18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-03-2007

24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник
ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря
прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в
порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе
прибор для определения алкоголя. Спрашиваю:
- Подышать?
Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю.
Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе:
- МЫ НЕ ДЫШИМ!
Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и
не дышат!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?

ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....

zzz: Лучше дать подышать гексафторидом серы и соседи вообще разговаривать перестанут. Будут тихонечко седые по психушкам сидеть...

Прочитать...

Как выглядит 23 февраля для гражданских:
-22 февраля "ааааа завтра праздник отдыхаем"
для военных:
-22 февраля, бля завтра опять переться к 9 утра в часть на "праздничные мероприятия" и торчать там там до 4 часов. Заебись праздник.

Прочитать...

14 февраля иду по улице. Встречаюсь со знакомой, знакомство шапочное.
Она поздравляет меня с праздником. Решил пошутить. Говорю:
- А ты знаешь, что сегодня такой праздник, в который счастливые трусов
не надевают?
В ответ:
- Вот блин. У меня критические дни. Даже не попразднуешь как следует.

Прочитать...

кени (12 февраля, 18:22): вчера северное сияние видел..... все стоят рот разинув. типо вон как перелеваются цвета, а я стою и думаю, вот суки, почему вы не дальтоники как я

Прочитать...

Решил вечерком прогуляться, свежим воздухом подышать. Иду, разговариваю по телефону, никого не трогаю... тут на плечо ложится чья-то рука, оборачиваюсь - пятеро "поцанов". сначала попытались стрельнуть мобилку, но когда поняли, что эту допотопную и раздолбанную нокию никто не купит, решили мне морду набить... ну я грустным голосом сказал "извините, пацаны, у меня сегодня трудный день был", потом грозно зарычал, начал рвать на себе футболку, бить кулаками в грудь и изображать оборотня =) "поцаны" были в шоке, буркнули "успокойся, чел, мы ж пошутили!" и быстро слиняли...

Прочитать...

короче иду домой
с чудо молочком в руке
подхожу к переходу у себя на районе
ровно передо мной машина тормозит, от туда выходит два хуя
один обычный такой
второй 4 тимы в ширину, два в высоту
тиме с двумя лесницами ему до ебла не достать
в машине еще 2ое
эти пьяные в пизду
у меня спрашивают, где блядь баня
я говорю, не знаю
мне говорят, мол, что щас блядь тебя зарежем, нахуй, в лесу кинем
я думаю, ну как заебись ваще
ну вернее это все мощный говорил, второй его успокаивал
выяснили, что я реально нихуя не знаю
стали уже в машину садится, и тут жирный говорит
поехали с нами на блядки
я видимо очень на блядуна похожу
с чудо молочком
я говорю никак
он, блядь, выскакивает, меня зашиворот пальто берет
в машину сажает, говорит щас наебаю тебя
если с нами кутить не поедешь
берет меня за шиворот и в машину сажает
я думаю ну как все ахуенно
говорю им, мол, мне бы домой
они нам похуй как бы
я ну ладно думаю
посидел
4 квартала меня провезли, потом высадили
потому что бабу какую то нашли
сходил за молочком

Прочитать...

K: Блин, 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
Z: Не покупай.
K: Как это?
Z: Ну скажи, что это басурманский праздник.
K: Ага, если я такое жене скажу - у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

Прочитать...

Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин.
Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной
торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, -
два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей.
Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в
кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях
массивные цепочки с полумесяцем.
Ну, что я мог подумать?
Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь?
Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах,
говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что
мы мусульмане?!
Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО!
Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они.
Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода
по допросам таскали.

Прочитать...

Уникальная память. Быль

Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил».
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
«Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!».
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.
Юрий

http://chash24.blogspot.com

Прочитать...

Я не блондинка - а родному-любимому все кажется, что таки да. Недавно
купили новые шахматы, играем.
- А почему в этом наборе у шахматных слонов на куполе такой надрез?
- Ну, слон – это же в оригинале – рыцарь, а у него...
- Шлем?
- НУ ТЫ И ДУ-У-РА!!! У него на голове, этот, с железным забралом...
- Я и говорю – шлем. А ты с чего так раскипятился?
- Ну тогда извини. Мне послышалось, ты сказала “член”...

Прочитать...

История из жизни
23 февраля, как общеизвестно, государственный праздник. Все отдыхают.
Моя подруга, начав отмечать часов в 13, соответственно, дня, к вечеру
была достаточно утомившись, но порох пороховницах еще был, и на
последнем издыхании устроила скандал с мужем, активно махала разными
частями тела, случайно пяткой (случайно ли?) саданула по железной двери.
На следующий все еще выходной день, помимо, головы, активно болела
нога...
Поехали в травпункт. Диагноз – трещина в пятке, гипс по колено, со всеми
вытекающими.
Теперь смешное. Через 3 (?!?) дня поступает звонок из травмункта, и ей
сообщают, что никакой трещины нет.
P.S. Не хер ходить по врачам, когда 24 февраля, ведь голова болит не
только у вас!!!

Прочитать...

Я думаю, что рубрика "сп....ли" станет самой популярной и любимой на
все времена! Ведь мы же русские, блин, люди!
Не могу не добавить одну из своих историй на эту тему.

В середине девяностых работал в симпатичном двухэтажном с маленькой
мансардой особняке в цетре Москвы, который для нашей фирмы лет за пять
до этого реставрировали французы (бедняги). Пришлось мне как-то для
оценки стоимости особняка поднять все старые бухгалтерские документы,
связанные с его реставрацией. У меня был шок! О количестве оконных рам,
дверей, вагонов кирпича и прочей ерунде я не говорю. Понимаете, что все
раза в три превышало реально существующее. Апофеозом были документы,
свидетельствующие об установке в двухэтажном здании (на полном серьезе)
лифта "Отис" со всеми прибамбасами! Естественно, что лифта там не только
не было, но и запихнуть его в крошечный домик при всем желании даже
старик Хоттабыч не смог бы. А наши прорабы смогли!!!

Прочитать...

Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной
город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на
въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте
на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого
финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не
оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением
кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и
велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо -
делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает
мне вопрос(???): «В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛіЗ» (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я
раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался
не ездить.

http://karaul.ru/28.07.2004

Прочитать...

Смотрите на телеканалах страны:
Обортни в погонах;
Оборотни в погонах-2: Судный день;
Оборотни в погонах-3: Восстание оборотней.

Прочитать...

Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей
машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин:
ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча
беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди
стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем
автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на
5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди,
ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у
меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону.
Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я
демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю
документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает:
- Алкоголь употребляли?
Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним
время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и
изучай, а он опять:
- Я спрашиваю, алкоголь употребляли?
- Так все ж один хрен дышать? - говорю.
- НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО!
Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю:
- А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ?
Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал
он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на
своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...

Прочитать...

Тормозят меня вчера на посту ДПС.
Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте...
Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет.
Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему...
Диалог:
- Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем?
А чего б не подышать - дышу в прибор...
Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием:
- А ведь пили вчера?
Мне скрывать нечего:
- Да, было дело, за День города.
- А что пили?
- Да сухенького красного...
- И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!!
И с огорчением, как бы про себя:
- И нам жить не даете......

Прочитать...

Почему женщины любят 14 февраля?
- Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там Святой Валентин,
которого потом замучили, это же он из-за любви, понимаете, и потом это
такой древний праздник, его же все отмечают, не как 8 марта, хотя 8
марта тоже хороший праздник, но 14 февраля, это очень-очень
романтично.

Почему мужики НЕ любят 14 февраля?
- От зарплаты далеко.

Прочитать...

В ответ на:
> > Почему мужики НЕ любят 14 февраля? – (... ) < <

Россияне!
Оставьте праздник Св. Валентина (14 февраля) заокеанским пиндоp&сам.
Будьте мужчинами и патриотами: переключайтесь на всенародное
празднование Дня Святой Валентины - 23 февраля

Прочитать...

Меня щас мент тормозит, я выхожу из машины, он представляется,все как положено, берет мои доки, читает и говорит: ЛеХа ну что ты так ведь ездить нельзя. Я сначала не понял про что он говорит. Он указывает на номер и говорит: Есть такая кавказкая поговорка, обувь и машина это лицо мужчины..... мне уже смешно))))) ели сдерживая смех, я спрашиваю и че мне щас делать, он говориту тебя есть 200 рублей с собой, мне стало даже как то не по себе от такого вопроса, я говорю: есть. Он отвечает: съезди на мойку помой машину. отдал документы и я уехал

Прочитать...

serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - хуяк.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "бляяяяяяяяяяяяяя"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com