18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-03-2007

После вина под устриц и водочки под омаров решили наши гости - Юрист и
Генерал, осадить энто все кальвадосом.
Юрист: Благородный напиток! Хемингуэй в свое время попивал его в
немерянных количествах... пока не умер....
Генерал: Кто такой? Почему не знаю?!?
Юрист: Ну как же? "Старик и море", "По ком звонит колокол", "Прощай
оружие" написал.
Генерал: Прощай оружие? Не мог я такого читать...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

Прочитать...

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

Прочитать...

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Прочитать...

"Юрист" (21:35:39 23/05/2011)
Сегодя выиграл апеляцию

"Обычная девушка" (21:35:58 23/05/2011)
какой зоны?

Прочитать...

Cпрашиваю у сестры, она юрист
я: ты когда-нибудь думала, что будет после Страшного Суда?
сестра: не думала, я знаю что будет Страшный Арбитражный Суд

Прочитать...

Юрист сегодня отжег. В договоре поставки, в разделе "Ответственность сторон" написал: "Кинул пацана, по ебалу на".

Прочитать...

ххх: Заходил ща Паша - юрист. Просил, чтобы на сайте сделали ПЕНТАГРАМКУ с надписью "юридический отдел"...

Прочитать...

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

Прочитать...

В ООО "КинемВсех" требуется юрист. Задание на испытательный срок - уволить нынешнего юриста

Прочитать...

Обьявление в интернет издании

"Юрист требуется. От 1 года опыт работы....."

Магистр Йода, нахрен вам юрист?

Прочитать...

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)

Прочитать...

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!!!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)))

Прочитать...

Чувак из пресс-службы местечкового отделения партии Единая Россия переписывался со знакомым юристом:
Юрист: Привет! Как политическая ситуация в городе?
Mik: Привет. Ситуация в городе стабильная. Власть продолжает нае**вать народ, народ продолжает нае**вать власть... Между ними голозадые оппозиционеры, отстаивают интересы то тех, то других. Бугога.
Юрист: кто в наши дни я вляется оппозиционерами?
Mik: все голозадые :-)
Юрист: младенцы?
Mik: Не, эти беспартийные
Юрист: а ты партийный? или голозадый, пардон?
Mik: ну, если учесть, что я нае**ваю народ, то наверное партийный
Юрист: к какой партии принадлежишь?
Mik: партия "Олле Лукойле"... ничего общего с нефтью... просто компашка сказочников :-)))

Прочитать...

Украинское правосудие :)

На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим
судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся
проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не
хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья
мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:

- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на
бутылку водки, что я прав!

Прочитать...

Грамотный юрист - это юрист, умеющий читать и писать.

Прочитать...

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Прочитать...

Юрист ловит золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением
желания?
Рыбка:
- ... Да.

Прочитать...

Разъяренный клиент звонит в компанию:
- У вас юрист есть???
- Нет.
- А математик?!!!
- ?...
- Потому что я вас на ноль помножу!!!
Дмитрий Жданухин

Прочитать...

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг
что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным

корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим
клиентам,
вам ровно 240 лет.

LEHA

Прочитать...

Юрист:
скока я тебе за диск должен?
Дизайнер:
490р.
Юрист:
у них же по заказу было 470
Дизайнер:
+300 за доставку на дом. Амортизация туфлей 100 рублей, и такелаж 150.
Юрист:
тогда с тебя 300р. за сохранность вчерашней тысячи, 100 руб. за то что я ее не потратил, и 150р. за то что я ее носил у себя в кармане рискуя быть ограбленным в любой момент, а еще набежавшая сумма морального вреда, но об этом позже....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com