18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-04-2007

Рассмешило:
Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с
моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для
собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один
городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два,
расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни
бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться
не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая
сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня,
охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно
"вручила"
ей сумку с костями со словами:
- Спасибо, нас здесь кормят.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Эта история произошла с нами где-то месяц назад. Живу в мегаполисе,
который сплошь наводнен одними гипермаркетами, но чтобы до них
добраться, нужно обязательно пройти через открытую парковку. Это была
преамбула :) Гуляли мы с подружками и захотелось нам поп-корна. А рядом
как раз такой гипермаркет. Зашли, купили, вышли, идем счастливые, жуем.
Чтобы добраться до остановки, пришлось снова проходить мимо стройного
ряда машин. Тут моя добрая Александра (подружка с широкой русской душой),
заметила в одной из машин мальчика лет семи, подошла к машине и,
протягивая пакет с попкорном, крикнула: "Хочешь? Угощайся!" Реакция
парнишки была моментальной. С нескрываемым ужасом в глазах он за пять
секунд успевает закрыть все четыре блокиратора двери в машине :) Попкорн
мы продолжили есть только часа через полтора, когда более-меннее отошли
от смеха :)

Прочитать...

История это произошла, когда я была студенткой филологического
факультета (что немаловажно!). Начинается новый учебный год, мы -
студентки 2-го курса. стоят однокурсницы (а в группе только женский
коллектив)возле расписания и от смеха все согнуты в 3 погибели. в это
время подходит завкафедрой русского языка и начинает отчитывать девушек:
"Вы же филологини - богини..." ну и все в таком возвышенном духе. мне
интересно - что же их так рассмешило. выясняется что в расписании нам
поставили следующую пару под громким названием "БЛЯ". ну, посмеялись -
думали что очепятка вышла. ан нет! приходим на пару. а в кабинете сидит
божий одуванчик - сама только со студенческой скамьи, пара началась,
здоровается, представляется и... "сегодня мы начнем изучать болгарский
литературный язык (БЛЯ!)". ... и всю лекцию стоял взрыв не просто
девичьего хохота филологинь-богинь, а ржак филОЛУХОВ ))

Прочитать...

История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы
приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в
связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал
сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее
факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в
дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и
прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить
высшее медицинское образование и однообразия происходящего,
сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли
информацию.
И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось)
подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он
спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив
утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной
балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов
приёмной комиссии.
Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без
труда будет удерживать первенство университета в КВНе.

Прочитать...

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Прочитать...

Месяц назад рассталась с мужчиной. Сегодня, придя домой, поймала себя на мысли, что хочу пива, жрать и трахаца. Похоже, мой последний избранник был оборотнем))) Но пока особо не парюсь... Икру метать начну, когда яйца зачешуца Х)

Прочитать...

Произошла история в середине 80-х, но помню до сих пор.
Аптека на "Соколе" (она и сейчас существует). Очередь. Передо мной
бабушка-божий одуванчик. Обслуживает ее мужчина-провизор. Бабуле
требуется лекарство, которого в данный момент нет в наличии.
Провизор чрезвычайно вежливо:
- Если Вы оставите свой телефон, я Вам позвоню, как только лекарство
появится.
Бабушка, удивленно и радостно:
- Разве так можно? Как здорово!
Провизор, беря ручку и листочек бумаги:
- Диктуйте телефон.
Бабушка на одном дыхании, без малейшей паузы:
- Сто пятьдесят восемь шестьдесят семь всё, забыла...

Прочитать...

История произошла пару лет назад. Мама привела брата из садика и спросила: чем занимались? Брат:играли в дочки матери... Наташа была мамой,она стирала, готовила, и.т.д. Мама: а ты что делал? Брат: а я не знал что делать, у нас в садике газет нет...

Прочитать...

История реальная, произошла в Усть Луге.
Рассказала моя знакомая.
Как-то уезжая в отпуск, оставили сиамского кота дома на даче,
договорившись с соседями об кормежке. Вернулись через месяц, кот
встретил на остановке, проводил домой, ну и его сразу повели по
привычке к холодильнику, забыв, что он разморожен. Ну вообщем
открывают холодильник со словами: "Сейчас мы тебя угостим!", а там
голяк. "Ну извини, завтра уж точно..." Кот посмотрел на народ
развернулся и ушел на улицу, а уже вечер, возвращается минут через 20
и кладет к холодильнику задавленную курицу!
Все в шоке, а он ждет, когда будут готовить, народ не решился есть
чужое, а кот не ест в перьях, пришлось курицу обскубать и кот сам ее
сьел с укоризной глядя на людей.

Прочитать...

История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся
развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда
проскакивали:(

Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного
огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал
мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла.
Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход
пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с
кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой.
Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это
слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я
значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он,
уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый,
вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая
бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая
в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.

Прочитать...

Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.

Прочитать...

Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был
чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто
то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на
головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все
бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие
то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и
обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем.
флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске
заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг
был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было
столько иностранцев.
Полиция ищет их до сих пор!

Прочитать...

История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет
назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения
и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис,
на работе много свободного времени и решил поиграться.
Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать
разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает:
Сколько мальчику лет?
Она отвечает: ТРИДЦАТЬ!
Василий Васильевич

Прочитать...

История произошла буквально неделю назад.
Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании.
Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится,
в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить.
Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все
прикладываются потихоньку: оффис, складские...
Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д.
Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..."
Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай"
Задумалась и уходит...
Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я
согласна..."

Прочитать...

произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По
английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец -
то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его
содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в
оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо
него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне
приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение
следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не
помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась.
Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю
дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что
всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только
через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались
в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не
поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и
дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие
одноклассники)! они долго смеялись :)

Прочитать...

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

Прочитать...

История произошла с братом где-то лет семь назад.
Случилось ему попасть в автосервис на Ленинградке между Солнечногорском
и Клином. Когда все сделали, расплатился с автослесарем, тот и
спрашивает -"А не довезешь ли до казино?".

Нихрена себе, подумал брат. Человек он не бедный, но вот так, закончить
рабочий день и поехать в казино он себе не мог позволить. А тут в глуши,
да еще надо сделать поправку на то, что это было лет семь назад, когда
казинов было поменьше, автослесари себе такое позволяют.

Только после повторного приглашения автослесаря понял, что тот, невладах
с артикуляцией, предлагал поехать в населенный пункт КОзино, который в
этих краях находится.

Le

Прочитать...

История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с
друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ
ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС
"Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

Прочитать...

История эта произошла в начале 90-х в общаге в ГЗ МГУ (Главном Здании),
когда мы были студентами. Особенностью внутреннего устройства МГУшной
высотки является абсолютная симметричность коридоров, поэтому
ориентироваться можно только по номерам блоков.

После очередного затянувшегося ужина с изрядными (как полагается) дозами
спиртного (водка+водка+что-то чего не помню), когда наступило время
расходиться по комнатам, компания в 4-5 человек вываливается в
полутемный коридор. В этот момент один из гостей, оглядев мутным взором
окружающих выдает вопрос следующего содержания (дословно):
- ГДЕ ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ?
На что немедленно получает ответ:
- ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ ТАМ!

Как ни странно, тогда это никому не показалось смешным.

Прочитать...

История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе
сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает.
Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?",

на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а
здесь
тебе, понимаешь, не филателия, а банк".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com