18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-04-2007

Школа пубертантного периода.

Урок истории древнего мира.

Учитель:
- Иванов. Расскажи о верованиях древних скандинавов.
Иванов:
- Древние скандинавы верили в загробную жизнь. Их верховное божество -
О'дин, был хозяином преисподней, где погибшие воины продолжали под
его руководством героическую жизнь.
Учитель:
- Как в скандинавской мифологии называлась эта преисподняя?
Иванов:
- ВЛАГАЛЛА.

Класс лежал...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Школа идет урок английского языка. Учитель дает задание:
- Напишите коротенькое сочинение – тема “Мой родной город Москва”. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
- Что такое, Вова? – спрашивает учитэл.
- А как на английском будет “понаехали”?

Прочитать...

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Вовочка:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Прочитать...
Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности:...
Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности:...

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Школа, 11 класс. Учитель(У) и класс(К).
У: Домашнее задание : сочинение на 100 слов "Почему я люблю Флориду".
К: Но мы не знаем, почему мы должны ее любить, мы же там никогда не были!
У: Ну...тогда "Почему я не люблю Флориду"
К: Да блин, как мы можем написать то, чего не знаем? Мы туда никогда не ездили.
Учительница не растерялась.
У: (инфантильно) Тогда пишите "Почему я не был во Флориде". 100 слов.
Занавес.

Прочитать...

На тему шансов партий против Единой России.
Приходит Иванов на прием в некое ведомство. Занимает очередь.
Секретарь объявляет:
- Иванов, вы четвертый.
По прошествии какого-то времени:
- Иванов, вы третий.
Потом:
- Иванов, вы второй.
Чуть позже:
- Иванов, вы... четвертый.
Иванов:
- Ну как же, я только что был вторым?!
- А будете пи*деть, будете восьмым.

Прочитать...

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Иванов: вот видишь как у тебя жизнь изменилась с моим приездом сюда...
Иванов: 1) Ты стал заботиться о здоровье
Иванов: 2) Снижать вес
Иванов: 3) играть в футбол
Иванов: 4) Меньше пить пива
Иванов: 5) Папой станешь
Иванов: всё благодаря мне
Цветков: ты когда уедешь уже блять

Прочитать...

Валерий Иванов: Мне нужен wifi кабель
Ренат:В смысле вам нужен патч-корд?
Валерий Иванов: да для wifi
Ренат: А какой длины?
Валерий Иванов: метров 6
Валерий Иванов: чтобы от одного комьютера до другого wifi был

Прочитать...

Урок истории.
- Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов,
думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники
процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну?
- Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!

Прочитать...

9 класс,сидим на алгебре.
школа не престижная,просто школа,по-этому неадэкватные высказыванию не исключение.
Парень говорит:я вот хочу в Голландию
Учитель:Почему??
Парень:по-тому что та легализована наркомания и проституция!!
Учитель(не долго думая):Чтобы стать наркоманом и проституткой??
класс лежал))

Прочитать...

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.

Прочитать...

Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим
двоечником и отличницей: ".... Петров - с девочками заниматься будешь на
перемене...", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить
класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это
совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....

Прочитать...

Учитель на уроке физики записывает тему урока на доске: "Законы
Бойля-Мариотта, Гей-Люссака, Шарля" и услышав шум на последней парте,
спрашивает: "Иванов, тебе опять что-то непонятно?"
Иванов: "А что, "гей" уже надо писать с большой буквы?"
Всеобщий хохот в классе.

Прочитать...

Был такой случай.....
1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории.
Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :))
Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ
угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает
грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то
таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича.
Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку
посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех
повергла в состояние каталептического ступора:
- Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!!
Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял.
Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!

Прочитать...

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод.

Прочитать...

Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!

Прочитать...

Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия. Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ. Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад. - Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу. - Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ. Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.

Прочитать...

Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: - Но откуда крот знает, сколько он весит?

Прочитать...

montego> Звоню в компанию, которая должна нам денег. Трубку берет секретарь: "Компания такая-то."
Я: "хотел бы поговорить с Васильевым"
Секретарь: "Представьтесь пожалуйста"
Я: "Иванов"
Секретарь типа мимо трубки бормочет: "та-ак, Иванов... Иванов... Иванов... А! Вы знаете, Васильев на встрече!"

Прочитать...

иванов:
сейчас заходит баба концелярского вида и говорит "иванов тут обитает?" - я говорю "да"
Она мне - "это директор? ему повестка", я говорю "да, но его тут нет"..
-"передайте на почте ему 2 письма заказных- вот повестка"
иванов:
отлегло,фу бля нах так пугать то?
дизайнер:
пипец. повестка на почту? )))
иванов:
ага
дизайнер:
ты эту бабку не убил?
иванов:
я ей сказал что это бля ИЗВЕЩЕНИЕ называется
а она говорит "повесстки, завещания - сами разбирайтесь я почтальён...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com