18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-03-2007

Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

xxx
помню, друзья надо мной ржали, когда мне надо было сантехника вызвать

xxx
почему-то у них ассоциация была с немецким порно
yyy
не, порно с нашими сантехниками только для извращенцев

xxx
чур меня, чур меня!

yyy
с какой интонацией ты это говоришь?

Прочитать...
Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже...
Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже...

Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет…

Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто не интересно.

Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце…

Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти.Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами.

Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня.

Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего…

Ты забудешь его, когда встретив на улице такую же машину, ты не будешь больше злиться… Ты просто ее не заметишь.

Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…»

Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь у меня: «В этом доме он, кажется, раньше жил?»

Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…

Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…

Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше.

Не знаю, может это только я ржал тогда, но всетаки я думаю эта история
найдет своего читателя. Да, и еще должен предупредить-история для
"взрослых"))) Дело было лет 10 назад, тогда нам ( мне и моим друзьям)
было по 14-16 лет. Как известно это тот возраст когда очень много места
в голове занимают дамы, а не учеба. Так вот, приходит ко мне утром один
друг и начинает первым делом рассказывать за нашего друга, назовем его
Макс. Вот, мол, вчера вечером Максим закадрил одну особу, и теперь
"Мужик" стал. Ну, это дело конечно хорошее, Макса надо поздравить. Идем
к нему. Надо сказать, что Макс вышел из своего дома уже другой
походкой(как-будто ему что-то мешало). Выдели-бы Вы его лицо, я не знаю,
как у довольного, сытого депутата. Поздоровались, поздравили, да давай
расспрашивать. Ну, конечно он охотно и деловито отвечал на вопросы. Ну и
первым конечно вопросом был - "сколько-ж палок кинул"? Он всей
деловитостью своей рожи и говорит- "ну не знаю, палок 80-90, в общем, не
считал я"...............
Блиин, я не знаю, какие мысли у меня поперли, но мы мимикой ничего не
показали, ибо это уже становилось интересно. Спрашиваем- а, ты как
считал??? Ответ, нас почти порвал- "Как, как, сунул высунул"... Почти
порвал, потому что на следующий вопрос- "а че так мало-то", тот уже не
совсем уверенным голосом ответил -"повис"
З. Ы. Психическую травму от нашего гогота он не получил, ибо отец уже.

Прочитать...

Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?

Прочитать...

С бэби.ру:
Я помню доча у меня просыпалась (она отдельно спала в своей кровати) слезет и пошла гулять по квартире, пока я глаза не открою, она меня и не трогала. Но делов творила, жуть: то всю крупу вытащит и перемешает, однажды помаду мою нашла, всё, что можно было в хате – перемазала, вот только тогда я узнала: оказывается в тюбике, помады, ооочень много, однажды мужу (он тогда курсантом ещё был) в сапоги накакала, до сих пор загадка как это ей удалось, в общем хозяйничала много, пока мама спала.

Прочитать...

Теща у меня не много ни мало прокурор района. Сидим в общаемся большой
компанией, и тут одна из присутствующих говорит, дескать у МарьВанны,
общей знакомой дочка замуж выходит, за такого то. Теща спрашивает, а
фамилия, а кто родители? Выносит вердикт - хороший мальчик! На немой
вопрос - почему? Убийственный ответ - не привлекались, по делам не
проходили :-)

Прочитать...

Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам
я не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь
просквозило меня что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче иду
в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за#балась
облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А
она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо
про себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги по
несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я
участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала что с
меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!
Хорошо, значит хороша была ночь...

Прочитать...

Давненько было, сейчас вспомнила.
Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я
доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное
послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный
номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне
смс только на него... " и номер.
Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до
ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на
секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я
пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это
сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ:
"Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.
На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер".
Пока я не видела благополучно это сделала. Вечером получаю от нее смс:
"Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может
встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных
школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой
сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой
Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена:
"Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..."
"Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа.
Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я
ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный
номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит:
"ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!"
До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его
после этого не доставала)

Прочитать...

Помню, зашел с братом, а он тогда был на 4 курсе, в воскресенье в
университет, ему там что-то пересдавать надо было, подтянулись
сотоварищи из его группы, пока пересдача не началась решили посидеть в
какой-нибудь аудитории. А там собирались абитуриенты которые пришли на
занятие по укр. языку чтобы на сдаче вступительных экзаменов чувствовать
себя уверенно. Человек 4-5 их там было не больше, ну сидят они там,
смотрят на все с запуганными глазами, молодняк одним словом. Тут вдруг
заходит преподаватель, поздоровался со всеми, уверенный в себе, перед
ним же "перваки" сидят как никак.
Начинается перекличка. Список большой, но пришли не все, и тут сотоварищ
из группы друзей моего брата, видит что все пришедшие абитуриенты уже
поотмечались, начинает говорит в ответ на запросы по присутствующим
преподавателя примерно так:
Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
П - Иванов?
С – Вот он ( указал на сидящего рядом дружбана)
П - Петров?
С - Присутствует ( показал на другого "из нашей банды")
П – Сидоров?
С – Есть, тут он! ( показал назад на меня)
П – Солобоненко? ( почему Солобоненко, потому что Фамилия мне
запомнилась, а вот сотоварищ ее не запомнил, а жаль )
С – Это Я! (радостно закончил он)

Дальше преподаватель начал спрашивать выполнение какого-то задания,
пошли шутки от "сотоварища" препод конечно же возмутился как так "еще не
перваки" а уже такое, как так?!
В конце концов препод потребовал назвать фамилию наглеца. А помнил он ее
смутно, и получилось так-
П – Фамилия ваша?
С- Саооооооенко ( быстро проговорил он)
П – Еще раз повторите
С- Саооооооенко!!!
П – Мммммм?? (проводит ручкой по журналу ищет Фамилию, но не хватает
воодушевления чтобы переспросить Фамилию, не найдя ее спрашивает ее все
таки еще раз)
П – еще раз назовите.
С - Саооомонооенко!!!
П – внятнее повторите!
С – Я не помню!.......................

Выгнали всех нас оттуда с треском.

Прочитать...

Гуляя по Поляндии и наблюдая за влюбленными на улице, я почему-то
вспомнила давно забытую историю. У меня был в далекой юности один
кавалер. Не то чтобы только мной интересовался, но приставал шибко. Один
раз мы в компании сидели, и он уж не знал, как выманить меня на улицу,
чтобы наедине остаться.
Все-таки в конце концов мы сидели с ним на улице на скамейке. Белая
глубокая ночь, и народу вроде было не видать. Он так руки стал
распускать, что я не знала, что с ним делать. В итоге я в целях зашиты
(не очень умная идея, но тогда лучше в голову не пришло) взяла его руки
и предложила в ладушки поиграть. Он пьяный и так и еще от близости со
мной, растерялся совсем и тупо смотрел на меня, когда я приговаривала:
«Дюба, дюба, дони, мэ, а чарли буба».
Вдруг откуда не возьмись друг его из-за кустов выглядывает и кривится и
корчится от смеха: «Что, наконец-то выманил девушку? В ладушки душу
отводим? »
Этому парню на всю жизнь кликуху дали. Приколов потом было... Ему только
стоит куда-нибудь выйти: «Эй, а где Димон то у нас? Опять, небось
сидит: «Эни, бэни, рики, факи. »

Прочитать...

Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну.
Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где
украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и
Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии
Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год,
потому что вороны по куполу катались как с горки.
Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но
тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И
много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите
ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет.
Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал
искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше
аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только
для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть
и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом
смотались, наверно жрать.

Прочитать...

История произошла со мной когда я учился в университете.
В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили
немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был
в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет
это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не
имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов).
В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал
хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша
группа. Препод меня заметил и спрашивает:
- Молодой человек, почему опаздываете?
Я выдаю стандартную фразу:
- Транспорт плохо ходит!
Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать
всем, что я вру, доказав сей факт методом научной дедукции (Шерлок Холмс
блин):
- А на каком автобусе вы сюда добираетесь?
И вот тут он меня застал врасплох, так как обычно никто этого не
спрашивал. Ну ходит плохо транспорт, что нового? И я банально
растерялся, так как этот вопрос не входил в стандартный шаблон. Я
раскрыл варежку и честно ляпнул:
- Да у меня свой... - и спокойно сел на свободное место.
Теперь хлопать варежкой настала очередь препода. Видимо, такой ответ не
входил в цепочку вопрос-ответ, которую предусматривал его дедукционный
метод. Пооткрывав рот как рыба, которую вытащили из воды, препод
продолжил занятия, ничего не ответив.
Одногрупники меня потом долго подкалывали вспоминая эту историю, а
экзамен у этого препода я чуть не завалил. В конце он таки поставил мне
трояк и сказал, чтоб я оттуда уебывал пока он добрый.

Прочитать...

К серии историй про маски.

Дело было числа 29 или 30 декабря 2001г. Последний рабочий день 2001г. в
офисе, меня попросили стать дедом морозом, но ДМ - так не оригинально.
Поэтому я решил немного приколоться над сослуживцами, зашел в магазин и
купил маску... Усамо Бен Ладена (свежи еще были события 11.09.2001).
Взял дома игрушечный АК-47, почти как настоящий, только пластиковый и
стреляет шариками, сложил все это в мешок для подарков и отправился
пугать коллег. Перед входом в помещение офиса в пустом коридоре одел
маску, взял АК в руки и со словами "Аллах Акбар!" вошел в зал. Женщины
завизжали, мужчины обернулись. Вторые почти сразу сообразили что шутка,
женщинам надо было секунд 5-10 чтобы сообразить что лицо не настоящее,
да и все это прикол. Меня ессно все узнали. Я начинаю гнать что-то про
Новый год и т. п. , сейчас не помню, при этом держу АК в руках. В этот
момент хлопнула дверь. Только я хотел повернуться к ней, удар сзади,
искры из глаз, падаю, слышу возню, чувствую металл в затылке, потом
вопрос: "Что случилось?". Молчание, потом одна девушка дрожащим голосом
говорит: "Да нас просто с Новым годом поздравляют."
Оказывается когда я вошел, секретарша нажала тревожную кнопку, они у нас
выведены в нескольких местах. А отменить вызов она в суматохе
поздравлений забыла.
Больше с масками не экспериментирую.

Прочитать...

Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...

Прочитать...

Вообще-то это не история, а притча... не знаю, что там будет с
рейтингом, но захотелось рассказать: Когда-то давным-давно на Земле был
остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили,
как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и
уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но
когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но
Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет
места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей
ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в
одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та
сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не
услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец
уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

Прочитать...

Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....

Прочитать...

Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра. Я, как и положено
добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным
столом и тихо строчил шпоры по вышке.
В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными
словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому
как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей
в переживаемых ею снах.
В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на
ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с
бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула
на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг
ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже
седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала:
- Мама!
Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на
такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и
орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно.
Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова.
- Мамаа!!
Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и
снова возобновила выводить трели.
Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни
стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее
слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась:
- МАМ, ТЫ СПИШЬ?!
На что получила резонный ответ:
- ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось?
- Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи!
После чего с чувством выполненного долга пошла спать.

Прочитать...

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

Прочитать...

Он: И че ты до позна за компом сидишь

Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...

Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь

Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL

Он: Понятно

Он: У меня примерно такая же история

Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

Прочитать...

Он: И че ты до позна за компом сидишь

Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...

Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь

Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL

Он: Понятно

Он: У меня примерно такая же история

Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com