18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-05-2007

Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг.
Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в
трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мой друг один хороший както раз ночью пришел домой, пришел голодный и поддатый. Ну и что бы не будить домочадцев даже свет включать не стал. Зашел на кухню, открыл холодильник взял банку консервов с хлебушком быстренько навернул и лег спать. А утром его мать никак не могла понять кто сцуко съел последнюю банку собачих консервов? Собаку нечем было с утра кормить. Зато другая пьяная собака наелась в доволь.

Прочитать...

Зашел на днях к своей девушке домой. Сидим все вместе, болтаем с её соседками.
И тут, вдруг, не с того ни с сего, Моя подрывается с дивана и с криком "Блин! Я же совсем забыла!", разбегается, подскальзывается на скользком паркете и бьётся с размаху об стену...
Более впечатляющего исполнения выражения "убиться_ап_стену" я не видел ни разу.

Прочитать...

на днях, после бурного трудового дня зашел к другу с парой пива
в процессе распития поймал себя на том что засыпаю с бутылкой в зубах..
попрощались, ползу домой, на грани сознания свербит мысль что телефон пол дня пищал про батарейку и надо его зарядить..
пришел домой, разделся, пробил карманы, телефона нет
первая мысль: бля, забыл трубку у кореша..
вторая: надо ему позвонить..
третья: и что я ему скажу? принеси мне телефон??
4: бля!! а с чего звонить!? (домашний отрезал 1.5 года как)
оделся, пошел за телефоном..
звоню в дверь, она открываеца без вопросов, кореш протягивает телефон и говорит "У тебя один пропущенный вызов, это я звонил чтоб сказать что ты у меня телефон забыл"..
походу обоим нужно больше спать..

Прочитать...

история произошла с моим товарищем.
пришел домой. включил радио. в прямом эфире Гарик Кричевский. Конкурс анекдотов. Кто расскажет самый смешной анекдот, получит диск а автографом Гарика. Он берет телефон и звоню в студию. На мое удивление дозвонивается с первого раза. По телефону говорят: "вы в прямом эфире, рассказывайте анекдот". он, долго не думая: "Гарик Крический дрочит!". И быстро кидает трубку. Ведущий: "Дорогие слушатели, не говорите такие грубости в эфире, нас слушают дети и и.д.". Смотрю, друг что-то поник. Говорит мне, что да, я поступил как-то не хорошо. берет трубку, и снова дозванивается на радио, снова в прямом эфире..... говорит: "извините, Гарик Кричевский не дрочит".

Прочитать...

взаправдешная история из Израиля.произошла в месте популяции отртодоксов,для которых раввин-№1,по жизни.
пришел один еврей домой и сильно удивился увиденному.его жена делала минет раввину.как выяснилось потом,ненастоящему,но посетившему уже не один дом.он приходил под предлогом жалобы от мужа,что жена плохо выполняет супружеский долг,так он их учил...

Прочитать...

История эта, признаюсь, произошла со мной.
Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда
развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру
и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде:
- Алло, это баня?
- Нет, это квартира Иванова.
- А почему же тогда у вас там тазиками гремят?
Или же:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку.
После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же
телефону и сказать:
- Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!
Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы
позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться.
Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору
местного цирка:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
Ответ:
- Нам нужны умные люди.

Прочитать...

Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.

Прочитать...

История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.

Прочитать...

История произошла буквально неделю назад.
Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании.
Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится,
в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить.
Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все
прикладываются потихоньку: оффис, складские...
Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д.
Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..."
Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай"
Задумалась и уходит...
Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я
согласна..."

Прочитать...

История произошла в Латвии

Зашла я на днях в книжный магазин, подошла к полкам с копьютерной
литературой, стою, книжку присматриваю. Мимо проходят два подростка,
наверно студнты первого курса. Один идет и громко так, с умным видом
второму говорит:
- В этих книжках ничего нет, все это мы и так знаем.
Второй подходит к полке, присматривается и говорит:
- Ого, модмы, я про них не знаю.
- Да ладно, там ничего нет.
Второй идет к другой полке, а там целый стеллаж С++:
- А что такое Це Плюс Плюс?
- А это Де Це Плюс Плюс
- Да нет Це Плюс Плюс
- А это он так В РОССИИ НАЗЫВАЕТСЯ

Прочитать...

История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))

Прочитать...

История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.

Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом
замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.

Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.

Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает
насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук,
причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень
уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило.
Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а
на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на
собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать
смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)

P.S.
Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена
белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда
цивильнее и металлическая :-)

Прочитать...

эта история произошла 2го мая...
пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата
народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой
товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих
полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под
окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке...
так вот продолжаю....
вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит
усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так
изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и
трепыхаться"...
народ полег...

Прочитать...

История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг,
но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был
у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку
квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением
обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной
переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне
знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт,
потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно
по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше,
т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну что ты, больше,
сильно больше!" (Немая сцена)

Прочитать...

История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались
за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется
партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.
Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,
позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.
В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты

должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу
сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...
Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...

Прочитать...

К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в
институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с
бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана,
недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом
красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так,
в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний
запротестовал:
"Ты шо, сдурел? Половиночку..."

Прочитать...

вчера прикол, ржачнее чем в Саше и Маше:
пришел домой, говорю своей, вот ходил телефоны смотрел тебе.
она: нафиг мне телефон ты же знаешь что мне больше нужно...
я: что?
она: Компьютер, мне учиться надо, готовиться к сессии.
я: блин, комп стоит дорого, ты офигела со своей учёбой...
она: а мне новый не надо, ты себе купи новый, а мне старый отдай.
я: я подумаю...
через минут 5 говорю: А я уже купил новый комп, ноут, но он ещё в Москве.
она: что правда? А старый мне отдашь?
я: ну да...
Садится смотреть сериал, чувствую что надулась, спрашиваю, ты чего надулась?
Она: Так нечесно...! я хочу телефон!

Прочитать...

Друг на днях девушке своей ноут купил.вечером:

ххх
Мне в жопу дали

ххх
Мне не понравилось

ххх
ноут забирать?

Прочитать...

История произошла летом. У нас дома что-то со стационарным телефоном ремонтники делали, и после этого стали звонить незнакомые люди. Особенно в этом преуспел один мужик. Он звонил раз 5 и спрашивал Максима. Мне это порядком надоело. Опять звонок:
-Могу я услышать Максима?
я - да, конечно. И начал в трубку орать: Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог! шла босиком, не жалея ног!!!!!!!!!
он заржал, и бросил трубку. Больше не звонил :-)

Прочитать...

На днях конкретно напился и пришел домой. Стою под дверью, думаю, как бы не спалиться. Придумал. Далее звоню в дверь, открывает мама. Диалог:

Я: Сиреневенький Гибралтар
Мама: Чего? О_о
Мама: Нажралсяяя!!! Ану быстро спать!!!

Весь прикол в том, что я этажом ошибся и завалилися не к себе домой, а к лучшему другу)))) С утра много думал...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com