18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-05-2007

80-е, средняя школа. Директор, он же историк - мужчина, который всегда
парировал высказывания учеников, а не тупо орал на них. Таким образом
подчеркивал свое превосходство. В основном это у него получалось, и
ученику порой самому было неудобно перед классом за свое поведение.
Начало урока, в кабинет приводят продавщицу из соседнего самохвата
(теперь такие магазины называю супермаркетами), и она, показывая на
местного заводилу, говорит: "Он!" Директор выводит ее из класса, обещая
разобраться.
- Зачем ты украл шоколадку?
- Я просто взял..
- Вот ты говоришь "взял", но ведь говоря по правде, ты ее "Украл"
(пауза). А говоря по-КОММУНИСТИЧЕСКИ - "Похитил"!
Шепот в гробовой тишине:
- А говоря по-нашему "СпИздил".
Это был тот случай, когда директор парировать не смог. И даже не отругал
шептуна. Теперь я знаю, что директора школ очень даже употребляют
подобные слова. Вероятно, он подумал: "А ведь правда, это слово больше
подходит", потому что выдержал паузу и вернулся к теме урока, пригласив
виновника с родителями к себе в кабинет на завтра.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Честно говоря, когда раньше попадались здесь подобные истории, думала, что все выдумано. Пока ЭТО не случилось со мной.
Сменила работу. Первый день на новом месте, непосредственный начальник знакомит с коллегами, показывает рабочее место. ВНЕЗАПНО в кабинет врывается взъерошенный мужчина лет сорока, поднимает вверх кулак, и говорит:
- Моя есть Великий Белый Вождь...
Видит меня, осекается, и быстро выходит. Начальник абсолютно невозмутимым тоном:
- А это наш коммерческий директор, Вадим Олегович.

Прочитать...

Обсуждение дисциплины на работе

Xaron: Это ещё херня, мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...

Прочитать...

Тяжело когда твоя мама-твой директор.

директор: в воскресенье тебе нужно быть в 06:00 утра на вокзале. Поедешь?
я: если честно то не очень хочется...
директор: зарплату за июль ведь и урезать могут. Что скажешь?
я: с радостью поеду на вокзал, мама.

Прочитать...

В сюда:

-А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.
-Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

шутки шутками, товарищи, но МАУ значит "муниципальное автономное учреждение", и по-старому говоря, переводится оно на хозрасчет. То бишь само по себе будет работать, иметь свою бухгалтерию. ответственности за него в финансовом плане город нести не будет и все денежки на содержание каждая школа должна будет выбивать сама. А так как выбить в бюджетах субъектов мелким, а тем более автономным, учреждениям ничего не реально, школа официально становится платной. Та-дам...

Прочитать...

MaestroALF: С утра, после фильма "Начало"-сь...
Прикемарил я, значит, на работе, оп, и тут в кабинет заходит директор...
Ну, у меня в подсознании - "Не верь, это сон, а директор лишь проекция"...
Короче, ищу работу :D

Прочитать...

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история
не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как
он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из
редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в
своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил
перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем
рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у
одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!"
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это
время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек
сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
- Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован
плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете
директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в
руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в
урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
- А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен
всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...

Прочитать...

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!

Прочитать...

Работаю я в одном сервисном нефтяном предприятии. На базе бываю редко, в
основном на промысле. И вот как-то раз приезжаю на базу.
Пояснение: есть у нас директор, не хозяин, а просто директор. Так-то
мужик ничего, но злыдень редкостный. Без мата жить не может. И вообще со
всеми воюет. Короче тип еще тот.
И вот как-то раз приезжаю на базу. И вижу такую картину, наш слесарь
стоит на гараже и большой лопатой скидывает снег с крыши. Внизу стоит
наш злой директор (заняться наверно ему нечем) и руководит процессом.
"Хули ты блять сюда кидаешь... Кидай бля в другую сторону... Нахуя так
далеко..." и т. д. и т. п.
Слесарь терпит, слесарь молчит (в принципе мы все привыкли). В конце
концов директор в конец охуевает и орет слесарю "все заебал ты меня, ТЫ
УВОЛЕН" (доморощенный Дональд Трамп - прим. авт.) Слесарь смотрит на
часы
и говорит "Иван Иваныч, бля, еще обед не наступил, а ты меня четыре раза
за сегодня уже уволил".
Я стою угораю, директор подумал, подумал и пошел к себе в кабинет, меня
дрючить.

Прочитать...

Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она
уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со
стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не
происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не
выдержал.

Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на
работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая
что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.

И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает
полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У
Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные
аплодисменты!

Прочитать...

96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи
тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО!
Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел
и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И
никто не смог, хотя все детство на турниках болтались.
Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо
находить подход к молодежи! Гарик Светлый.

Прочитать...

Средняя общеобразовательная школа, советские времена. В холле второго
этажа стоит гипсовый "Дискобол" - на невысоком постаменте, почти на
полу. Выходят ученики из класса и видят: стоит около дискобола учитель
физкультуры Мамедов, и ласково оглаживает его по гипсовой заднице.
Мамедов замечает школьников, делает серьезную физиономию и подняв
указательный палец произносит:
- Классика, да!

С Л О Н

Прочитать...

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Прочитать...

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Прочитать...

Директор ФСБ:
- Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались.
- Наши или - их?
- Наши, рассейские.
- А тебе что, для своих добра жалко?
- И то, правда... Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не
получают... Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством!
- Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и
награждают...

Прочитать...

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы
хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен,
что
на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.

Прочитать...

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.

Прочитать...

- зашел к нам директор по какой-то надобности в кабинет. Тут залетает сотрудник и прямо от дверей, не замечая его, орет нам: «А давайте поработаем!!!». Директор прихуел. Говорит – ни разу еще не видел, чтоб с такой радостью человек работать хотел. Премию, наверное, выпишет.
- не знает он, что у нас уже давно «давайте поработаем!» означает сигнал к битве по сетке в контру.

Прочитать...

У меня подруга работает секретарем в одной очень серьезной фирме у очень серьезного директора. Утро. У директора совещание. Присутствуюет еще трое достаточно солидных мужчин. Подруга заходит в кабинет, несет кофе. Директор стоит с умнейшим лицом около доски с маркером, мужчины сидят за столом переговоров. Видимо решают важные вопросы.
Директор говорит : "Значит просыпаюсь утром, рядом спит Диман. Вопрос: Было ли между нами чтото или нет?"

Прочитать...

Ну вот заводит директор к нам очередного клиента и оба наблюдают офигеную картину как гл.дизайнер на завишем компе - ну когда окна, шлейфы на рабстоле оставляют - выводит окном копировать слово хуй. Клиент посмотрел сказал что у него не когда не получалось и закоючил с нами договор :)

Прочитать...

- зашел к нам директор по какой-то надобности в кабинет. Тут залетает сотрудник и прямо от дверей, не замечая его, орет нам: «А давайте поработаем!!!». Директор прихуел. Говорит – ни разу еще не видел, чтоб с такой радостью человек работать хотел. Премию, наверное, выпишет.
- не знает он, что у нас уже давно «давайте поработаем!» означает сигнал к битве по сетке в контру.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com