18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-06-2007

Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий
пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет
"кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И
вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень
прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не
пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает,
переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет
больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем
останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И
все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали
нарезающего круги по дорогам планеты...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Ехал в начале августа с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).

Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.

Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?!"

Прочитать...

Еду в пассажирской "газельке", она останавливается на остановке. Снаружи тётка (с мужем, видать) стоит и не открывает (дверь "ручная"). Проходит секунд 20... Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри... Тётка заходит в "газельку" и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."

Прочитать...

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

Прочитать...

Воло:
Сегодня утром ехал на автобусе. 7 утра. На одной из остановок заваливается несколько недобухавших студентов, и среди них заходит разговор на тему "а он на Луговой ваще останавливается?". Ну и один из них решил у водителя уточнить. Наклоняется к водиле (напоминаю: 7 утра) и говорит: "Добрый вечер..."

Прочитать...

Городской автобус. Объявление по громкой связи:
- Остановка "Цирк". Следующая остановка "5-го декабря".
Голос из салона:
- А сегодня остановок больше не будет?

Прочитать...

Еду в электричке днем из Москвы в пятницу 11 июня. Тамбур заполнен до предела, непонятно, как двери не ломаются. Посреди всей этой толпы бабулек с тележками едет мальчик лет 6 с, по видимому, бабушкой. Ребенку тяжело - нифига не видно, что за окном, жарко и к тому же электричка едет медленно и останавливается, хотя идет без остановок. Парень естественно начинает жаловаться бабушке - мол, жарко. Она вначале говорит, мол, потерпи, потом советует снять куртку. Корячась среди остальных пассажиров мальчик снял-таки куртку. Едем дальше.
Мальчик: Мне жарко, что делать?
Бабушка: Ну разбегись и головой об стену.
Мальчик: До стены не добраться. *Тут народ немного расступается, чтобы малышу был путь к стене. Пассажиры сдерживают смех и умиление*
Бабушка: Ну вот, беги.
Мальчик: Нехочу уже. *Проходит некоторое время* Блин, я как креветка в вакуумной упаковке тут!!!

Тамбур лежал...

Прочитать...

komanch:
реально вчера еду в 27-й газельке, садяцца две беременные девченки. Ну едут на переднем сиденье сразу за водилой, чото болтают, ржут.
Одна поворачиваецца к водиле, говорит "нам надо на остановке выйти, где светофор".
Водила - "да почти у каждой остановки светофор есть, вам какая нужна?"
баба - "ну она такая синяя"
водила - "ну вы вообще куда едете?!"
баба - "не знаю"
водила - (Весь автобус начинает прикалывацца).
баба - "ну такая синяя остановка, а рядом светофор!"
водила - "ну там по дороге есть банк, есть налоговая, вам куда надо, куда вы едете?!"
- "да не знаю я! там какое-то здание, а в нем какой-то кабинет есть, нам надо выйти на синей остановке возле светофора!"
короче доехали до остановки перед "Россией", девки выходить собрались
одна другой говорит, типа вот наша остановка, здесь выходим. вторая - "блин, Настя, ты неправильно объясняла, остановка-то ЗЕЛЕНАЯ!!!"
вся газель попадала

Прочитать...

Ехал я с учебы на автобусе домой ,стою думаю о своем . Тут в автобус заходит парень ЕМО , одна бабушка лет 70 смотрит на него очень долго и пристально тут рядом с ней место освободилось и она говорит "девочка садись" ЕМО смотрит на нее злым взглядом и говорит "я не девочка я мальчик "бабуля задумалась через 5 мин молчания она задает ему вопрос "А ТЫ ЧТО ПЕДИК?")))

Прочитать...

Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой
остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в
банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала
девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил
миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела
и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула
еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на
колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие
парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда
и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120
живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из
салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)

Прочитать...

Ехал однажды поздно вечером в маршрутке-газельке на заднем сидении. На
одной из остановок в горе-транспорт залезают три мужичка засаленной
пролетарской внешности и садятся рядом со мной (в таких маршрутках сзади
находятся четыре кресла, по паре друг напротив друга). Едут молча,
каждый сопя о чем-то о своем. Тут один достает из сумки бутылку водки и
протягивает каждому по пластиковому стаканчику. А надо сказать, машин
вечером немного, газель несется быстро, и ее не по-деццки трясет на
малейших неровностях дороги. Ну, думаю, как пить-то будут, так и
поперхнуться недолго, а то и расплескать не дай Бог. Мужики сидят с
пустыми стаканами, молчат... И тут... светофор! Разливающий степенно
начисляет каждому по дозе, и маршрутка трогается. До следующего
светофора мужики сидят и молчат уже с полными стаканами :) Я был в
восторге и еле прятал улыбку! Какая выдержка! На следующей остановке
содержимое стаканов употребляется, и итерации повторяются еще несколько
раз. И все это без единого слова!

Русский мужик приноровится пить где угодно и когда угодно!

Скоч

Прочитать...

СТС, программа "Обстоятельства" (Томск).
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!

Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...

Прочитать...

Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.

Прочитать...

Про водителей автобусов и объявление остановок:
В Алма-Ате, в начале 90-х, один оригинал объявлял остановки
очень эксцентричным методом. При этом он никогда не сообщал,
какая остановка следующая, а ждал, когда люди выйдут-войдут, и,
закрыв двери и трогаясь, зычным голосом говроил:
- Остановка "Проспект Коммунистический"! ПРОЕХАЛИ!

romanio

Прочитать...

Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа
(п),
явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как
раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой
диалог:
д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду?
п - НА КОЛЕНИ!!!!
Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться,
ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...

Прочитать...

НУ ТУПЫЕ...
Рассказал один мой приятель:

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а
там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай;
тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как
положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже
однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог,
немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить
надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались,
наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до
полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до
120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар
неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

Вот такая история.

Прочитать...

Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.

Прочитать...

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.

Прочитать...

я конечно знал что водители маршруток крутые, но не на столько же) Я вчера ехал в газельке, там водила на ходу газету читал)

Прочитать...

цитата где чувак в газельке ночью ехал, эт ещё ничего. Тут подруга рассказала, в общем у неё отец раньше в больнице работал (там инструменты возил медицинские в больницу). Едут значит они как-то раз из командировки, а машина - волга которая на катафалк похожа. Там сзади много место, ну напарник и лёг туда спать. Подобрали значит тётку какую-то на дороге. Едут болтают с водителем. Тётка вдруг поворачивается и увидев тело спрашивает :
-а это чего?
водила отвечает:
- да покойника везу.
Ну тётка испугалась, приумолкла. Едет так оглядывается, крестится. И вдруг напарник резко просыпается и на всю машину так: "Санёк сигареткой не угостишь?"...
грят тётка чуть крышу не пробила...

Прочитать...

Отец - врач "Скорой помощи", лежит на диване, смотрит телек.
Там реклама какого-то средства от кашля, и мальчик спрашивает: "Пап, а почему ты больше не кашляешь??"
Мой отец, продолжая тему: "Потому что больше и не дышишь?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com