18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-05-2007

История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее.
Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за
машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он
решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом
магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и
повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил
отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой
спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили:
"Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"

*Waschmaschine - стиральная машина

Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного
бюргера.
А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Многие слышали, что: "От улыбки станет всем светлей. И слону и даже
маленькой улитке..."
Но не многие знают, что улыбка, предназначенная для освещения слона,
маленькую улитку просто испаряет!

Прочитать...

Забавная история сегодня произошла со мной. Утром, собираясь на работу, захожу в спальню, где спит муж (в отпуске отсыпается). За кроватью стоит наша собака и что-то делает. Я,как и многие счастливые обладатели четвероногих друзей, часто разговариваю со своей собакой. И тут, вижу, что она чем-то занята, спрашиваю ее: "Мадемуазель, ты чем там занята?"....такого ответа я не ожидала....Муж, не открывая глаз, отвечает мне: "Я яйца чешу"....Я чуть не упала,даже и не подозревала, что рядом со мной живет "мадемуазель с яйцами")))))))

Прочитать...

Живу в Германии уже 7 лет,и вот практически каждую пятницу мы собираемся,что бы выпить немного пива,обсудить политику,да и поругать немцев,с товарищами из бывшего СССР.
И вот,примерно третий час ночи,ряды культурно_отдыхающих заметно порядели,остались трое самых стойких.Решили словить тачку и поехать куда_нибудь_где_можно_дальше_праздновать.И вот,стоим на обочине,и ни одна зараза не останавливается перед 5 пьяными русскими(что всё же весьма благоразумно),один из товарищей достаёт вдруг мобильник,и говорят:
"Ща бля,будет машина"
...Едет машина,парень становится за внушительным столбом и делает фотографию со вспышкой...Вы бы слышали визг тормозов:))
Но это не всё,эта же тачка разворачивается,делает крюк и снова проезжает в том же месте,только теперь очень медленно,и снова вспышка:))Мужик не выдерживает,тормозит и даёт задний ход в надежде выяснить где же установлена камера-контроля.Тут делавший снимки парень,резво выскакивает из-за столба,несётся к машине,распахивает дверь и со словами:"Спасибо,что согласились подвезти" запрыгивает в машину...немая сцена:)))

Прочитать...

В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей
ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только
в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому
были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии
призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия,
самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера
прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им
даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине -
упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах
преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским
понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной
оплошностью немецких полицейских"!!!

Прочитать...

Mika:жил два месяца в Германии,в Дрэздене.иду как то часов в 5 утра с пьянки,перехожу дорогу по пешеходному переходу и меня чуть не сбивает машина(красный фолькс ваген жук)Я ей в догонку на немецком матом проорал.машина притормозила и от туда баба на чистом русском орет-Не додавили мы вас гандонов в 45!!!!

Прочитать...

История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого
лица.
Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на
вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем
грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, -
"давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами
впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что
добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится
не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи
загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней,
а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была
небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались
два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени
пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени.
Вот в таком положении раскаряком мы тронулись.
После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная
такса - много вещей".
Обиды не было. Заплатили за колорит.

Прочитать...

Про ежиков в Германии или "Звонят, откройте дверь"
Тренер рассказал сыну, так что, без лишних подробностей, история
выглядит так. Тренер живет на первом этаже многоэтажки, стоящей на
окраине. Давно уже слышали, что он ежиков подкармливает.
Предусмотрительные и заботливые хозяева кошек, живущие в том же доме,
специально для своих любимцев сделали где-то внизу у входной двери
звонок, чтобы кошки не томились перед закрытой дверью в ожидании
случайной возможности прошмыгнуть обратно по возвращении с прогулки.
Так ежики освоили данное приспособление. Легко! Теперь приходят и
звонят, угощения просят.

Прочитать...

Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По
крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла
из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО
КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с
нанизанным на нее мясом курицы.

Прочитать...

История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там
границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди
увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись –
спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил,
куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает -
А кокой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня
такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька
в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился,
спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек
(дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой
на Москву... “

Прочитать...

Живем с сыном в Германии. Он хорошо говорит на обоих языках, но бывают
казусы. В школе получил домашнее задание, - должен прослушать начало
истории и сам сочинить окончание и написать его. История про девочек, у
которых были морские свинки, ну и еще там про разное. Прочитал я ему.
Ну, - говорю, - понравилась тебе история? В ответ неуверенное да. А, что
тебе понравилось? Мне понравилось как девочки имели морских свинок...
Чтобы сын не терял русский язык, я с ним порой играю во всякие
грамматические игры. В последний раз упражняли уменьшительные. Я
спрашиваю, - вот если бы я был кабаном, кем бы был ты? Кабаченком. Нет,
сынок, - кабаненком. А, если бы я был оленем? Олененком. А, если бы я
был шкафом? Шкафчиком. А, если бы я был машиной? То, я бы был
мотоциклом.

Прочитать...

История эта произошла в небольшом городке центральной Англии
Волверхамптон, что недалеко от Бирмингема. Три русских парня сидели
вечером в местном китайском ресторанчике и занимались тем, чем и принято
заниматься в подобных заведениях-пили пиво и закусывали. Когда один из
них вернулся из непродолжительного похода в туалет, два его приятеля
рассказали ему об удивительном событии – местный китаец-официант пожелал
им приятного аппетита на русском языке. Это было поразительно и очень
приятно – услышать родную речь в далеке от Родины среди повально
англоговорящих посетителей этого заведения.
Спустя некоторое время этот официант подошел к их столику снова и наши
друзья решили поинтересоваться откуда у китайца в Англии такие
поразительные знания русского языка и знает ли он еще что то по русски.
Китаец расплылся в широкой доброй улыбкой и поведал (на английском
языке), что русским выражениям он научился у брата, который работал в
Германии и общался там с Русскими, а кроме этого он знает еще следующее
– громко и на весь зал:
- Шо, бля!
- Пошел на хуй!
- С новым годом!
Кроме нас в этом зале на эти душевные слова никто никак не отреагировал.
А мы с трудом удержались на стульях…

Прочитать...

История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов
Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как
начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И
на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не
удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии
в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая
история).
В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный
рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает
(перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой
поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает:
"А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве,
давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не
медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить
у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и
подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им
вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.

Прочитать...

История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в
дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее
от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь.
Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она
закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут
подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста
ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в
полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не
услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел
на следующей же остановке.

Прочитать...

Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину
и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому
городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И
решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь
эта комбинация ничего плохого не значит.
И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы.
Объяснили ему так:
"Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не
значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в
нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут
оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для
вашего номера другое сочетание букв."

Полиглоты, блин!

Прочитать...

Вот вам история, которая произошла на моих глазах.

Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как
иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на
улице и спрашивали =)

Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им
рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то
очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще
точно не слышали.
Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:
- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?
Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой
там у нас язык был в запасе?
Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут,
конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему
в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки
потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)

Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто
не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон
того самого "редкого иностранного экземпляра".

Вот так бывает =)

Прочитать...

Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных
стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал...
Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то
"на вызов", с водителем треплется:
- Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже,
наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими...
Водитель-немец:
- Неее, полно... сейчас покажу...
Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один
велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко
постучался:
- Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге?
- Вот он, настоящий немец!

Прочитать...

История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом.
Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля
собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает
полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается
почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я
эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов.
Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе
НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом
долго отмазывался, что не обмочился.

Прочитать...

Из российско-германских отношений.

Немного связано с игрой слов в языке:

По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"

Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на
одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру,
шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел
пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко
вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают.
Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками
(видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы, нимало не смутясь,
спрашиваем его "Ваша машина?" (по-русски, естественно). На что бедный
немец
закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не
стиральная машина! Это мой автомобиль!

Еще: два похожих слова:
vergessen (фергессен - забыл) и
gefressen (гефрессен - сожрал)

Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет
с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как
всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста...
Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью
пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы)
и заявляет - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и
переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое
"Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем
спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект?
(И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз
свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли
сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Ну не писать же

в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель
признался, что сожрал их...

ЮБ. из Бонна

Прочитать...

История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.

Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро
потерялась
среди обилия товаров.
Захотелось им на обед куринного бульончика похлебать, ну и пошли они
курочку
искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато
куриные яйца
обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого
говорливого
и понимающего, отправились за советом на кассу.
Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный
вопрос:
„Wo ist die Mutter ?“,
что в переводе обозначает: Где мама?

Прочитать...

46 летний мужчина в Германии решил сходить за сигаретами. Выйдя из кваритиры, он вспомнил, что забыл ключи дома. Можно было бы вызвать специальную команду, которая все сделала бы за него, но это стоило бы $300. Поэтому наш герой пошел к соседу, чтобы перелезть с его балкона на свой. Как вы уже догадались, он упал с седьмого этажа и не выжил. Теперь вы видете, как опасно курение?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com