18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 21-06-2007

Опять про кота Василия.

Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш
обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в
одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем,
кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет
приятно.)
Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы
русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый,
мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля -
минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда
я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером
с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две
ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо,
складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не
видел, что происходит сзади (это важно).
В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята
рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В
доказательство его мощи я могу привести следующий пример.
Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька
терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку.
Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила
потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90
кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе,
Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига.
Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца.
Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что
кошками надо делиться.
Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у
них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка
пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон,
уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий.
В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая
неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине.
Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками
настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный
шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту
оседлости.
И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была
натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал
спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему
нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже
опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно,
подмышками, или как это у котов называется.
Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал
подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко
согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от
земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало
того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на
подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к
верху.
Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь
спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с
работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного
героя-любовника.
Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался,
держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это
выдержать, пока б не свалился с веревки.
Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.

Леха

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Жил был Василий.
И решил он со своим другом Петром отметить праздник. Ну водочки купили, огурчиков там солененньких. И стали они пить и веселиться. Пили всю ночь. Днем Василий просыпается, а Петр нет. Перебрал Петр с водкой. Умер Петр.

Ну стал Василий горевать. Зовет он значит своего соседа, которого тоже звали Петр, друга его лучшего помянуть, да горе залить. Стали они водку пить друга поминать, горе заливать. Всю ночь поминали. Днем просыпается Василий, а Петр нет. Не рассчитал Петр силушку, перебрал с водкой. Умер Петр.

Так то оно, конечно, Василий не виноват. Но милиция для порядка решила задержать Василия. Загоревал Василий: друзей потерял и еще в тюрьму посадили. Тошно ему. Тут сокамерник ему и говорит: давай я водочки достану, друзей твоих помянем, горю поможем. А сокамерника Петром звали. Договорился он с ментами-продажными насчет водовки, и стали они с Василием пить, Петров поминать, всю ночь поминали. Днем проснулся Василий, а Петр нет. Перебрал с водкой Петр. Умер Петр.

Василия, конечно, отпустили. Не виноват ни в чем он оказался, разве что в здоровье большом, но с тех пор звать его стали Петр - off. А кароче, Петрофф.

Прочитать...

Василий
Короче, давай тогда просто потрахаемся!
11.05.12

Иннка
У меня не бывает секса без отношений.
11.05.12

Василий
У меня Тоже.
11.05.12

Василий
Из-за таких как ты...
11.05.12

Прочитать...

AnnUshka: Че делаешь?
Василий: Да так в нете лажу
AnnUshka: Ага, фапаешь небось ><<br>Василий: Не я слишком бедный чтобы дрочить :(
AnnUshka: Это как? О_0
Василий: И так белок в организм раз в месяц попадает. еще и разбрызгиваться направо и на лево?
AnnUshka: Бедненький! ^^ Приход я котлетку тебе дам :)
Василий: Уже в пути!
AnnUshka: Только так, я дала протеинчика - значит имею право забрать...
Василий: Значит путь мой лежит через аптеку!

Прочитать...

- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться...

Прочитать...

Василий Иванович и твиттер.
Василий Иванович спрашивает Петьку: "Скажи, Петька, а что такое
твиттер?". Петька отвечает: "Ну, как Вам сказать, Василий Иванович...
Вот, представьте, Вам надо что-то кому-то кратко сказать...". Василий
Иванович: "Послать что ли кого-то на три буквы?". Петька: "Нет, ну
почему на три, можно до 140 букв". "Так бы прямо и сказали, а то
твиттер, твиттер...", - сказал Василий Иванович и грязно выругался.

Прочитать...

Детство. Том I.

Василий появился на свет в новогоднюю ночь – он хотел присоединиться ко
всеобщему веселью, да и крики матери ему порядком поднадоели.
Заинтригованный ребенок с трудом выполз на свет, но это было ошибкой –
вокруг было холодно и страшно. Пьяный акушер подхватил охреневшего от
ужаса парня и шлепнул его по попке. «Ах ты, сука!» - закричал чуть не
обделавшийся от страха Василий, но послышался лишь какой-то
отвратительный писк. В отместку он укусил акушера за палец – так
закончилась первая встреча с суровой действительностью…

Дальнейшие несколько месяцев утвердили Василия в мысли, что попал он
совсем не туда, куда хотел. Здесь было плохо – все время пеленали,
кормили отвратительной биомассой и даже не давали самому сходить в
туалет. В редкие минуты, когда домочадцы оставляли Василия в покое, он
лежал, смотрел в потолок и думал: «Мы рождаемся мокрыми, голодными и
голыми. А ведь это только начало!» Повода для оптимизма не было.

Потом пришла золотая пора – детство. Это было время открытий –
оказывается, мир не заканчивался за соседним домом… В принципе,
жаловаться было не на что – конфеты можно было и украсть, а верный
маузер в кобуре давал ощущение превосходства над окружающими. Но было
одно но – Василий мечтал об игрушечной железной дороге. Весь декабрь он
писал Деду Морозу письма и бросал их в открытую форточку. Весь месяц он
томился сладкими ожиданиями. Но хрустальные мечты детства разбились о
чугунную жопу действительности – на Новый год под елочкой лежала лишь
модная рубашка. После этого Василий перестал верить в чудеса.

Прошло несколько лет. Однажды в школе, на новогоднем утреннике, Василий
стоял со снисходительной улыбкой и наблюдал за веселящимися
одноклассниками. Внезапно он увидел ЕЕ, и сердце Василия замерло. Ей
было далеко за 30, но для влюбленного сердца это не было помехой. Именно
в этот момент закончилось детство - Василий понял, что его желания
должна выполнять Снегурочка, а не Дед Мороз…

http://blogieman.livejournal.com/14913.html

Прочитать...

Василий: у кого есть смарт или возможность быть в агенте с компьютера 23.12.10 с 9 утра до 11 часов дня? очень срочно отпишитесь мне
Василий: устный экзамен и дали 60 тем вчера которые надо выучить это не реально..поэтому либо нужен человек которому я скину ответы и он их пришлет мне в агенте потом на экзамене либо надо трубку чтобы закинуть тесты туда
Александр: Вася, учить надо было раньше, а не сейчас открывать агентство "ГОРЯЩИЕ ЖОПЫ"!!! =)

Прочитать...

Fedora: У меня дома передвижной цирк. Понесла еду коту. Только Василий начал есть, налетел щенок и прогнал его. Не долго собачонка радовалась еде-подтянулась многодетная мамаша кошка, не долго думая дала ей подзатыльник, только приступила к трапезе-не выдержал Василий, кот как-никак, у них своя иерархия. Следом немедленно оживилась собака. Василий с позором отступил. Надо ли говорить, кто был следующим?...

Прочитать...

Ah: Васяяяя)
привееет))
у вас день поселка какого числа будет??
ты в курсе я надеюсь))
Василий: лебеди
Ah: какие еще на хуй лебеди??
гуси ети мать(
я серьезно спрашиваю...
Василий: ой... сорри.. эт не тебе.
22 августа будет.
Ah: толи дело) пасиба)
ты та там будешь??
Василий: лебеди
Ah: тя клинит что ли?
панять не могу(
Василий: эт я не тебе. сорри.
да я там буду.

Прочитать...

У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу
передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче,
"кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно
стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала
его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и
остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -
короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с
колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота
из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду,
призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению,
выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно
захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и
фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на
кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая
веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он
очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять
забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой
и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и
даже картофельную кожуру.

P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть
только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые
"инстинкты" получаются...
(Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)

Прочитать...

Думаю, большинству известен проект мамба - сайт знакомств существующий
на многих доменах.. Приколов, связанных с ним - сотни, перлы, которые
пишут мне мужчины, достойны быть увековечены в мемуарах =)).. Итак,
пробный вариант: мужчина не прошел фэйс-контроль и был перемещен в папку
удаленные -

Василий 20 февраля 2006 в 18:12
Ты выйдешь за меня??

Василий 27 февраля 2006 в 12:08
Привет!
Я хотел бы на тебе жениться!!

Василий 27 февраля 2006 в 15:27
Почему молчим, сказать нечего?
Отрицательный ответ, тоже результат.

Василий 1 марта 2006 в 13:11
Привет, дорошая!
Какие сегодня настроения? Когда свадьба?

Василий 1 марта 2006 в 16:20
Платье уже шить начала??

Василий 25 марта 2006 в 20:09
Нет, ну я все понимаю, но может хотя бы потрахаемся???

Василий 27 марта 2006 в 15:09
Ты не обиделась? Я же люблю тебя!!

Василий 29 марта 2006 в 10:32
Ну ты и дура! Я тебе больше писать не буду!

Василий 29 марта 2006 в 11:26
Может, хоть что-то ответишь??

Василий 29 марта 2006 в 11:48
Все, ты меня заебала!!

Василий 5 апреля 2006 в 19:15
Любимая, ну отзовись!!

Василий 17 апреля 2006 в 15:37
Ну хоть отсоси что ли...

Василий 17 апреля 2006 в 15:52
Впрочем, я и так тебя люблю

Прочитать...

Василий Иванович, Петька и весь их отряд
отправился на корпоративный пикник на Багамы.
Возвращаются, рассматривают фотки.
Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота.
Петка: "Василий Иванович, что случилось?"
"Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике!
Чресло как у лошади!"
"Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади,
у меня - как у Коня!!!"
Al

Прочитать...

Василий Иванович с Петькой у Белого Дома.

Василий Иванович послал Петьку на разведку.
Через некоторе время Петькa возвращяется и говорит:

- Все в порядке, Василий Иванович, белых - нет!

Прочитать...

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо,
солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в
разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся
сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на
берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Прочитать...

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Прочитать...

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали". Вакуров Сергей

Прочитать...

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Прочитать...

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу
не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной
водой.
В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке
с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча,
что он натворил? Василий Иваныч и отвечает:
- Ну когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты
моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье
принес, тут уж я не вытерпел!!

Прочитать...

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. - Василий Иванович, все просто - метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: - Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович: - Так с огурцом долго возился.

Прочитать...

Василий:
игорь, а дженерал климат вы возите?

Игорь:
Чиго

Василий:
видимо не возите кондиционеры это General Climate

Игорь:
Чиго

Василий:
ок, забей на этот вопрос

Игорь:
я говарю кондеры Чиго возим

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com