Смешные истории из жизни
|
В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка. Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинается монолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчаса торчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор, скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)
|
|
Приехал мужик как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стоит ждёт, о чём-то думает. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Мужик, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало. Едет, значит, а тут ему жена на мобильник звонит. Мужик сбрасывает звонок и говорит вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит ему ещё раз, а он смотрит в зеркало заднего вида и тут до него доходит.
Прочитать...
Сижу в автобусе. Заходит мужик пьяный. Лет так 35. Говорит: девушка, вы самая красивая в этом автобусе! Вроде мне и приятно) Но в автобусе кроме меня никого не было )))
Прочитать...
Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в телефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус.
Прочитать...
ххх:Вчера поехала на дачу, забыла очки взять. Захожу в автобус, берусь за поручень. Поехали.Мужик, над которым стою, смотрит на меня как-то странно... и поручень мотает из стороны в сторону.Присмотрелась к поручню, оказалось, что это мужик на дачу какую-то пластмассовую трубу везёт)
ххх:давно так быстро в полном автобусе не перемещалась)))
Прочитать...
Достоинство
Мощный хуй, очки, бородка – Это всё не Дон-Жуан. Баба млеет как молодка, Вспомнив йоговский капкан.
Курсы йоги или ебли? До сих пор не разберу. Но фантазии приемлю: Групповушка по нутру.
Повезло ж такому гуру: Всё богатство между ног! Ходят как в аспирантуру Девки: им Учитель - бог!
Чтоб у хуя не толпиться Каждой свой назначен час. Кто тут тратит крем на лица? Протеин для мазки – класс! 04.04.2009. – 5:10
Прочитать...
Утром в автобусе.Народу куча.Стоит мужик ест кармельку, видимо. Выражение на лице тяжелое, видно что вчера было весело.К нему протискивается кондуктор: К обращаясь к М:"У Вас что?" М шутя: "Помоему барбариска...."
Кондуктор развернулась и ушла, так за билет и не взяв.
Прочитать...
xxx Кать, а че это у тебя уже год стоит аватаре в аське мужик? yyy Какой еще мужик O_O ххх ну такой в очках темных и с битой ууу Сашка! Я его убью! Я то думаю че эт никто из парней мне не пишет в аське и так аккуратно отнекиваются все когда зовешь погулять!!
Прочитать...
Весна. Голуби друг за другом ухаживают... Голубь и так, и эдак перед голубкой... А она от него убегает. Рядом стоит мужик - пьяный, еле на ногах стоит. Смотрит на старания голубя и приговаривает: "Давай, мужик! Давай! Уламай ее! Я за тебя болею!"
Прочитать...
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Прочитать...
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему: "Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на своем месте!!"
Прочитать...
Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще. Идет мимо молодая телка. М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света? Т: - Давай. Мужик распахивает плащ, а у него член до земли. Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе. М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
Прочитать...
Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик сказал: "Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы олимпийским чемпионом!"
Прочитать...
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Прочитать...
Мужик приходит к окулисту.
Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.
Прочитать...
Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?" Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду. Тот объясняет: - НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном? Мужик: Ну. - Потом НАТО и албанцы пришли в Косово. Мужик: Ну. - Потом нас повыгоняли из Косово. Мужик: Ну. - Кто теперь этим ураном дышит? Мужик: Албанцы и НАТО. - Ну и где же логика?
Прочитать...
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним
и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
Прочитать...
Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну возьми по полтиннику за штуку! - Все равно не стОит! - Ну по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стоит она таких денег! - Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Прочитать...
В автобусе. Заходит мужик. Достает корочку показывает кондуктору. Там корочка в общем типа сопровождающий психически больного, бесплатный проезд. Кондуктор спрашивает, типа где больной то. На что мужик молча достает корочку психически больного....
Прочитать...
Подсел ко мне в автобусе бухой мужик эдак лет 55-ти. Тут он пихает мя в бок и так "тихонько" на ушко грит: - Вы видите вот эту женщину? - Вижу - Красивая, не правда ли? - Правда - А вы, между прочим, тоже очень красивая - Спасибо. А вы видите вон того мужчину? (показывая на ужранного мужика у дверей) - Вижу - Так вот вы, между прочим, тоже оооочень пьяны
Прочитать...
Сегодня еду в автобусе ,вижу мужик стоит,вроде знакомое лицо.Думаю может препод из универа или еще кто.Поднапрягся и понял на кого он похож.На Сидорыча из Сталкера !!! Бля,надо меньше играть ))) Попытался сбыть хабар,был послан нахуй )))))))
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|