Приехал мужик как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стоит ждёт, о чём-то думает. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Мужик, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало. Едет, значит, а тут ему жена на мобильник звонит. Мужик сбрасывает звонок и говорит вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит ему ещё раз, а он смотрит в зеркало заднего вида и тут до него доходит.

Сижу в автобусе. Заходит мужик пьяный. Лет так 35. Говорит: девушка, вы самая красивая в этом автобусе! Вроде мне и приятно) Но в автобусе кроме меня никого не было )))

Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в телефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус.

ххх:Вчера поехала на дачу, забыла очки взять. Захожу в автобус, берусь за поручень. Поехали.Мужик, над которым стою, смотрит на меня как-то странно... и поручень мотает из стороны в сторону.Присмотрелась к поручню, оказалось, что это мужик на дачу какую-то пластмассовую трубу везёт)

ххх:давно так быстро в полном автобусе не перемещалась)))

Достоинство

Мощный хуй, очки, бородка –
Это всё не Дон-Жуан.
Баба млеет как молодка,
Вспомнив йоговский капкан.

Курсы йоги или ебли?
До сих пор не разберу.
Но фантазии приемлю:
Групповушка по нутру.

Повезло ж такому гуру:
Всё богатство между ног!
Ходят как в аспирантуру
Девки: им Учитель - бог!

Чтоб у хуя не толпиться
Каждой свой назначен час.
Кто тут тратит крем на лица?
Протеин для мазки – класс!
04.04.2009. – 5:10

Утром в автобусе.Народу куча.Стоит мужик ест кармельку, видимо. Выражение на лице тяжелое, видно что вчера было весело.К нему протискивается кондуктор:
К обращаясь к М:"У Вас что?"
М шутя: "Помоему барбариска...."

Кондуктор развернулась и ушла, так за билет и не взяв.

xxx Кать, а че это у тебя уже год стоит аватаре в аське мужик?
yyy Какой еще мужик O_O
ххх ну такой в очках темных и с битой
ууу Сашка! Я его убью! Я то думаю че эт никто из парней мне не пишет в аське и так аккуратно отнекиваются все когда зовешь погулять!!

Весна. Голуби друг за другом ухаживают...
Голубь и так, и эдак перед голубкой... А она от него убегает. Рядом стоит мужик - пьяный, еле на ногах стоит. Смотрит на старания голубя и приговаривает: "Давай, мужик! Давай! Уламай ее! Я за тебя болею!"

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит
крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на
следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с
разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему:
"Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик
оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на
своем месте!!"

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он
хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик
сказал: "Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы
олимпийским чемпионом!"

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел: - Вам нужны очки. Мужик (снимая с доктора очки): - Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.

Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же
логика?"
Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду.
Тот объясняет:
- НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном?
Мужик: Ну.
- Потом НАТО и албанцы пришли в Косово.
Мужик: Ну.
- Потом нас повыгоняли из Косово.
Мужик: Ну.
- Кто теперь этим ураном дышит?
Мужик: Албанцы и НАТО.
- Ну и где же логика?

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

В автобусе. Заходит мужик. Достает корочку показывает кондуктору. Там корочка в общем типа сопровождающий психически больного, бесплатный проезд. Кондуктор спрашивает, типа где больной то. На что мужик молча достает корочку психически больного....

Подсел ко мне в автобусе бухой мужик эдак лет 55-ти. Тут он пихает мя в бок и так "тихонько" на ушко грит:
- Вы видите вот эту женщину?
- Вижу
- Красивая, не правда ли?
- Правда
- А вы, между прочим, тоже очень красивая
- Спасибо. А вы видите вон того мужчину? (показывая на ужранного мужика у дверей)
- Вижу
- Так вот вы, между прочим, тоже оооочень пьяны

Сегодня еду в автобусе ,вижу мужик стоит,вроде знакомое лицо.Думаю может препод из универа или еще кто.Поднапрягся и понял на кого он похож.На Сидорыча из Сталкера !!! Бля,надо меньше играть )))
Попытался сбыть хабар,был послан нахуй )))))))