18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 21-06-2007

Недавно было, решил поделится.
Сижу на работе в своем закутке. Жара. Снял башмаки, пусть ноги отдохнут.
Поставил телефон на зарядку, тоже кушать хочет. Работа не прет, решил
покурить, одел башмаки, как оказалось вместе с проводом от зарядника.
Итог: ударил ногу и голову (причем меня потом просветили, что голову то
еще при рождении), сломал табурет и почти оторвал провод от зарядника,
курить расхотел, работа поперла. И, что самое интересное, ни одного
слова мата, ни капли удивления, как будто так и должно быть. Матерился
потом, когда долго не мог найти телефон (оказывается в мусорку улетел).
Вот так, жив здоров, чего и Вам желаю.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Продолжу байки из электроцеха. Это произошло уже с моим коллегой по работе. В одном цехе, на участке печатного монтажа затеяли ремонт, меняли все что можно поменять в том числе и фальш-потолок (тогда его так называли) и срезали его, вместе с пучком проводов что под ним проходил, шум, дым, искры, мат и все электричество пропало. Вообщем наш мастер дает задание - восстановить все что поддается восстановлению. И пошли ребята восстанавливать. Процесс выглядел так, берется провод из этого обрезанного пучка, ищется во второй половине пучка аналогичный, проверяется есть/нет напряжение ну и соединяются изолируются и т.д. Работа шла споро, пока не остался один кабелек, три жилы квадрата по полтора, обрезиненные, в резиновой же оболочке, если кто помнит на электроинструмент такие кабелечки шли. Проверили, нагрузки на них нет, аналогичного во второй половине пучка тоже не оказалось, пошли по кабелю, уходит в стену, а дальше х.з. куда. Ну что делать? По логике кабелек на 3 фазы, берут аналогичный кабель вместо недостающий части, соединяют, тянут до щитка, подключают, врубают рубильник.... и все работает, свет горит, в розетках все есть, во всех каморках вокруг участка все тоже работает, вообщем красота! Тут, рассказывает товарищ, прибегает какой то мужик, при костюме и галстуке, что то вопя и пытается залезть на лестницу к этому пучку проводов, что только что отремонтировали. Ну мужика культурненько за ноги сдергивают на грешную землю, стукают немного об стенку с вопросом: - Кто ты такой!? И какого хрена лезешь под нагрузку!? Тебя убьет, а нам потом отвечать!!! Мужик:- Ваааащето я главный инженер, новый, вы возможно меня в лицо еще не знаете... Ну и рассказывает из-за чего он так бегает. Сидят они с начальником этого цеха, решают какие то свои вопросы и тут телефон на столе у начальника цеха взрывается и начинает гореть. Ну вообщем пошли наши ребята к начальнику этого цеха в кабинет и начинают отслеживать куда идет телефонный провод, а провод уходит под потолок и стыкуется с тем трехжильным кабелем от которого они не могли найти отрубленную часть. Оказалось что у телефонистов не хватило телефонного провода, а на участок за ним идти было лень, ну они и приделали, что под руку подвернулось ;-)ну а наши ребята при восстановлении подали на него 3 фазы. Долго им потом наш мастер припоминал, как они на телефон три фазы подали и как "побили" главного инженера.

Прочитать...

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

Прочитать...

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
yyy: О_о
xxx: Сказал что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

Прочитать...

xxx: я себе шампунь купил бл*. который якобы глаза не щипет. решил вчера попробовать. сегодня, всё будто в тумане, и как будто я плакал всю ночь.
yyy: значит ты плакал всю ночь
yyy: кстати - ты пробовал глаза закрывать когда голову моешь?
­xxx: нет, ты не понял. я хотел посмотреть - действительно ли он не щипет глаза. голову то я не мыл.
­yyy: какой отважный
­xxx: ты ещё не знаешь как я это сделал.
­yyy: как?
­xxx: я тебе говорил, что шампунь можно вместо антифога для плавательных очков юзать? вот стою я, мою их. потом налил в них шамнунь, одел очки, закинул голову вверх и открыл глаза.
­yyy: бля
­yyy: ты это
­yyy: смотри никуда писю не пихай
­yyy: в пылесос там например или трубу какую
xxx: я редко делаю что-то если не уверен в успехе.

Прочитать...

от нечего делать на работе, скачал на телефон 7 книг про Гарри Поттера. книжка про Принца умиляет своим переводом) цитирую: "и он тоже положил свою голову на колени, сделал глубокий вдох и заснул." минут 10 пытался понять как в таком положении вообще можно заснуть, потом решил попробовать. завтра обьяснительную начальству на стол надо, почему спал на рабочем месте. если им сказать, что это в целях эксперимента было, поверят?

Прочитать...

Лужков создав движение воров,
Истопчит башмаки до дырки.
Пусть будет он упитан и здоров,
В движении в сторону Бутырки.

Прочитать...

На работе один коллега вынимает из зарядника аккумуляторы ААА, открывает наушники, достает фонарь, вынимает оттуда аккумуляторы АА, после чего вставляет в зарядник аккумы ААА, закрывает наушники, вставляет в фонарь аккумы АА, откладывает все в сторону и тупо смотрит перед собой. Спустя несколько секунд молвит, в сущности ни к кому не обращаясь:
- По-моему я что-то не сделал.
Сочувствующий голос соседа:
- Tы не выспался.

Прочитать...

мне приснился сон. будто я иду по улице ночью. рядом прохожие начинают задирать голову вверх. я тоже поднимаю голову и вижу как через всё небо проносится звезда. А потом в небе появилась большая летающая тарелка. потом ещё одна но совсем другая. а потом третья. Все три разные не похожие друг на друга движутся по разным траекториям и очень красивые. Становится страшно. Я достаю сотовый и начинаю снимать эти тарелки на видео. в это время ко мне подоходит какой то человек. и начинает меня отвлекать (вроде документы спаршивал, щас и не вспомню) Вот...Спустя какое то время когда я проснулся. я решил пойти к одному из друзей. В его подъезде кто то переезжал и лифт был занят. Что бы не скучать я достал телефон. Нашёл то место где у меня видео. и включил последнюю запись. Он у меня обычно не очень чётко снимает. Скажем прямо.. херово. Но я увидел чёткие летающие тарелки которые видел во сне. Которые я снимал на сотовый когда я спал!!!! Как это возможно? Я начал пытаться это понять и даже успел выдвинуть несколько версий как это могло произойти. Но в этот момент ко мне подошла мама и сказала, что мне пора просыпаться на работу.. и это было самое логичное объяснение..

Прочитать...

Предыстория: у нас на работе мужчина сирота, папа давным давно скрылся, мама умерла когда ему было 12, жил со старшей сестрой, сейчас с женой.
История: решил он купить новый телефон, а стырый довольно навороченый я у него решила купить для ребенка. И в замен пока не купит новый, он взял попользоваться телефон ребенка. Звоню я ему, долго не берет трубку, потом таким испуганым голосом - алло... Я говорю - че трубку не берешь. Он - А. Это ты. А я смотрю на дисплей, а там написано МАМА...

Прочитать...

О блондинках и дедукции.
Говорят, что блондинки тупые. А со мной недавно вот какая история
произошла.

Поздно вечером звонит мне девушка моего старого друга Лёхи, бывшего
сослуживца (работали когда-то в одной конторе, потом и он уволился и я)
Год его уже не видел.

Уехал он, оказывается, на рыбалку с одним знакомым и телефон его был
отключен уже вторые сутки. Разволновалась девушка и решила его найти
таким способом:

Позвонила нашему общему знакомому, который в той фирме всё еще работает,
чтобы узнать у него телефон директора, чтобы у того узнать мой телефон,
чтобы позвонить мне и узнать у меня телефон хозяйки квартиры, которую
Леха когда-то снимал (я у нее другую ее же квартиру снимаю), чтобы
узнать у хозяйки телефон ее теперешнего постояльца, чтобы узнать у него
телефон его дяди, который как раз и поехал на рыбалку с Лёхой.

О как, а вы говорите...

Пикаша из Николаева.

Прочитать...

ххх: Пилять, у меня директор вконец ох..ел!
yyy: Что такое?
ххх: Он же у нас недавно ногу сломал
yyy: ну...
ххх: сидит, кароч в гипсе и постоянно просит ему помочь, там принести что нибудь, телефон передать и т.д.. Так вот, начался у нас обед, все свалили, я одел такой наушники, сижу балдею. А директор начал меня ззвать и не может докричаться, кинул в меня колпачок от ручки-не долетел, кинул саму ручку-не попал. и потом взял мля и кинул....здоровый степлер....и попал...в голову
yyy: хаахахаа
ххх: я наушники сдергиваю и слышу из кабинета директора дикий крик "ХЭДШОТ"

Прочитать...

Только что!
Сижу на работе, звонит телефон, женский голос:
- Здравствуйте, мне Бориса.
- Он вышел.
- Тогда Борю.
- Пожалуйста!

Только когда положил трубку, обугарался :)))) Самое интересное то, что
мы прекрасно поняли друг друга :)

Прочитать...

Один товарищщ рассказал недавно. Его друг купил себе новый мобильный
телефон и решил накачать туда через GPRS мелодий, картинок и пр. Дело
было для него новое, поэтому он решил узнать адрес какого-нибудь
подходящего сайта у своего друга. Дальше переписка Екатерины с
Вольтером:
- Миха, привет! Подскажи хороший сайт с мелодиями
- Здорово. ххх. хххххх. хх (условно). P.S. Сайт конечно отстойный, но
как-то неудобно тебя было сразу на х.й послать

Прочитать...

Админ гад, поставил телефон на зарядку и говорит, что бы я смс не читала в его телефоне. У меня даже в мыслях этого не было, но теперь, сцуко, любопытство раздирает конкретно.

Прочитать...

Недавно столкнулся с проблемкой. В Opere ролик прокрутки опускается вниз и никаким усилием мыши не хочет подниматься вверх. Пол часа ломал голову, в чем дело, но проблему решил. Я сцуко пузом на клаве пробел зажал. Пипец пора худеть.

Прочитать...

Купил б/у телефон. Хожу с ним месяц. А вчера решил погулять, и вот уже настроился, придумал время, как на телефоне срабатывает напоминалка. Видимо поставил прежний хозяин. Беру телефон, читаю напоминалку. Там написано: "Пиздец". Подумал и решил вместо гуляния за компом посидеть.

Прочитать...

Решил с вами поделится. Еду сегодня в тролейбусе. Заходит толпа старшеклассниц, девушек семь. Я стоял не далеко от них. Едут, мило болтают, всё в порядке. Тут одной пора выходить. Ну расцеловалась со всеми и вышла. Тут тема разговара у оставшихся резко меняется и начинается:
- Ну и фигура у неё...Табуретка..
- Она (самка собаки) крашенная..
- Давалка
И прочие эпитеты. Тут пора выходить еще двоим. Милое прощание После их выхода начинается перемывание их костей.
-А она с тем - то спала...
Да знаю я. А та тоже хороша...
На следующей остановке ситуация повторяется при выходе еще двоих. После того как выходит оставшаяся, последняя говорит сама себе - "От тварь патлатая"...
Вот она женская дружба=))

(с) Троецарствие

Прочитать...

Както у меня оторвались подошви на тапках, так я их решил починить, приклеел суперклеем, а сами тапки одел и поставил ноги на пол и седел в компе копался.
Через какоето время собрался на кухню сходить а про тапки забыл совсем.. бля, клей попал на пол и они приклеелись, а я соскачил со стула и..
бля я думал у меня ноги парализовала и минут 5 лежал встать боялся

Прочитать...

УУУ: Раскошелился недавно жене на телефон с фотоаппаратом. Вот стою недавно с другом, мило беседуем, на мой телефон приходит ММС, я на автомате её открываю, а там сиськи, причем по цвету кофточка явно жены внизу подпись "Сиськи повелевают тобой: ВЫЙДИ В АСЮ!!!". А вы говорите "женская логика" 0_о

Прочитать...

xxx: Сегодня утром сплю, жена тычет в меня мой телефон. А на телефоне звонит будильник, она не знает, как отключить. Я спросонью не понял, что происходит, но думаю, раз жена что-то дает, то это должно быть что-то вкусное, решил не отказываться и нахуй укусил телефон.
ууу: ты зохавал свою МоторолуО_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com