Смешные истории из жизни
|
Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50 - 21,50 - чего? спрашивает мужик - Литров - На сто километров? - Нет в неделю. - Как в неделю? - Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой запрвляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет.
Дема
|
|
Идет девчушка молодая И ноги прямо от ушей, А у моей жены короче, Такие ноги бы моей… А вот блондинка с пышным бюстом, Размера пятого, поди…, А у жены там почти пусто Да жаль, что бог не наградил… У этой попка, словно персик, А у жены поменьше чуть Вот так с работы возвращаюсь, Чтобы жене в глаза взглянуть. Звоню. Она открыла двери. Смотрю и радуюсь судьбе: «Родная, можешь мне не верить, Все время думал о тебе».
Прочитать...
Kosten моей жене какой то тип в аську постучал, вчера я с ним вместо жены побазарил. Он влюбился )))
Kosten это так просто
Kosten на вопрос "что делаешь" "жена" просто ответила "дрочу"
Прочитать...
Сообщения из чата:
kosolapii: меня жена уже за*бала со своим 'голова болит', уже неделю без секса сижу.... Aspirin: а у моей это давно уже не прокатывает)
Прочитать...
Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки. Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете, что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают, тем уже там становится." Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю бедная мучалась этой проблемой.
Прочитать...
Сегодня на заправке стою в кассу оплатить, передо мной мужик (М) лет 45 в костюме, но машинка у него средней ценовой категории, и вот такой диалог у него с кассиршей (К): М: - Дайте копию чека К (пробивая чек): - Вы в акции участвовать будете? (Сейчас акция идет - При заправке свыше 25 литров топлива можно выиграть 500 литров) из-за шума на улице и общении через коммутатор слышимость плохая М: - Что? К: - Вы в акции участвовать будете? М (ко мне): - Что она говорит? Я: - Вы в акции участвовать будете? М: - Зачем? У меня всё есть! Забирает чек и уходит.
Прочитать...
У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть: - Что, одна ездит? - Нет, - говорит, - Одна пока боится.
Прочитать...
Объява: Машинка в отличном состоянии, расход 8 литров по городу, все фильтра и ГРМ заменены. Ездила девушка, поэтому бампера нет:)
Прочитать...
xy: мне жена уже неделю не дает..(( хх: а у меня флешку комп не видит((( xy: у моей жены тоже не открывается хх: в виду того, что ты только что написал...ЧТО, прости, у неё не открывается???
Прочитать...
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю )))
Прочитать...
У моей жены хронический отит. Это, значитца, ухи болят. Вот недавно ездили в другой город, ухи-то и продуло опять, и из одного уха потекло. Приехали обратно, жена к врачу пошла, а он ей капли какие-то начал в ухо закапывать и спрашивает: "Больно?". А жена ему отвечает, "Ага, больно, как в первый раз", имея в виду значит, что больно именно так, как в начале этого проявления отита болело. А дохтур, старичок уже такой, но очень энергичный и уверенный в себе, спокойно ей так, ободряюще, со значением, говорит, "Ну, ничего страшного, в первый раз всегда больно".
Прочитать...
Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины.. и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей... по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот, сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить тонны!!! топлива?! А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что нужно для успеха предприятия!!!
Прочитать...
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".
Прочитать...
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
Прочитать...
Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
Прочитать...
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает: - Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал! Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит: - Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня. И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра: - Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут! - Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь. Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает: - Ну как, хорошо отдохнула? - Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.
Прочитать...
Приходит в ментовку мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Прочитать...
жена: я ж в понелдельник к маме еду!!! Надо вам еды оставить
муж: надолго? нам надо много еды! ))))
жена: ну дня на 2-3, что мне там делать, с подружками может увижусь, там, одноклассницыми ;)
муж: ну до четверга много не надо гттовить, пельмени сварим если что, не парьтся )
жена: неее, до субботы. я в субботу вернусь или в воскресенье. я и там со школой надо будет контролировать, рубашки им менять, ты ж следи за этим, я приготовлю разные рубашки
муж: и сколько им надо рубашек на неделю? ну буду следить ок.
жена: и по понедельникам надо им давать деньги за питание и уроки, каждыйц понедельник А**** 55 грн, З***** 65, не забудешь?
муж: на сколько ты едешь? на 3 дня. вернусь через неделю, а каждый понедельк не забудь оплатить детям питание?????
жена: блин )))))) как в анекдоте про супчик ))))
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|