18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-05-2007

Дело было на одном предприятии в перестроечные времена, когда жить уже
стало полегче, но всеобщий кризис еще страну не поразил.
Я тогда работал начальником сектора информационных систем. Поэтому
регулярно имел дело с пользователями этих самых систем. Пользователи,
особенно тетушки предпенсионного возраста не отличались большой
компьютерной грамотностью, поэтому на этой почве постоянно возникали
всякие смешные истории.
Вот одна из них:
В одном из выпусков журнала "компьютерра" - в предверии первого апреля
было напечатано несколько статей, заведомо неправдивых. И задача
читателей была в том, чтобы эти статьи опознать, но это не важно для
рассказа. Важно, что одна статья была написана на тему большой пользы
кактусов в борьбе против электромагнитного излучения вообще, и излучения
мониторов в частности (помните наверное всяческие экраны на мониторы в
те времена вешали). Наукоподобие в этой статье было разведено на полную
катушку. И то что кактус правильной формы, в сечение октаэдр или
пентаэдр, не помню, что поглощает электромагнитные волны, и то что
иголки кактуса как антенны, улавливают излучение, и мясистая зелень
кактуса хорошо поглощает радиацию, все это было обильно сдобрено
графиками, формулами...
В общем мы почитали, естественно раскусили, посмеялись, и на какое-то
время забыли...
Недели через две журнал попался опять в руки и тут возникла тема:
Снимаем копию с этой статьи, потом идем в экономический отдел, якобы
что-то там в компах подстроить. И якобы случайно забывает копию
статьи... Ждем...
Через несколько дней наш шеф приходит с заявкой на имя директора
предприятия с просьбой приобрести Н-ное количество кактусов для
улучшения обстановки в комнате за подписью главного экономиста.

Лежали все... Долго... До сих пор с улыбкой вспоминаю.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

дело было во времена строительства БАМа...в одном стройотряде оказались три парня с фамилиями: БОРЩ, ГОЛОДНЫЙ и ПОЛОВНИК... и надо же такому же приключиться - как то по радио прозвучало объявление такого вида: "ГОЛОДНЫЙ - иди в столовую, там тебя ждет ПОЛОВНИК с БОРЩом...".В итоге весь строй отряд был неработоспособен около часа как минимум...

Прочитать...

Дело было еще в те времена когда я в школе учителем работал. А школа была не простая, а экспериментальная, там учились только девочки. А так как я был молодой не опытный специалист старшеклассницы время от времени отпрашивались от занятий по причине плохого самочувствия из за месячных. Ко 2ой четверти я стал замечать, что критические дни у некоторых маемуазелей уж больно часто начали наступать, и я стал записывать в блокнот, с пометкой "месячные 10 класс" итп по остальным классам тоже, когда и кто отпросился. Но кто же знал, что через полгода я потеряю этот блокнот в школе и его найдет директор. В тот вечер я получал пиздюлей от жены, тещи, директора, начальника управления образования в отделении милиции:( вот тогда я понял, что значит срать кирпичами.

Прочитать...

Дело было в те времена когда в президенты активно пиарили Ющенко. Так вот ситуация, стоит мой друг на автостанции, автобус ждет.И захотелось ему выплюнуть жвачку а урн по близости не было..а около него паренек с листовками про Ющенка стоит раздает,он увидел что мой друг хочет жвачку выкинуть, протягивает ему листовку и говорит: " на вот плюнь на Ющенко, все равно хуже не станет))

Прочитать...

Было это в те времена, когда сотовых не было.

Жили мы в пятиэтажке, в подъезде было несколько телефонов. Обычно они
отличались одной цифрой.

Отца сосед на 2 этажа выше позвал телевизор ремонтировать. Ремонтируют.
Звонит у соседа телефон. Он чем-то занят был и говорит "Валера,
подойди". Отец подходит к телефону, говорит "Алло".

На другом конце трубки - тетя Надя. По голосу узнала, говорит "Привет,
Валера." Дальше немного поговорили. А потом говорит "Нину позови". Отец
удивляется - "Так она ж дома". Тетя Надя - "Что значит дома? А ты где,
не дома что-ли".

Оказывается, она номером ошиблась когда звонила к нам домой. Попала к
соседу.

Вот какая вероятность всех этих совпадений, а?

Прочитать...

На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была
одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и
часто повторяла, что она - многодетная мать.
И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью
мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в
другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск
берет в июле, поскольку она - многодетная мать.
- В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в
августе! - заявил Миха.

Прочитать...

Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на
стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса
вышел Михал Потапыч и направился к корыту, в котором была еда для
свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на
крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с
хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: «А если он
не наестся?». В доли секунды все разом ломанулись в дом и застряли в
дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у
многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.

Прочитать...

Дело было давно, еще первый раз замужем была.
Поехали с подругой в бар потусить немножко, за рулём я, машина мужа.
Было весело, познакомились с командировочными ребятами, но.. все цивилизованно, довезли их в конце вечера до гостиницы и.. привет солнечному Сыктывкару.
Возвращаюсь домой, знаю, что через минуту муж выйдет и поедем вместе машину ставить на стоянку, и тут, обнаруживаю шапку на заднем сидении, сердце понятное дело в пятки, блин думаю - ну ничего же не было, а без скандала не обойтись, если обнаружит. В общем, запихнула в багажник.
Через неделю - бедный муж спрашивает: а ты шапочку мою случайно не видела, а то уши мерзнут

Прочитать...

На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была
одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и
часто повторяла, что она - многодетная мать.
И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью
мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в
другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск
берет в июле, поскольку она - многодетная мать.
- В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в
августе! - заявил Миха.

Прочитать...

Препод по уголовке рассказал:
Дело было ещё в СССРовские времена. Двух сторожей пищевого склада посадили за кражу сахара. А воровали они его с помощью... пылесоса! Пылесосили по ночам мешки с сахаром, получалось по 1,5 - 2 кг с мешка. А вычислили их из-за того, что пылесос у них раз в 2 месяца ломался (ночи напролёт всё-таки работал), и они его приносили ремонтировать в магазин по гарантии:)

Прочитать...

Дело было в одном Сургутском магазине автозапчастей.
Я там постоянный посититель, ну и каждый раз когда захожу вижу новую девушку продавца, довольно симпотичные....
так вот в очередной раз зайдя в магазин увидел девушку...
в очках...через которые наверно микробов можно разглядеть,
лошадинной улыбкой... со скобами.. худую худую...
покупаю запчасти... выходит хозяин магазина.. ну я его в сторонку, и спрашиваю..
А че такую страшную взял...умная чтоли..??
Он в ответ: Нет умом не блещет... да хоть клиенты не засматриваются... ато всех придыдущих расстоскали...

Прочитать...

Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одном
из районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самого
жалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям среди
коллег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно в
Забайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему
один
злостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вот
значит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те времена
была так сказать балльная система, ... и заносит карающую руку с
дыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заносит
прямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершает
начатое... И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником
-
жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...

Прочитать...

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...

Прочитать...

На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)

Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск
Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей
прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию
водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу
соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через
проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу,
закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом
примерно в 30 см от края.
На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба
длинновата и необходимо укоротить на труборезе.

Александр.

Прочитать...

В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии,
в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную
технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в
нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в
Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды
командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный
прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был
такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись.
Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами
понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре
получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого
города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные
телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в
самостоятельных странах.

Прочитать...

Дело было летом во времена отпусков.
Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома
(Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела.
Яна: Ирина, привет это Яна!!
Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением)
- Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом).
Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок.
Вот так вот девчонки отдыхали :))

Прочитать...

Как-то в конце рабочего дня в одном из кабинетов нашей районной
прокуратуры собралась большая компания. Ну знайте как это бывает. Под
вечер когда все люди допрошены, все документы подшиты и звонки сделаны,
в каком нибудь из кабинетов сидит пара человек и обсуждает что-нтбудь
интересное. К ним заходит другой следователь за какой нибудь мелочью
(типа спросить будети ли кого-нибудь завтра арестовывать или там бланк
взять)и присоединяется к разговору. Другой следак нго ищет по всем
кабинетам, а когда находит присоединяется к компании. Короче сидим мы -
несколько следователей и общественных помошников, и ждем конца рабочего
дня. Входит заместитель прокурора возглавляющий следственную
деятельность прокуратуры и чтобы убить время рассказывает следующую
историю (разумеется убедившись, что следователя который в ней фигурирует
в кабинете нет).
Во время допроса подозреваемый ударил следователя (не помню уже нашего
прокурорского или милицейского) по лицу. А ведь это не какое-то
причинения вреда соответствующей тяжести, а нападение на сотрудника
правоохранительных органов связанное с исполнением последним должностных
обязанностей. В общем специальная статья. Дело передали к нам. А на
каждое дело заводится своя отчетность где указывается кто расследует
преступление, какое, номер вменяемой статьи и т.п. В общем ни кому не
интересная внутренняя отчетность. При ее составлении следователь
перепутал местами две цифры в номере статьи. На следующей день к заму
возглавляющему следствие звонит прокурор.
- Слушай... , а что это у тебя за дело такое глобальное?
- Какое глобальное? - с полным недоумением.
- Ну как же вот у меня номер статьи - ПОВРЕЖДЕНИЕ МАГИСТРАЛЬНЫХ
ТРУБОПРОВОДОВ.

Прочитать...

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции
контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами,
что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное
распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит
так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все
сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске
появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так:
"Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика,
у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана
ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими
оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца
семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Взято с 5 ballov

Прочитать...

Когда я в молодости работал на одном оборонном предприятии, трудился у
нас один забавный персонаж, бывший юнга Северного флота Иван Васильевич
Шумилин. Так вот этот старый мореман баловал народ в курилках всякими
байками из своей морской жизни. За дословность его рассказа не ручаюсь,
но суть постараюсь передать.
Во время одного из походов в недрах их боевого корабля развелось такое
количество крыс, что житья от них не стало. Ночами звери глодали
задубелые пятки спящих после вахты матросов, постоянно сновали по
палубам и трюмам, грызли снасти.
Тогда капитан издал приказ: "За каждую дюжину убитых крыс предоставлять
одно увольнение на берег. А в качестве доказательства приносить
корабельному доктору хвост убитого хищника."
Матросы с радостью взялись за дело и потащили доктору хвосты пачками.
Через несколько дней крыс стало заметно меньше, но хвосты продолжали
поступать в возрастающем количестве. Когда их объем превысил все
мыслимые пределы и всю команду можно было списывать на берег на целый
год, капитан почуял неладное и приказал боцману разнюхать в чем дело.
Проверка обнаружило в одном из дальних трюмов фабрику по разведению
крыс.
Сидящим в клетках бесхвостым грузынам ничего не мешало скрещиваться и
приносить нормальное хвостатое потомство, которое тоже ставилось на
поток, принося "фермерам" все новые и новые "дивиденты". Бегать за
крысами по кораблю уже не было никакой надобности, и "дикие" звери за
пару недель восстановили свое поголовье.
В итоге капитанский приказ был аннулирован, по приходу в порт экипаж
отправили на берег, а на судне провели трехдневную "газовую атаку",
сведя количество крыс к абсолютному нулю.
(с) 2001 Леобакс

Прочитать...

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Прочитать...

А помните времена когда на системниках была такая кнопочка TURBO, и нажав ее, в арканойд играть становилось интереснее...

А гоночки при нажатии этой кнопки становились почти флай симулятором. Кульно было

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com