18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 31-07-2007

товарищ подполковник не любил евреев.
для того, чтобы это понять, совсем не обязательно было товарища п/п
знать.
вполне достаточно было увидить его рыхло-красное, широкое лицо,
вовсе не обезображенное интеллектом и как нельзя лучше
подходящее к танкам в петлицах кителя.

но нам довелось знать товарища п/п и видеть его довольно часто, как
своего преподавателя по тактике.

товарищ п/п ставил задачу курсантам 4-го курса:
нарисовать на карте схему расположения трех рот мотострелокового
батальона,
таким образом, чтобы исключалась возможность одновременного поражения
всех трех рот ядерным взрывом малой мощности. нарисовать - и подписать:
начальник штаба 1 МСБ майор такой-то. и сделать все это надо было....
тушью.

подавив неразборчивым рыком робкое возмущение по поводу
целесообразности такого задания для будущих офицеров связи и особенно
по поводу требования использовать корявые ручки-перья и тушь, товарищ
п/п гордо удалился до конца занятия.

в аудитории повис вечный вопрос "что делать?"
а делать - нечего. выполнять надо.
разве что... сократить количество выводимых тушью букав до возможного
минимума.

....

лицо товарища п/п, в нарушении всех законов биологии, становилось все
краснее и краснее.
над его монументальной головой начинал дрожать воздух, как это бывает
над раскаленным асфальтом.
товарищ п/п был в бешенстве. на его столе лежали 4 карты со схемами
расположения 1го МСБ,
аккуратно подписанные четким, уставным почерком:

Начальник штаба 1 МСБ майор Кац.

-- ст. л-т пахоменко

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий...:
- По Фаренгейту....
Дружный хохот.
- Ну, ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

- Товарищ начальник, разрешите доложить, задание по ПРО выполнено!
- Хорошо, майор Обама, я доложу Владимиру. Родина вас не забудет!

Прочитать...

Друг вчера рассказал.
Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?
- Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает
замполит.
- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на
одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
- Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

Прочитать...

дело было в штабе войсковой части. Прапор из этого штаба пришел на доклад к начальнику этого штаба. Далее доклад:
-Товарищ подполковник, на 1 этаже из 19 лампочек не горит одна, на 2 этаже из 25 лампочек не горят 2, на третьем этаже все лампочки горят, а с 4 этажом проблема
Подпол начинает орать
- Какая еще проблема!!!?
- Нет у нас 4 этажа, товарищ подполковник

Прочитать...

Друг как-то рассказал. Только забрали в армию, еще ничего не знает. Каким-то боком угодил в курилку, когда там курили командир части и начальник штаба - генерал-майор и полковник. Курить охота до жути, ну он и осмелился:
Д: Товарищ майор, у вас не будет сигареты?
Г-М: Чего?!
Д: Товарищ майор, у вас не будет сиграеты?
Г-М охреневшим взглядом смотрит на него, потом поварачивается к полковнику и выдает - слышь, старлей, дай ему сигарету!

Прочитать...

N-ая войсковая часть, одна смена меняет другую, с соответствующим докладом наверх КДСу (Командиру Дежурных Сил):

1: Товарищ полковник, 1-й боевой расчет дежурство сдал, замечаний нет, начальник боевого расчета майор Иванов

2: Товарищ полковник, 2-ой боевой расчет дежурство принял, дежурные средсва, средства связи, сигнализации и пожаротушения в исправном состоянии, недостатков мешающих несению службы нет!2-ой боевой расчет в составе 5-ти пидарасов к выполнению задач боевого дежурства готов.....

КДС: 5-ТИ КОГО????

2: 5-ти офицеров, товарищ полковник! начальник боевого расчета майор Сидоров

Прочитать...

В строю. Cogito ergo sum...
– Товарищ курсант, для Вас существует, или для Вас не существует?
– Существует, товарищ подполковник! - ответил я, глядя в глаза и
вытянувшись по стойке смирно.
– А я думаю, товарищ курсант, что для Вас не существует. Вы сюда прибыли
беспорядки нарушать или водку пьянствовать? Вы просто как животное,
Кондыба! Вы вообще мыслите? Вы мыслите, я вас спрашиваю?
– Мыслю! - ответил я, отключая мозг.
– Мыслите? … А вы знаете, что один древнегримский ученый сказал: «Я
мыслю, значит я существую». Так вот, товарищ курсант, Вы мыслите –
значит Вы существуете. Не живете, не служите, а просто существуете, и
моя задача – эту ситуацию коренным образом изменить. Вы поняли мою
простую мысль?
– Понял, товарищ подполковник!
- А поверили? Мне кажется А поверили? Мне кажется, что вы поняли, но не
поверили. Для того чтобы помочь вам в этом вопросе – 2 наряда вне
очереди…
– Есть!..

Прочитать...

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и
майора. Бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину,
где за рулём сидит невозмутимый солдатик.
Майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нахуй послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у
солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по
уставу:
- Так точно, товарищ майор, послал.
Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять
получает чёткий ответ:
- Так точно, товарищ майор, было!
Майор поворачивается к бабульке и говорит:
- Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!

Прочитать...

Мне тут смска пришла из Иркутска от институтского товарища, что ещё наш один институтский товарищ, который года два назад потерялся куда-то бесследно, оказывается в Москве и телефон его написал для связи. Ну я звоню, слышу знакомый голос и, чёрт меня дёрнул пошутить: "Ты думал у нас такие короткие руки?". На что мне ответ: "Пошли нахуй" и короткие гудки. Весь день он не брал телефон с любого номера, а к вечеру вообще стал недоступен. Вот так мы опять потеряли товарища. Наверное, он дальше куда-то поехал.

Прочитать...

Товарищ рассказал.
Товарищ водит Волгу, что говорит само за себя: в 99% случаев "волговод"
занимает самый левый ряд и едет со скоростью 70 км/ч, не реагируя на
сигналы пытающихся обогнать его водителей. Так и мой товарищ: едет себе
не спеша, превышая скорость на 10 км/ч и, проехав горку, наблюдает штук
10 разнокалиберных и разномарочных машин, стоящих у обочины, и гайца с
полосатой палкой, этой самой палкой предлагающего ему пристроиться в
хвост уже остановленной ранее очереди. Товарищ остановился, подождал,
пока гай подойдет, но очередь-то - 10 машин, а гай один, а у товарища в
машине дети, а на улице зима... Вышел товарищ, подошел к гаю, чтобы
значит побыстрее вопрос решить, и спросил:
- А чего вы меня остановили?
- А вот смотрите - сказал гай, ткнув в товарища радаром, - вы скорость
превысили. Разрешенная на данном участке максимальная скорость
движения
- 60 километров в час, вы же ехали 120! - в доказательство своих слов
гай поднес к лицу товарища радар с циферками "120".
- Да вы что?!!! Какие 120?!! Я максимум 70 ехал! Это не моя скорость!
Гай отвернулся и окинул взглядом остальные 10 машин.
- Блин... Чья же это скорость?

Прочитать...

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х..й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно.

Прочитать...

Дорогой мой товарИщ,
У меня на жопе прыщ.
У тебя, товарищА
Есть на жопе два прыща.
Пусть болтают разное,
Это не заразное.
Товарищ, верь,
Твоя жена
Прыщами не заражена.

Боевая подруга

Прочитать...

Армейский юмор. Дело было лет 8-9 назад, когда народ уже имел понятие,
что такое мобильный телефон, но денег на него еще не имел. Мобильник был
тогда лишь у одного-двух офицеров из 300 числящихся в полку.
Необходимо было решить какой-то вопрос. Постучавшись, вхожу в кабинет
начальника штаба. Хозяин кабинета разговаривает по телефону (по видимому
с вышестоящим начальством) и кивком приглашает присесть. Несколько
человек уже сидят в кабинете и ждут в очереди - кому печать поставить,
кому подпись. Словами - "будет сделано, товарищ генерал" -заканчивает
разговор и ложит трубку. Понимает голову глядя на ожидающих его офицеров
и начинает подписывать документы, как вдруг раздаеться, тогда еще
непривычная трель мобильника. У всех присутствующих удивленные лица -
надо же какую дорогую вещь имеет. Начальник штаба достает из кармана
мобильник и говорит: "Подполковник Белоусенко, слушает". Следует пауза и
следущая фраза: "Как на хуй? Меня на хуй?" Удивленый взгляд на мобильный
- целого подполковника и на ***. Естественно все посетители в шоке и
спешно ретируються.

Лишь позже офицеры обнаружили, что мобильник игрушечный и таким образом
начальник штаба шутит с подчинеными.

Прочитать...

Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века.
Славное было время.

Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник,
а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто
маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно
выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по
силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом
оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался
сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь
установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:

– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...

Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление
быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял
сосредоточенное выражением лица.

Прочитать...

Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...

Прочитать...

Отучились 4 года на военной кафедре, пора ехать на сборы. Дважды майор
товарищ Куцкий (интеллект, как полагается - на уровне сапога) проводит
инструктаж - что взять с собой, что можно и что нельзя.
Встает студентик:
- Товарищ подполковник, вопрос! А купаться можно будет?
Куцкий:
- Нет!
Студентик:
- А почему?
Куцкий впал в глубокий ступор, слышно было, как со скрипом шевелится его
единственная извилина (которая след от фуражки). И выдал бессмертную
фразу: "ПОТОМУ ЧТО КУПАНИЕ - ЭТО ПРОЦЕСС СЛОЖНЫЙ!"

Прочитать...

Еще одна история про майора Полищука.
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....
Евгений.

Прочитать...

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

Прочитать...

- Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
- Но я ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!
- А приказа "ничего не делать" еще не было!

Прочитать...

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com