18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-07-2007

Приятель рассказал
Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе!
Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга
там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят
обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето,
жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы.
Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти
совсем. То есть, сначала брали, а потом как-то перестали, только
случайные посетители еще покупают, а постоянные - ни-ни. Что за притча?
Может, невкусно? Ни фига, все - и бухгалтер, и кассирша, и владелец, все
пробовали - вкусно, блин! А клиенты не берут! Обалдеть можно. Стали
подсматривать за теми из случайных, кто все-таки брал свекольник, может,
по лицам что-то понять можно?
Выяснилось: свеклу помощник повара нарезал так, что она выходила длинным
тонким шнуром, нож такой есть специальный, свеклу по окружности режет,
спиралью. Ложку супа с такой свеклой трудно донести до рта, не уронив
кусок этого свекольного шнурка обратно в тарелку. Вот и уходил
посетитель с рубашкой в розовых брызгах!.. Кому, нах, понравится!?
Стали нарезать свеклу кубиками - свекольник пошел "на-ура".
Вот так.

LORD

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Karakal: когда я выйду замуж, кому-то придется учитывать, что у меня есть большой мохнатый боевой кот. Можно получить нехилый удар по психике: открываешь ты глаза утром, а на тебя смотрит большая грустная морда и доверительно так гавкает.

Прочитать...

В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.

Прочитать...

Друг рассказал:

Его дед очень такой военный человек, и как бывает почти у всех вояк есть свои сувениры. Так вот, мой друг как то заметил, что дед постоянно ест одной только ложкой, сначала как то так не замечал этого всего, но потом когда решил так для прикола ее посмотреть обнаружил выцарапанную надпись:

" Ищи, сука, мясо! "

Прочитать...

Есть некая ирония в том, чтобы посылать студентов-физиков, а особенно инженеров, выковыривать свеклу из земли руками...

Прочитать...

xxx: какие-то "постоянные посетители гей-клубов" нацарапали гвоздем нехорошее слово на капоте моей машины
yyy: а что ты делал в гей-клубе?

Прочитать...

Друзья мои, товарищи! Есть же такие кексики, которые продаются в такой
продолговатой коробочке. Так вот если взять этот кексик в руку, то можно
увидеть, что в него, снизу, как бы приделана бумажка прямо под форму
кекса....., а можно и не увидеть!)) Так вот, купил я недавно такие вот
кексики.. стали их на работе кушать... Кушали кушали! И вот я спрашиваю
напарника: - Ну как, вкусные? А он: - Вкусные! Только вот что-то
жестковатые, не разжуешь! Так выяснилось, что он их вместе с бумажкой
жевал, и таки съел с бумажкой штуки две! Просто не заметил!))))))
Вот ведь история какая!))))

Прочитать...

Рецепты народной медицины:
С медом свеклу (1:1) с успехом применяют как успокоительный или слабительный препарат.
ХD Раз на раз, бле, не приходится!

Прочитать...

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных
музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их
рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто
дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его
пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на
работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул
дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в
военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!

Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на
него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,
один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но
чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

Прочитать...

Приятель рассказал.
Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал
пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): - Ма, а кто такой мудот?
Мама(М): - А где ты это услышал?

C: - Да, там-то написано "МУДОТ".
М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное
Управление Детского Отдыха и Творчества.
И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он
и есть - мудот.

Прочитать...

Тема такая, у меня есть приятель, у того тоже есть приятель (Суворов его
зовут), он работал как-то в бригаде дорожных ремонтников. Ебашат они
как-то отбойными молотками, все ребята здоровые, и тут приятель получает
ощутимый удар в бок. Он бросает отбойник, и с развороту коллеге своему -
бах! в торец. Динамично? А хуйли там. Тот в ответку -бах! Пошла жара
корче. В итоге оказывается, утомился житель с 6 этажа слушать шум
стройки и зарядил Суворову в бок из пневматического ружья. Смеяться
после слова "лопата".

Прочитать...

Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно
его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров,
вот один из них:
Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания:
- У меня все хороше!
- Сережа, почему "хороше"?!
- Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!

Прочитать...

(с) счастье есть.... оно не может не есть...... и есть чуточку счастья в
том, что иногда можно вкусно поесть

Прочитать...

Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья
этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в
какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать
ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки
зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

Василий.

Прочитать...

По утрам в поликлинику
Все спешат шизофреники.
Среди них есть ботвинники,
Есть кавказские пленники,
Караси и карасики,
Паучки и личинки,
А приятель мой Часики
только что из починки.

Дождик серенький-серенький
С неба пальчиком тыкает.
Я гуляю по скверику,
А приятель мой тикает.

Я смеюсь обаятельно,
Размышляя как ловко я
У болвана приятеля
Отломаю головку.

Прочитать...

Только что прочитал на другом сайте: Приятель рассказал:
Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку.
Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля,
начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и
страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор,
у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно
не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня
обгонишь на стометровке - отпущу".
Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще
опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя
портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш!
А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то
говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с
нарушителем разбегаются в разные стороны :))
Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку...
Вот такая история.

Прочитать...

Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять
философскую суть готических пельменей требуется много времени и
умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину
в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических
пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки
это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные
и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.)
2. Сварить их согласно инструкции
3. Вынуть разварившуюся кашу
4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое
насроение

Прочитать...

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

Прочитать...

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

Прочитать...

xxx:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

xxx:
ты ничего не слышал такого?

xxx:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

zzz:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

Прочитать...

Есть у меня приятель. Он туговат на ухо.

Пришел как-то в сберкассу, междугородку оплатить. Сует квитанцию в окошко. А девушка ее обратно и говорит, мол подпишите, где верх. Ну приятель в ступор... Думает, может конец рабочего дня, девушка уже не соображает, где верх.

Берет ручку и стара-а-ательно, на обеих половинках квитанции выводит: "ЗДЕСЬ ВЕРХ", "ЗДЕСЬ ВЕРХ". И дает ее обратно девушке.

Девушка взглянула на квитанцию, потом на приятеля, вернула квитанцию опять и попросила "РАСПИСАТЬСЯ! Там, ... где верх!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com