18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-05-2007

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для
немецких фирм).
Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

Все

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Американский и украинский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Украинец: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

Прочитать...

Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

Прочитать...

перед тем как устроиться на нынешнюю работу подрабатывал торговым представителем в фирме, которая называлась ООО "ГАНА", там было две директрисы Галина и Наталья...обе такие вредные, что между своими мы их называли "Жорик" и "Павлик"...ну и фирму соответственно..))

Прочитать...

знакомый работает торговым представителем, пордает сок "фруктовый сад". И значит встречает при мне коллегу-конкурента "сочная долина". Собсно весь сок был в приветсвии)) :

- привет фруктовый зад!
- здравствуй сочная вагина!

Вместе вкуснее хуле))

Прочитать...

ххх: случай был смешной на работе, с торговым...когда он у хозяйки магазина (которая немного хрипела) спросил : "А вы горло простудили или натерли?" Больше он у нас не работает...
ххх: :-D

Прочитать...

Тут намедни прочитал проколы на региональном телевидении и вспомнил еще один из жизни Днепропетровского регионального, который мне рассказал друг!
Смотрел он телек, переключая все подряд каналы в поисках чего-нибудь интересного и наткнулся на один из наших местных каналов на котором в тот момент была стандартная заставка перед программой новостей - часы на весь экран. И какое же было его удивление, когда на экран выплыла чья то волосатая рука с тряпочкой и начала активно протирать те самые часы!
Со слов моего друга, он еще долго не мог успокоиться и с тех пор этот канал стал его любимым!

Прочитать...

Приятель рассказал. Далее – от первого лица.
Иду утром от дома к метро. Вижу – прапор солдатика воспитывает
вербальным образом. Солдатик стоит весь красный, вжав голову в плечи.
Вроде обычная картинка, но… Ни одного матюга, а все очень культурно и с
хорошим знанием зоологии.
Набор эпитетов, которыми кусок обкладывал солдатика, поднял мне
настроение на полдня и заставил испытать чувство гордости за возросший
уровень культуры в рядах вооруженных сил.
А наградил прапор содатика следующими эпитетами:
- Ах ты гамадрил лохматый! Удав ты узловатый!! Дятел курносый!!!

Прочитать...

Рассказал приятель. Живёт и работает в Германии.
История из того времени, когда евро только что вступило в свои права.
Далее от первого лица.
Работаю на маленькой фирме, с шефом на "ты", бок о бок. Шеф собирается в
отпуск на австрийскую горнолыжную базу. Я решил шуткануть и
поинтересовался, поменял ли он немецкие евро на австрийские(!)... Он
понял, мы вместе хохотнули. Тут шеф берёт телефон и с коварным
выражением лица звонит в банк. Серьёзным голосом, вежливо просит
служащую банка оставить эную сумму австрийских евро на его имя. На том
конце провода недоумённо пытаются что-то объяснить "недалёкому" бюргеру,
но шеф гнёт своё, подтверждая тем, что это требование хозяина
австрийской базы, которому нужны купюры евро только его страны!...
Наконец серьёзный тон взял своё и дамочка с просьбой подождать, убежала
советоваться с начальством...
Мы веселились, розыгрыш удался... Жаль, не видели сцены разговора в
банке...

Прочитать...

намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет
конечно, но все-таки:

Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным
образом похож на губернатора Максюту.
М: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так
понравилось, прам пам пам
Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного
по-другому…
М: Да ты что, уже и книжку написали!!!!

Прочитать...

Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к
нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть,
а она пружинит и не гнется".
"Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись:
"Давай!"
Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это
отожгли? Совсем не смешно".

Прочитать...

Было это в бытность мою торговым представителем в Казани. Собрал нас
как-то начвльник отдела продаж и давай нам мозги прочищать, чтобы не
расслаблялись... Начал из далека, дескать спите до 11.00, истории продаж
не ведете и прочая и без того понятная ерунда. Затем подошел к сути -
дебиторская задолженность. За отгруженную продукцию деньги вовремя
возвращать мало желающих и этот процесс надо постоянно под контролем
держать, а с этим как раз проблемы... И под занавес начальник отдела
продаж выдает:"... поэтому завтра, первым делом, каждый из нас возьмет
эту волшебную бумагу, которая называется "Дебиторская задолженность"
и..."-Он запнулся подбирая нужное слово, а в это время один из наших
балагуров тут же выдает: "... ПОМОЛИМСЯ!"
Человек сорок со столульев повалились от хохота.

Прочитать...

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский
менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно
хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы
полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого
пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная
сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А
мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

BigMouse

Прочитать...

Приятель рассказал.
Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и
(немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят
охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят.
С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять?
О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!

Прочитать...

Приятель рассказал. Далее от его лица.
Компания мелкомягких, главный кампус, здание #10. Внутренняя планировка
в здании - некое подобие лабиринта. Когда идешь по коридору, можно
случайно услышать чей-либо разговор. Слышу беседу двух девушек: "Слушай,
так классно, что ты меня с ним познакомила! У него такой длинный!!"
Продолжаю движение, натыкаюсь на этих самых девушек: "Привет,
девченки!".
Мораль: русский язык в компании знаете не только вы...

Прочитать...

Воронеж, ресторан украинской кухни.
Козырное блюдо - борщ с галушками.
Галушки такие.... в маслице, с чесночком... фантастика.
Но тут один день не было их, подали борщ с хлебом, типа нет их...
На следующий день пытаемся узнать - будут галушки? Ответ: ИХ надо
СПРАШИВАТЬ...
Ну шутим между собой, мол, какие привередливые галущки, спросить их
надо...
Не согласились они.
На следующий день - тот же вопрос.
Ответ: ОНИ еще НЕ ПОДОШЛИ.

Сволочи привередливые, никакой трудовой дисциплины...
)))

Прочитать...

Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.

В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая.
Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали
определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры,
привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за
шутка. Подзываю к себе.
- Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас
опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит.
- Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина
может доходить до 120%
В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота
"Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".

Пробую с другой стороны:
- Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто
грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?

Ответ:
- ДА! ЕСЛИ ЭТО - ЛИМОННАЯ КИСЛОТА!

А вы говорите "Тупые американцы"....

Прочитать...

Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от
первого лица.

Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него
простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной
полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие
меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле
плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну
приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет
джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные
дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО
ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...

А вы говорите НР отдыхать не умеют...

Прочитать...

Эту историю рассказал мне мой брат, который работает на одной
из немецких юридических фирм в Москве. Однажды он должен был отнести
своему непосредственному начальнику юридическую документацию
на рассмотрение. Как водится, при каждом кабинете начальника имеется
приемная, где сидит секретарша и занимается своими повседневными делами.

В тот момент, когда мой брат вошел в приемную, там сидело несколько
немецких коллег: люди солидые, в дорогих костюмах, в общем, европейцы.
Они сидели и разговаривали о чем-то о своем. Здесь важно отметить,
что все они очень хорошо знают русский язык... Мой брат занес начальнику

бумаги и вышел обратно в приемную. И тут у секретарши на столе зазвонил
селектор. Из аппарата послышался голос начальника: "Ирина, мне тут
только
что бумаги принесли, написаны на сложном немецком языке, много
непонятных
терминов, позови кого-нибудь из ГИТЛЕРОВ, а то я тут до ночи переводить
буду!" Лица немцев как-то осунулись...

Прочитать...

Рассказал приятель. Путешествовал он по Германии на авто. И вот
увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком.
В переводе она гласила:
"Здесь работают 500 лошадей и один осел".

Прочитать...

Работаю торговым представителем, на машине каждый день.Зима, мороз, машины заводятся через одну. Сотрудники помогают друг другу заводиться методом троса. Утро, 8-00. Одному из парней приходит СМС - "Встал. Помоги"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com