18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-07-2007

Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного
дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку
пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела
перетереть надо было.
По существу: сидим в кафе, пьем-едим.
Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы
по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не
понял)?
Я: Да без проблем, Армен-джан!
А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и
сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по
транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило
(думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!).
Пацаны в непонятках.
Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!

Так и не догнали. Сицилийцы, блин.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Поехал с друзьями на охоту. В процессе звонит дочка (5 лет):
- Как дела? Кого поймали?
- Зайчика.
- Здорово! Отдай мне!. Я буду с ним играть и ухаживать.
Я в ступоре. Вот как объяснить ребенку концепцию убийства пушистого зверька с целью его поедания?
Начинаю издалека:
- Ты знаешь, он умер. (Ага блин, не перенес встречи с нами!)
- Тогда хвостик мне привези! Мы с мамой костюм на утренник сделаем!
Все-таки нормальный у меня ребенок!

Прочитать...

xxx:
а e меня вчера прикол был!
xxx:
я же в отпуск ухожу через неделю, едем мы к каспийскому морю....с палатками...1 матрац у нас есть (надуваной), а второго нет, ну и чтоб не тратиться я тут среди своих спрашиваю...
xxx:
а еще к нам мальчик пришел новенький (молоденький) симпотный, папа его устроил (даже и вакансии то не было) ну короче ему дружить не с кем, и он к нам...
xxx:
вот вчера пьем чай в столовке и я у девчонок спршиваю, мол не ни у кого матраца, ну у моих вечно дристающих дур нет нифига, а этот малчик - ЕСТЬ. И давай я тебе его привезу, и типа никаких проблем...
xxx:
у него дача 3-х этажная в Жилино, он съездил в обед взял его, а потом после работы встретились и он меня повез домой, я говорю, типа сама донесу, что зачем ко мне подниматься, а он мне - я сам и все такое...
xxx:
а когда он открыл багажник и достал из него реальный матрац!!!не надувной, а настоящий!!!
xxx:
вот самое интересное
xxx:
а еще у него внутри наполнитель- СОЛОМА!

Прочитать...

JB: Я же просила тебя вчера позвонить как доедешь!
Tarasik: Да я после работы устал, пошел посидеть по пиву с друзьями, когда приехал поздно было уже.
JB: Ага отправил одну смс в час ночи.Совсем на меня забил???Всё?! Прошла любовь? Друзья важней?
Tarasik: Гм... солнц :-* :-*
JB: Чего "солнц" !??!?!
Tarasik: Да я думаю, если уж ты решила высосать мой мозг, может быть ты хоть раз сделаешь это через хуй!??!?!

Прочитать...

carnivalle (Алёна): блин, что вчера было...
Знаешь же, что Паша собрался переводиться, мол, его у нас никто не любит и не уважает. Он мне давно нравился, сама знаешь как. Едим мы тут короче в автобусе, я все с мыслью собираюсь. Решилась. Сказала, чтобы не переводился, что он нужен мне и я люблю его. Он смотрит так ошарашенно, рот открывает и... тут у какого-то пидараса "АЛЁНА ДАСТ" на мобилке заиграла бля!!!
Ририт: XDDDDD

Прочитать...

Сидим вчера, 8-го июля, друзьями в летнем кафе в парке. Вспоминаю, что
пригласили 24-го съездить на очень хорошую базу отдыха и незамедлительно
предлагаю всем присутствующим присоединиться к поездке. Одна из
присутствующих девушек, совладелица небольшого ресторанчика (летом
основной заработок на проведении свадеб и поминок, кстати, в таких
заведениях), тут же выдаёт: «Двадцать четвёртого я не могу – у меня
поминки». Вторая из компании, сделав глаза по восемнадцать копеек
каждый: «А ты откуда знаешь?»

Оказалось, заказано на 40 дней было. Я тоже сразу не вкурил, если
честно.

Прочитать...

Пьем пиво с друзьями:
xxx: Ну у бразильцев типа предрасположенность к футболу.
yyy: Да нет такого гена - предрасположенность к футболу.
xxx: Да есть!
yyy: Да ты тупой. Я 2 года генетику изучал, говорю что нет.
xxx: Ой да иди ты, я лучше с Игорем поговорю. Ты же ничего про гены не знаешь?
zzz: Ну у меня брат Гена.

Прочитать...

А я на новый год не пошел бухать с друзьями, не поехал с подругой к ее друзьям и не стал сидеть дома один с бутылкой. Вместо этого я поехал родителям и встретил новый год с ними. И это лучший новый год за последние лет 5. Потому что со своей семьей я не встречал этот праздник (семейный, кстати) уже лет 10, и не известно, когда еще так получится.
Люди, живущие вдалеке от своих родителей, вспомните, когда вы встречали новый год вместе? Пусть маменькины сынки и папенькины дочки стараются улизнуть из дома, чтобы свободно попьянствовать, вам то этой свободы весь год не занимать.
И даже если в новый год вы далеко от своей семьи, навестите их после - времени свободного вагон, и вам хорошо, и они рады)

Не нужно никуда доводить, просто прочитайте. С Новым Годом!

Прочитать...

Поехал утром на прием к врачу.
Полковые гайцы меня тормознули. Контроль трезвости.

- Так и так, почему вид нездоровый, что вчера употребляли?
- Ничего не употреблял. Болею я.
- Чем болеете-то?
- ГРИППом.
- А точно вчера ничего не употребляли и у Вас грипп?
- Хотите, сейчас чихну на вас, скажу "извините", а вы потом на себе проверите -- грипп это или нет?

отпустил сразу же

Прочитать...

Kovarna_Я: я вчера реального Гарри Шпротера видела
Kovarna_Я: сидим короче с Димом в летнем кафе
Kovarna_Я: вдруг откуда ни возьмись возникают ЦЫГАНЕ - полтабора, не меньше! - и внаглую прут прямо через кафе!
Kovarna_Я: народ, естессно, в ахуе, ...и тут! Выбегает мальчик лет 10 с палочкой от коктейля, тычет етой палочкой в цыган и орет на все кафе: ЭКСПЕКТО ПАТРООООНУУУУУУУМ!!!!
Kovarna_Я: НЕМАЯ СЦЕНА.... циганэ молча смотрят на ребенка... поворачиваются... и УХОДЯТ!!!!
Kovarna_Я: кафе разражается аплодисментами. занавес)

Прочитать...

Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два
мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о
политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше
жить то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать
честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из
блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках
закона!!!!!!!!!!" Вот оно как быват...

Прочитать...

Идем сегодня с друзьями пивка попить. Подходим к нашей любимой лавочке,
а там вокруг окурки, семечки, ужас короче. Далее Борян выдает:
"Блин, какие то мудаки нашу лавочку засрали"
Пауза, далее Борян продолжает - "Бля, да это-ж мы вчера!"

Прочитать...

Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.
Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на
вечеринке:"Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было)Встречает
жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю
придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит
меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой
дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда
выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на
Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"
А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для
верховой езды7

Прочитать...

Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего
нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она
парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после
каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого
записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она
долго думает, но записывает. Уходит...
Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает:
- Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?

Прочитать...

Сижу как-то в кафе с друзьями. Пьем. Приспичило мне тут по малой нужде
отлучиться. Интересуюсь у официанта, где тут у них туалет. Объясняет,
выйдете, мол, из кафе и вдоль него пойдете, а там увидите арку, в ней
бар там и туалет. Иду неверной походкой весь погруженный в
самосозерцание. Дохожу до арки и в нее. Проход смотрю сквозной, но
посередине две двери, видимо бар. Почему две понял гораздо позднее.
Почему-то направился я во вторую дальнюю от меня дверь (кто поймет
пьяный мозг). Навстречу мне какой-то парень. Доходим мы друг до друга и
никак разойтись не можем (знают наверно все такую тупку). Я влево и он
влево, я в право и он вправо и так с минуту тупим. Наконец, я не
выдерживаю и, поднимая голову, говорю ему:" Давай я справа тебя обрулю!"
Смотрю на него, а это... зеркало! Ипытывая легкое смущение, заруливаю в
абсолютно пустой бар (а двери в нем надо сказать стеклянные) и наблюдаю
следующую картину: три официантки и бармен лежат на барной стойке и
усыхают в немом приступе сильнейшей истерики! Даже спрашивать не стал,
где у них тут туалет, потому как бесполезно было, сам искал.
Эйс

Прочитать...

Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака.
У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь
ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась!
Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога
пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.

Прочитать...

Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по
окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники,
да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок
«Кременки».
А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы
значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14.
И слышим между ними такой разговор:
- Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший!
- Правда? А что с ним такое?
- Да я ему говорю: іБАНЫЙ В РОТ!!! А он меня повел к директору!

Прочитать...

Попили с друзьями пиво в кафе. Пошёл домой.
Чем ближе дом, тем сильнее пиво просится наружу.
Забегаю домой, подлетаю к туалету, рукой пытаюсь нащупать выключатель чтобы включить свет и в это время замечаю два светящихся глаза смотрящих на меня из унитаза....
Я чуть сразу и по большому, и по маленькому не сходил.
Кот зараза себе в унитазе лежанку устроил.

Прочитать...

вчера домой иду после коньяка с пивом, останавливают ппсники: 2 девчонки весьма ничего и паренёк молодой лет 22-23, гря типа "да вы, батенька, никак в гавно? пройдёмте" идём с ними и тут в середине пути у мну звонит мобила, мелодия "summer time" в классическом исполнении. девки прихуели, рты открыли и как завопят наперебой "перекинь по блютусу!". перекинул - отпустили. вот такая занятная взятка получилась )))

Прочитать...

Сидим с друзьями в кафе, обсуждаем общую подругу, которая сменила имя (в паспорте(!), официально(!)) с Натальи на Доминику(!!!). Зашел разговор о том, будет ли она отзываться на это имя. Сошлись во мнении, что заслышав "Доминика" в её голове проносится что-то вроде: "куйасе имечкоО_о. Интересно кто это за дура? Надо заценить. А чё на меня пяляццо?.. Блять!!"...

Прочитать...

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com