18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-06-2007

Однажды наша маленькая, но гордая компания тянула видеонаблюдение у
одного то ли богатого, то ли не очень дяди в полузакрытом поселке в
подмосковье. Полузакрытом значит проехать туда можно было, но нужно было
сказать к кому едешь. ТЯнули видеонаблюдение, кстати, по дому,
исключительно пока жены этого товарища не было дома. Судя по всему
набирал материал на развод. И вот однажды наблюдаю картину. К местному
кафе с приблатненной публикой, подходят два бомжика. Садятся на
солнечной стороне у стенки, раскладывают свои тряпки, достают пузырек с
пойлом и начинат отдыхать. При этом довольно громко матерятся. Народ
слегка обалдел от такого, т. к. бомжей в этом месте не видели никогда, и
быть их там не должно в принципе. Те, тем временем придя в сосотояние
невменяемости, распоясались окончателно. Харкают, отливают не особо
далеко от кафе отходя, под конец, стали видимо чесать языки насчет
присутсвующих дам. Показывали пальцем на какую нибуть разодетую паву,
чего то говорили промеж себя, и ржали во весь голос. От такого поворота
событий охренели все. Охрану никто вызывать не стал, решили наказать
саомостоятельно. Один местный бычок, особо не заморачиваясь, подошел,
пнул банки с сивухой, и нехитрую закусь, и вообщем то судя по всему
задал риторический вопрос, на который отвечать было не обязательно,
т.к. бить будут все равно. Бомжи однако не стреманулись, а начали быку
чего то чесать, при этом даже встать не удосужились. Тот слушал их,
слушал. Потом подошел к с своей половинке, насчет которой бомжи
проехались, сказал ей пару слов, красноречиво махая рукой куда то вдоль
улицы. Потом вернулся, сел к этим бомжам, те ему налили своей сивухи,
дали кусок колбасы, он все это проглотил, и начали они веселиться
вместе. С этого дела охренели все вокруг. Наши парни повылезали на
крыльцо, посмотреть на такие чудеса. Дальше больше. К вечеру народ
покатил с работы домой. Некоторые машины останавливались, болтали с этой
компанией. Кто то переодевшись дома, возвращался к ним. Когда мы уезжали
там уже сидела компания человек 15. Все жрали водку, курили, плевали, и
ржали во все горло. Вообщем пьянка у ребят удалась.
Самое инетерсное выяснилось от хозяина на след день. Бомжи эти оказались
теми людьми, которые этот поселок вообщем то и построили, и около
десятка домов они сдавали в аренду в нем. Своих домов правда в нем не
имели, т. к. жили в более престижном месте. А у ребят приключилась такая
история: хапнули они по дешевке несколько цистерн коньячного спирта из
Дагестана, планируя сбыть его местным заводам. Но т. к. оказалось, что
ниоткуда взявшийся спирт без документов никаким заводам не нужен, то
реализовывать его нужно в розницу, а это дело хлопотное и
малоприбыльное. Подумав, ребята решили попробовать, а что собственно они
такое купили. Прробовали они около недели, а когда пришли домой, то
дражжайшие жены послали их жить туда где они пили, т. к. уже невозможно
это терпеть. Ребята долго не ломались, и запой продолжили. Жратву
выменивали на этот же спирт, спали где придется, и таким образом забрели
в свой поселок, куда их беспрепятсвенно пустили.
Куда они поперлись дальше история умалчивает.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Рассказ о хороших людях.
Наша история берёт своё начало в городе Владивосток. Представьте себе начало декабря, вокруг лежит снег, и вот по морской набережной идёт компания молодых людей, гуляет. И тут вдруг замечают странное существо, лежащее на берегу. Это оказался толи тюленёнок, толи выдра какая-то. "Странно", - подумали ребята - "обычно эти животные зарываются в какой-нибудь сугроб и впадают в спячку до весны". Вообщем, стало жалко нашим пионерам это существо, ведь оно лежало просто на берегу и, наверняка, замёрзло бы или бы было убито. Ну и решили они ему помочь и взяли спящего тюленя домой. Ну а куда его деть-то дома? Ну, конечно, на шкаф! На андрисоль! Положили и забыли, заставили его шапками и другим барахлом...Ну а тут возьми и весна наступи...Вообщем, тюлень проснулся по весне на андрисоле, весь поетый молью.....зато живой.

Прочитать...

Давно это было, в 90-м году прошлого века.
Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много,
но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня
расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным
взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса,
расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их
словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали
вспоминать про друзей с бывшей работы. Типа, «а как там Михалыч живет?
– Да отлично, квартиру новую получил. А Витька? – Витька женился, у него
сын растет и т. д.» Пока не вспомнили про Серегу – «А Серёга как? Всё
также выпивает? Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво».
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.
«Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то
медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки.
По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что,
привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик
уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы
везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями
человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно
домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной
возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили
машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной
закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» –
говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня
спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели
спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз,
он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и
спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо
не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил
документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт
слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке».
Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического
смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему
стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его
наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями
пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и
расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили
отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу.
Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он
стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его
выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но
интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну
что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от
алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не
понадобилась. Всё естественным путем получилось».
Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит: «Да, злая
шутка, но человеку помогла!» «Это ты насчет слитого спирта?» –
уточняет первый, который рассказчик.
«Да» – отвечает второй. Тут первый немного нахмурился, встал, начал
пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал: «Знаешь, а ведь
Олег не шутил!»

P.S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал
последователем того Серёги, про которого ему рассказали.

Прочитать...

Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на
базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой.
Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали,
у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и
начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а
сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время
подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на
полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на
рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу
этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит,
что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что
мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача
обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось
отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений.
Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их
родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом -
это его личное, но доброе дело.

http://www.feldsher.ru/forum/index.php/topic/890-chto-za-rizhaja-zverushka-na-pl

Прочитать...

Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на
базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой.
Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали,
у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и
начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а
сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время
подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на
полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на
рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу
этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит,
что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что
мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача
обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось
отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений.
Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их
родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом -
это его личное, но доброе дело.

http://www.feldsher.ru/forum/index.php/topic/890-chto-za-rizhaja-zverushka-na-pl

Прочитать...

Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил
аналогичный случай.
На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его
всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству
это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.
Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по
инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с
сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?"
Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся."
Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в
порядок!" И выпил полстакана синего спирта.
После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:
"Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?"
Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.

Прочитать...

Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил
аналогичный случай.
На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его
всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству
это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.
Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по
инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с
сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?"
Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся."
Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в
порядок!" И выпил полстакана синего спирта.
После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:
"Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?"
Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.

Прочитать...

Не так давно видел, как компания студентов вшатала гопарей в электричке в новосибирске. Ребята ехали откуда - то общались, кто-то дремал, один парень вообще дрых в какой-то странной позе на рюкзаке. Потом к ним подсели трое гопников начали наезжать... ребята что-то вежливо отвечали те больше к ним докапывались (надо сказать большая часть из них была с гривой). Потом пришел контролёр, гопари над ним глумились, но ушли. Потом вернулись и снова начали доябываться до ребят... Они недолго думая вломили гопникм редчайшей пизды, положив на землю как каких-то террористов. Всё произошло меньше чем за пару секунд. А надо сказать, что все были далеко не вандамы. Весь вагон электрички был им благодарен.
Я говорю это к чему... нужно не бояться, а учить такое быдло... чтобы они знали своё место и дальше своего болота не выползали. Я девушка скромная но дала бы свой телефон любому из этих ребят. Спасибо парни, если читаете.
ЗЫ :-*

Прочитать...

Друг рассказал. Поехал он с друзьями на время отпуска отдохнуть в ОАЭ. Приехали значит, страна красивая, решили взять поездить машину в прокат. А штрафы у них там за парковку в неположенном месте порядка пары сотни долларов. При этом квитанции за эти самые штрафы оставляют на стекле под дворником. И что значит они придумывают-подъезжают куда надо, оставляют машину где придется, подходят к соседнему авто, достают у него бланк штрафа из под дворника и дальше кладут под свой. Всё, можно уходить спокойно, 2 раза точно не оштрафуют.
В очередной раз удтверждаюсь в мысли, что пока у нас живут такие люди, наша страна непобедима!:)

Прочитать...

Няня наша рассказала сегодня историю! :)

Полгода назад, во время визита в Детский мир, купил девчонкам своим две
пачки игрушечных денег - одну пачку тысячных рублей и пачку
стодолларовых банкнот. Играли они ими играли, и однажды, когда гостили у
няни дома, дали сотку их знакомому из деревни с западной Украины.

Он вернулся домой на Украину. Дома у него работал пьянчужка сосед - с
которым он не расплачивался за работу пока тот все не закончит. Однажды
этот рабочий так его достал просьбами дать денег - что тот сунул ему
нашу игрушечную сотню, зная что она бутафорская и ничего он с ней не
сделает, чтобы отвязался...

Но, как оказалось - не тут-то было! Когда прошло уже три дня, а рабочий
так и не являлся на работу, он начал его искать. Узнал, что тот где-то
раздобыл денег и жрет водку... Пошел в магазин - спросил у продавщицы:
"Петька водку покупал?"

- Да..

- А деньги тебе какие давал? - Доллары дал, а я ему гривнами сдала...

- Дура!.. Они же не настоящие! Куда дела-то их?

- Ну как куда?! - Хозяину отдала!

Пошли искать хозяина магазина... Тот, голова, сотню-то уже оприходовал в
пачечку своих скопленных долларей...

Пришлось знакомому няни нашей выкладывать собственную сотню - уже
настоящую, не накалывать же односельчан!

Такая вот история заварилась с того, что купил я девчонкам своим забаву
:)))

PS: Если посмотреть на картинку - то сверху в левом углу, там написано
на русском: "Не является платежным средством". Тоже самое написано
крупными буквами на обороте.

Бумага сама по себе жесткая и глянцевая. Каким надо быть рагулем, чтобы
спутать этот фантик с настоящей сотней, я даже не представляю :)))

Прочитать...

Напомнила история про мужика с топором.
У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6
отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое.
Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были
два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они
водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно
было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей.
Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем
собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег
скинули и пошли в нашу сторону.
Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам,
говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к
одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем
может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре
от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут
этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать
аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как
потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли:
1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову...
2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам...
3)бью его головой, потом выхватываю нож...
ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли,
пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где
то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не
находили?...
У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и
нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику
что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то
сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не
пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем
смех от радости.

Прочитать...

Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).

Папуля привет!

... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не
меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и
в целости.

С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я
заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я
хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта
знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама
подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой
езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на
шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня
непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит
развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я
остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я
попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е
тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что
женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним.
Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому.
Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад
домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге
Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок.
Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...

... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила
дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне
вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет
пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не
экспериментировать...
Алексей

Прочитать...

Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок.
Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался
работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал
падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли,
мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить
домой.
Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать,
чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов
согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И
вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в
багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда
"тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.

Прочитать...

Дело было в середине 90-х, когда я учился на четвертом курсе
мединститута. Был у нас цикл занятий по акушерству и гинекологии. Надо
сказать, что хоть у меня в зачетке были только пятерки и четверки, весь
семестр я учился по раздолбайски: бизнес небольшой, девушки, дискотеки и
т.д.. вообщем учеба была на последнем месте, что почему то сильно
нервировало нашу текущую преподшу. И вот однажды я как всегда опоздал на
занятие минут на 20, а группа занималась в городском роддоме номер один,
и темой занятия было: определение сроков беременности и предстоящих
родов. Дома я никогда ничего не читал, но что-то схватывал на занятиях.
Вообщем захожу я в палату, где находится наша группа с
преподавательницей, а также где-то порядка десяти будущих мам. Наша
преподша посмотрела на меня очень сердито и решила подколоть. Говорит:
"А вот наконец то пришел наш главный специалист по акушерству и
гинекологии - Михаил Э., и он сейчас точно определит время предстоящих
родов вот у этой девушки у окна". Все короче уставились на меня и ждут.
Ну что делать, подхожу я к пациентке и спрашиваю: "Как вас зовут?" Она:
"Марина"
"Когда у вас был первый день последней менструации?",
она называет число. Я буквально через полсекунды говорю: "У вас
предполагаемые роды будут 4 мая. Тут преподше стало не до шуток, и она
очень удивленно спрашивает: "Ну как же вы так быстро и правильно
посчитали все сходу?!!!" Я отвечаю: "Все очень просто - у моей жены то
же самое". Вся палата лежала от смеха.. а одна роженица очки уронила на
пол и книгу..

Прочитать...

Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании.
Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными
университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж
дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал
на этот раз...

Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из
сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный
старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом
пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах
своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много,
репутация безукоризненная.
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена.
Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами.
Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без
проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы,
даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая
разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные
дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой
кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о
количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис,
на столе была записка, с примерным содержанием "Здоровье подкачало,
уехал на лечение". И след простыл... Много или мало, но накопали под
него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок.
Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все
улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на
регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян...
И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог
предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал
заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить
там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем
школьном сочинении.
Подняли архивы и нашли его тетрадь...

Killer Bee / www.RAYVE.ru

Прочитать...

Однажды наша сотрудница решила написать реферат, но как опустить или
поднять текст в документе для нее было всегда загадкой.
Происходит следующий диалог:
Сотрудница заходит к нам в кабинет и говорит - "МНЕ НУЖНО СПУСТИТЬ".
Я без задней мысли поднимаюсь и иду к ней в кабинет. При этом коллеги
сидящие в моем кабинете начинают слегка улыбаться.
Далее диалог продолжается в ее кабинете, но так как стены тонкие, то
этот он слышен моим коллегам.
Я: "ВОТ, НА КОНЕЦ И СПУСКАЙ"
При этом встаю курсором на конец строки и долблю энтером.
Она: "НЕ НЕ, МНЕ НЕ ТАК"
И тыча пальцем в монитор показывает, что нужно опустить весь текст в
месте с заголовком - "Введение"
Я: "НУ ТОГДА СПУСКАЙ ДО ВВЕДЕНИЯ"
Дикий хохот из соседнего кабинета заставил нас проанализировать наш
диалог со стороны.

Прочитать...

Эта история произошла со мной и моим тогда еще будущим мужем несколько
лет назад, когда мы отдыхали в Хорватии. Как и на многих других
курортах, в нашем отеле проживали довольно значительное количество
туристов-соотечественников. В частности, среди них была одна вполне
приятная на вид дама средних лет. Как-то раз ближе к вечеру, когда мы
остановились возле входа в отель с целью перекурить, к нам подошла
вышеупомянутая дама и поинтересовалась, звонили ли мы из
телефона-автомата, расположенного недалеко от отеля домой. Мы
подтвердили, что звонили и никаких проблем с этим у нас не возникло.
Тогда она рассказала, что тоже пыталась позвонить домой, но никто не
брал трубку и теперь она очень беспокоится. Мы стали расспрашивать ее
как же она звонила и выяснили, что она живет в одном из городов ближнего
Подмосковья и для того, чтобы из ее родного города позвонить в Москву
достаточно набрать «3». Соответственно, дама набирала «8», то есть код
для выхода в междугороднюю связь с Москве, а совсем даже не тот код,
который был предусмотрен телефонной компанией в Хорватии. Потом «095»,
то есть код Москвы, а совсем даже не код ее родного городка, потом «3»,
что уже совсем необъяснимо, а потом свой домашний телефон. Естественно,
мы стали ей объяснять, что таким образом она звонит не домой и даже не в
Москву, некоему местному жителю, телефон которого начинается с цифр
«809-53» и двух первых цифр номера ее домашнего телефона, и дома нет
именно его, а совсем даже не ее родных. Дама очень внимательно нас
слушала, смотрела понимающими глазами и кивала головой, а потом сказала
«Это все очень странно, ведь я уже звонила домой таким образом из Турции
и из Арабских Эмиратов»……………
Да, честно признаться такое заявление поставила нас в полнейший тупик.
Мы никаким образом не могли объяснить данный феномен и почувствовали
себя полнейшими кретинами. Но тут наша собеседница задумчиво добавила
«Правда, еще ни разу дозванивалась»……
Остается только добавить, что через еще полчаса наших объяснений, во
время которых дама продолжала смотреть на нас понимающими глазами и
кивать головой, она не смогла не пожаловаться, что она все равно
продолжает волноваться из-за того, что никто у нее дома не берет трубку.
На этом мы решили наши объяснения прекратить.

Прочитать...

Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ,
часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом.
Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом
Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли
они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из
подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо

сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени
Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В
какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в
резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется,
3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли
запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается
грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды
хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается
следующая
картина:
Никто, кроме Толика, не упал.
Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан.
Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ.
В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!!
Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика,
в основном), раздается его голос:
- Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в
руке.
Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.

Прочитать...

Питерцы, наверное, помнят, что в 90 году палаток еще не было
и водку в ночное время можно было купить на т.н. "пятаках".
Кто не знает -было такое определенное место во дворе, где в машине
сидела команда бравых парней и торговала водкой. Сами они водку
не пили - нет! Они курили анашу.
Мы тогда жили на Лиговке и пьянствовали семьей из 4-х человек, и у нас
была собака Жуля. Уморительная совершенно - непальский терьер,
маленькая,
лохматая, толстая - была похожа на трехлитровую банку. Но очень умная,
поводок ей был не нужен - она всегда семенила рядом с нами, старательно
обходя все лужи. За водкой на пятак мы наведывались очень часто.
Пятак, однако, был расположен довольно далеко и через дорогу от нас.
Собственно история. Однажды Жуля потерялась. Мы ее искали целый вечер,
обошли соседей, ждали дома - безрезультатно. Расстроились ужасно и с
горя,
как вы, наверно, уже догадываетесь, пошли на пятак. Приходим и видим -
Жуля сидит там! Выучила дорогу!

Прочитать...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Прочитать...

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com