18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-08-2007

Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одном
из районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самого
жалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям среди
коллег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно в
Забайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему
один
злостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вот
значит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те времена
была так сказать балльная система, ... и заносит карающую руку с
дыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заносит
прямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершает
начатое... И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником
-
жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
На юго-востоке Армении (в области Вайоц Дзор) в карстовой пещере ме...
На юго-востоке Армении (в области Вайоц Дзор) в карстовой пещере ме...

На юго-востоке Армении (в области Вайоц Дзор) в карстовой пещере международная группа археологов нашла образец кожаной обуви медного века. 5500-летний ботинок примерно на пару столетий опережает так называемую обувь Отци (Oetzi the Iceman, он же «симилаунский человек», естественная мумия которого была найдена 19 лет назад в Альпах). До нынешнего открытия «ботинки Отци» считались самыми древними в Евразии.

80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из
полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью,
отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с
граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну,
что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть
и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким
образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у
путаются все же чаще, чем д и з.

Прочитать...

Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной
из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не
расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так
далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи:
"Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех
сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго:
"Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!"
"Товарищ майор, разрешите обратиться?"

Прочитать...

Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди
песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит:
- Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать!
И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на
него смотрит и спрашивает:
- Ну как?
- Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.

Прочитать...

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего...

Прочитать...

Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до
института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на
охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без
лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за
двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело.
Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте.
Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не
надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении
его конем оказался.
Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу
ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"

Прочитать...

В семидесятые годы к нам в эскадрилью пришёл штурман трёхгодичник. Хотя
и из лесной академии, но необычайно настырный и подъёбистый. Плоские
шутки его до поры терпели, но однажды я его с удовольствием (каюсь)
подставил.
Подходит сей шутник ко мне в курилке и схода так - предлагает:
- Давай, - говорит, - о блядях поговорим.
- Чего не поговорить с хорошим человеком, - отвечаю.
- Как твоя жена поживает, - он спрашивает.
- Нормально, - говорю... а после паузы, - но я не очень, - говорю, -
юмор понимаю... ты вот, лучше, к Боре подойди.
А Боря, надо сказать, умом не отличался, но силу имел небывалую...
После вопросов академика, думал наш Боря в этот раз недолго, ... поэтому
сила его от такого короткого процесса не убавилась... леснику пришлось
шину на челюсть поставить.
Две недели молчал академик, но и потом, особо не распространялся....

http://www.proza.ru/avtor/georgij46

Прочитать...

гаишника не давил но на ногу наехал - было дело, прям на посту, справа фура а слева он стоял палкой махал типа проезжай!!!!! я еще в окно высунулся говорю отойдите плиз а то я не помещусь, в ответ матом, типа вали уже!!!!!! я и поехал…. ГАЗ-24 прям так на ноги ему и наехал…. крику было!!!!!! тока шо не растреляли!!!!! правда когда старший смены сквозь мат смог разобрать ситуацию и когда это подтвердили свидетели (лето, оживленная трасса народу куча) пиздюлей получил уже гаец :):):)

Прочитать...

80-е годы прошлого века. Советский Союз. Маленькая дочь моего начальника
услышала слово "проститутка". Ну и спрашивает у родителя, что оно
означает. Папа напрягся, сосредоточился и педагогически нейтрально
выдал: "Ну, это такая женщина, она носит яркую одежду, сильно
накрашенная..." На следующий день по пути из детского садика громкий
крик на улице: "Папа, папа, смотри, вон проститутка идет!"...

Прочитать...

Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.
Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас
11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо.
Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:
"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я
тебя посажу-то".
В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.
Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то
вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не
надо,
свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут
водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

Прочитать...

Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на
обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То
есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но
вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими
выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог:
- А почему директор сам его не учит?
- Как не учит, он в девятом классе учится!

Прочитать...

70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный
завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был
Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия
изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый
человек которого ебали за невыполнение плана.
И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под
угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к
каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в
глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой
присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!...
Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д."
Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич
снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает,
по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне!
Работяги по этому поводу сложили прибаутку:
"Еще одно усилие!
И мы в жопе у дяди Василия!"

Прочитать...

Недавно в Читинской области и Агинском Бурятском автономном округе
произошло эпохальное для региона событие. С шумом и пылью провели
референдум, кстати автор сего опуса принимал самое непосредственное в
нем участие. Надо сказать, что местные жители называют себя в основном
Забайкальцами, ну а более закоренелые аборигены "Гуранами", и вот во
время голосования комиссия... вернее, выездная ее часть для проведения
голосования прибыла к одному, так сказать, пенсионеру инвалиду,
фронтовику, ну в общем довольно повидавшему гражданину. Который, пока
заполнялись все необходимые бумаги, рассуждал:
- Ну и как нам теперь называться-то после объединения... будет же
другой регион, название сменится и...
- Ну как, забайкальцы или гураны, дедушка!
- Да нет... мы теперь будем - и тут он выдал - ОБЪЕБУРЫ
- 8-:(( Почему, дедушка?!!
- ОБЪЕдиненные БУряты и Русские
вот так

Прочитать...

Давно это было, в 20е годы прошлого века.

Позвали сельского учителя с женой на обычную сельскую свадьбу.
С утра до знаменательного события хозяйка дома, где проходило торжество
попросила у учительской жены горшок ночной. (Он был красивый,
привезенный из города, короче на деревне больше таких и не было,
использовался само собой по прямому назначению).

Ну соседка просит - почему бы и не дать...

В итоге придя на свадьбу учитель увидел свой горшок в центре стола под
завязку набитый пелеменями, которые гости из него накладывали и с
аппетитом уплетали за обе щеки....

На удивленный вопрос учительской жены, что ночному горшку как-то не
место на празничном столе и пелемени из него есть неправильно,
селянка-хозяйка невозмутимо говорит,-
- А шо, я ж ехо побанила.

Прочитать...

Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара -
доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к
девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям.
Те нашли крупного психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и
поообщался с семьей. Вердикт был такой:"Ребенка мы сможем выправить, а
вот что с родителями делать?.."

Прочитать...

Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века.
Славное было время.

Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник,
а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто
маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно
выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по
силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом
оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался
сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь
установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:

– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...

Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление
быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял
сосредоточенное выражением лица.

Прочитать...

80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку.
Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает:
– Молодые люди, что у вас тут за музыка?
– Deep Purple.
Старики идут дальше. Бабка спрашивает:
– Ну, и что у них там за музыка?
– А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"!
Антон Клубницкий

Прочитать...

У меня есть один хороший товарищ - работал следователем прокуратуры в
одном из районов нашей области. Зовут его скажем - ВМ. Так вот один раз
он рашил показать мне видеозапись одного из своих следственных
экспериментов. К слову дело было по обвинению одного мужика, который
затащил какую-то девченку в овраг и там насовал ей за щеку.
Так вот, изображение на телевизоре показывает моего друга (ВМ) и этого
злыдня, котроый на камеру рассказывает о своем писюковом злодеянии. ВМ
спрашивает - как все было? Тот отвечает - вот, значит, здеся я и
поставил ее на колени передо мной. И тут видеокамера обращается на лицо
ВМ, а надо отметить, что лицо какое-то ищущее. И вот - нашел. Видит
однго из ментов-конвоиров и видимо уже совсем о.уевший от всего
происходящего кричит ему - иди, мол, мил человек сюда - статистом
будешь. Тот поменжевался немного, но, делать нечего, типа руковдство
велело - идет. ВМ говорит - становись на колени перед злыднем. А тому -
типа рассказывай, что дальше было. Тот заценил ситуацию и говорит
(сопровождая свои слова действиями) - расстегнул ширинку (расстегивает)
и сунул ей за щеку. Надо было видеть в этот момент мента-конвоира - как
он подпрыгнул и побежал подальше от происходящего!!!
Антиполицай.

Прочитать...

Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты.
Скажите,
правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!

В. Х.

Прочитать...

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый
субъект Федерации Чибурятия.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com