18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-09-2007

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Прочитать...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

Прочитать...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Прочитать...

Еду на автобусе номер N, смотрю, автобус поворачивает совсем не в ту сторону.

Билитерша: не волнуйтесь, сейчас развернемся, просто водитель новенький, первый раз автобус ведет, еще маршрута не знает

Кто-то из пассажиров: Как первый раз автобус ведет!?

Прочитать...

vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: "проходие к задней двери!" *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: "ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!" * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: "а это какой автобус?" поверг пассажиров в ржач)))

Прочитать...

Пригородный автобус, обычный ПАЗик, 23 сидячих места
автостанция: в салоне 42 человека. Свободно.
1-я остановка: + 17 человек. Автобус битком.
2-я остановка: + 4 человека. Автобус битком.
3-я остановка: + 3 человека. Автобус битком. Двери еле закрываются.
4-я остановка: + 15 человек. Автобус ОЧЕНЬ битком.
5-я оставовка: + 6 человек. Автобус очень-очень битком.

Вывод: при желании, в ПАЗики может влезть бесконечное число пассажиров.

Прочитать...

Междугородний автобус Мск-Воронеж. Где-то посередине автобус останавливается на 10 мин., люди вышли покурить. После автобус трогается, тетя одна кричит: а-яй, забыли мужчину. Водила кричит сквозь салон: его точно забыли? а есть там его вещи? Тут просыпается девушка на соседнем сиденье с опоздавшим и тихо так, жалобно: да, есть его вещи... это я.

Прочитать...

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)

Прочитать...

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)

Прочитать...

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

Прочитать...

В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает
от остановки. Мужик интересуется:
- Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
- 121-й!
- Неважно, лишь бы не 16-й "А".

Прочитать...

Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт.
Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди
разных мастей и профессий в туго набитом автобусе.
Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом
с
которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не
прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров
начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый
шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель
останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и...
весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...

Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут?
Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только
граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и
малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой
стране Сингапур.

Прочитать...

Понедельник день тяжелый.
Стою на остановке после работы жду автобуса. Голова чугунная: быстрей бы
до пивной палатки. Впрочем большинство такие же после выходных.
Подходит «пазик» - это автобус небольшой такой с одной передней дверью.
Очень удобный когда народу немного. Но сейчас час пик.
Вышло человека три. Ну все жаждущие ринулись в дверь.
Голос из автобуса:
- Подождите не все вышли.
Вываливает кадр уже поправившийся. Народ опять ринулся.
Какая-то бабулька:
- Подождите еще вылазят!
Вываливается еще один такой же кадр. Видимо вместе поправлялись. Опять
народ суетится около двери. Та же бабулька:
- Нет! Нет! Еще один не вылез!
Появляется третий кадр. Ну наконец все вошли, начали мелочь на билет
передавать.
И тут голос не громко но практически всем слышно:
- Если бы они так из пи%ды вылазили давно бы дома были.
Весь автобус лежал. Водитель не мог еще минут пять тронуться с места.

GOG

Прочитать...

Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров
молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику.
Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав
ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает:
- Кто-то пукнул!
Автобус хихикнул.
На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на
ушко):
- Сыночек, никто не пукнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут
курочки...
Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т. к. малого посещает новая
догадка. Так же громко:
- А, я понял, это курочки напукали.
Автобус трясло от хохота минут десять.

Прочитать...

Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются...

Прочитать...

Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

У бугаёв в башке отверстий не хватает для входа умных мыслей, видимо.

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Прочитать...

Еду недавно домой, из центра города. В мою сторону едут паралельно друг другу, продолжительный участок дороги - 2 маршрута. "6" и "53". Жду автобус на остановке. Подъезжают сразу оба автобуса. Я сажусь в "53". Едем. По дороге, водители "6" и "53" что то очень сильно не поделили (предположительно, пассажиров, которым ввиду схожести маршрутов - плевать, в какой из автобусов садиться). Сначала ехали просто "наперегонки". Потом - водитель "6" подрезал наш автобус, и мы чуть не выехали на встречную полосу. Наблизлежайшей остановке водители обоих автобусов вышли "поговорить". Поорали друг на друга, едем дальше. "6" обгоняет наш автобус. и останавливаеться на перекрёстке, на светофоре. "наш" автобус становиться слева от него, так что передняя дверь оказываеться точно рядом с кабиной "6". Тут "наш" водитель открывает переднюю дверь, и кондуктор (быдловатый мужик, в наколках), берёт гаечный ключ, высовываеться из двери, быстро откручивает зеркало заднего вида у "6", разворачивает его от водителя, показывает фак водителю "6", и наш автобус под матюкальню водителя "6" стремительно уезжает..

Прочитать...

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com