18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-07-2007

Работаю в фирме-производителе окон ПВХ.

Диалоги с клиетами об окнах иной раз выглядят покруче, чем многократно
здесь опубликованные диалоги ламеров с компьютерными сервисами.
Самый свежий пример:
Клиент: Здравствуйте, окна хотим.
Я: Здравствуйте, размеры знаете?
К: Да. Проем такой-то, отлив такой-то и т.п.
Я: А подоконник какой ширины хотите?
К: Да нам все равно, лищь бы кот поместился. (!!!)
Я: Так. И какой породы котик?
К: А что, это тоже важно?
Я: Конечно. Бывают сиамцы по 3 кг весом, а бывают мэйн-куны по 11.
К: Васька, кис-кис. Нет, у нас обычный. Пиши пять!
Я: Пять сантиметров подоконник????!!!!!!
К: Нет, пять килограммов кот.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работаю в фирме ***. У них очень строго с охраной труда. И инженеры несколько далекие от разума. Иду по территории базы, ко мне подходит инженер по ТБ и говорит - Почему ходишь по базе без каски? вдруг трактор на ногу надеет!

Прочитать...

Работаю в фирме шлюмберже. У них очень строго с охраной труда. И инженеры несколько далекие от разума. Иду по территории базы, ко мне подходит инженер по ТБ и говорит - Почему ходишь по базе без каски? вдруг трактор на ногу надеет!

Прочитать...

Работаю в небольшой фирме программистом, сижу в одном кабинете с сисадмином, который после бурных выходных не в духе. Вдруг поднимает трубку и набирает в техподдержку интернет провайдера:
-Девушка, здравствуйте, у нас за последние 20 минут 10 дисконнектов
Она его о чем-то спрашивает. Он:
-ПТИЧЬИ, БЛЯТЬ!!!

Оказалось она интересовалась, какие у него гнезда в сплиттере...

Прочитать...

работаю в ТП, звонок:
"здравствуйте. У нас такой вопрос. Мы тут приобрели БАМБУК..."
"ну чтобы ходить по квартире с БАМБУКОМ и находиться в интернете"

О_о эм.... надеюсь они скурить его хотели?

Прочитать...

Работаю 1с программистом на фирме. Звонит женщина из отдела кадров: "Я тут документ провела, а мне надо отменить проведение, а он мне не дает, пишет ошибку "толстый клиент чего-то там...", ну я знаю, что я толстый клиент, но ему-то какое до этого дело?"

Прочитать...

Работаю 1с программистом на фирме. Звонит женщина из отдела кадров: "Я тут документ провела, а мне надо отменить проведение, а он мне не дает, пишет ошибку "толстый клиент чего-то там...", ну я знаю, что я толстый клиент, но ему-то какое до этого дело?"

Прочитать...

Работаю в фирме, которая обеспечивает доступ к скоростному интернету в одном небольшом городке. Звонок...
Я: %название конторы% , здравствуйте.
Клиент: Добрый вечер. У меня(называет абон. номер) , к превеликому сожалению , не работает интернет и городская сеть. Не могли бы вы посмотреть , что за проблема ( и все спокойным , приятным голосом и четкой дикцией.)

Пока выясняю - слышу на другом конце трубки шум, смех, речь. Видимо сидел с компанией, даже интересно стало. Представляю: сидят несколько джентельменов в костюмах,может, курят сигары, разговаривают о политике и.т.д. Отвечаю ему :
- Сейчас проверьте.
Клиент (отвернувшись от трубки, кричит): ЕБ ТВОЮ МАТЬ, МУДОЗВОН, ЗАТКНИСЬ НАХУЙ , НЕ СЛЫШУ НИХУЯ ПО ТРУБЕ!
(вернувшись к трубке) - Ах, да. Заработало , спасибо .

Я разочаровался.

Прочитать...

Работаю в рекламной фирме.Подслушал разговор двух менеджеров по продажам:
- Предложение в автошколу для глухонемых высылала? Что ответили?
-молчат.

Прочитать...

Работаю в компании Sky Worker мойщиком окон, пришёл в банк мыть вывески на улице. Подхожу к охраннику (на вид очень тупой хрыщ) дать паспорт чтобы свериться со списком.
я: Здравствуйте, Sky Worker пришёл мыть вывески.
он: Ага....а фирма какая?

Прочитать...

Работаю системный администратором в одной фирме, занимающейся куплей-продажей какой-то одежды, заодно учусь в ВУЗе. И вот, началась сессия, сижу на консультации линейной алгебры, звонит начальник (Н), я тихо разговариваю с ним.
Н: Здравствуйте, Игорь!
Я: Здравствуйте, начальник))!
Н: Когда ты сможешь появиться на работе?
Я: У-у, не знаю. Когда сессия закончится.
Н: Это случится до 6 вечера?
Я: Вряд ли.)))

Прочитать...

Работаю манагером в одной фирме.Ну и там БД по клиентам которых надо обзванивать явно устарела.(прелюдия)Читаю название фирмы улыбаюсь "Белка и Стрелка".Звоню....И ПАДАЮ ПОД СТОЛ!Ибо в ответ слышу автоответчик:Здравствуйте компания ГАЛАКТИКА слушает вас!(первая мысль:логично)...
И ещё нашел компанию в которую не смог спокойно позвонить:
Тур агенство....Татуин.......

Прочитать...

Работаю секретарем в фирме. Начальник положил на стол письмо, написанное нашим гл. инженером.
И подпись: "Перевести на русский язык, распечатать и положить мне на стол!"

Прочитать...

Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

Прочитать...

Работаю в юридической фирме. Среди клиентов – городская синагога. Нужно было отнести им какие-то документы. К себе в синагогу они не пускают людей иной веры. Курьер – девушка блонди. Говорю ей, что мол, подойдёшь к синагоге, позвони по телефону, они выдут и заберут доки, так как неверных они внутрь не пускают (имея в виду, что людей иной веры). Девочка обалдевает, краснеет и чувством обиды говорит: «С чего ты взял, что я неверная? Я вообще-то мужу не изменяю!»

Прочитать...

Я работаю в транспортной фирме. У нашего сотрудника родился сын и
диспетчер Жанна, которая занимается загрузкой машин (должна знать какой
вес у груза, сколько он в объеме и т. д.)говорит общей нашей знакомой:
"Ты представляешь, у Славы сын родился! 4100 по тоннажу."
ЗАРАБОТАЛАСЬ!!!

Прочитать...

Работал я лет пять назад в одной строительной фирме. Нас с одним парнем
отправили на подмогу женщинам - штукатурам, месить и подносить им
раствор. И вот мы тащим эдак тяжеленные носилки, а на дороге стоит тетя
Маша, лет пятидесяти, из тех, которых легче перепрыгнуть чем обойти. Мы
ей кричим: "А ну отойди, бабуся!" А она нам таким возмущенным голосом:
"Какая я бабуся - я еще ебуся!" Мы от хохота носилки уронили, кто вокруг
на лесах был - чуть не попадали, леса ходуном ходили. Такой вот перл
народного творчества.

Прочитать...

Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень
разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым
сокровенным.
Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом
обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу!
Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и
постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает
головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы
поженились? Кто же может помнить?"
Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!"
Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте,
это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да,
регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам:
"Теперь знаю!"

Прочитать...

Вот. Я работаю в одной не очень известной софтверной фирме. Принимаю
баг-репорты (сиречь глюки) от клиентов. Кроме некоторых формальностей
(даты там... кода), в форму входит раздел "описание" - который
собственно
и заполняет клиент.

Вот сегодня пришел полный перл из дружественного Казахстана.
(скопированно):

>> Здравствуйте, у меня наблюдается такая странность. Ваша программа
абсолютно нормально работает, но стоит мне выпить хотя бы одну бутылку
пива, то при нажатии на пункт меню "Найти все похожие записи"
выскакивает окошко ахес виолатион. Я не прошу чтоб вы исправили. Понятно
что работать должны трезвые. Но как спрашивается Вы в Москве это
понимаете?

С уважением, Александр Семонович *********.

Прочитать...

У нас на фирме произошел случай:
(Клиент) - Здравствуйте, с Новым Годом. Мой номер сохранной расписки: (неразборчиво)
- Повторите пожалуйста.
-Здравствуйте, с Новым Годом. Мой номер... :)

Прочитать...

Nastia:

Работаю в фирме, занимающейся продажей софта и поддержкой оного.
У нас на сайте зарегистрировался клиент на техподдержку приобретенного продукта.

Клиент - Сретенский мужской монастырь
Продукт на поддержку - Web-фильтр

Не легко ребятам приходится...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com