18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-09-2007

История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора
назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и
как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно
по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники
ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают
номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах
памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так
как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник
ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить
магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки
напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона.
Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без
инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну
руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый
Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения
тех. осмотра.

Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

История произошла не со мной, а рассказана моим другом - Юрцом
Дубининым. Его сестра училась в средней школе в городе
Таллинне (Эстония), шёл урок какого-то языка. Выполнялось задание,
Маша (ученица старшего класса) разглядывала "ворон" за окном, подошла
учительница и обратила внимание: "..Ты почему БЭЗ ДЭЛЛА?.."..
ответ: "Я?! Я не пЭ$$$лла!!!!!!!!!"

Прочитать...
Автор: Это история произошла с моим другом
Автор: Это история произошла с моим другом

Автор: Это история произошла с моим другом. Мало что успел сфотографировать и понять. ГАИшник кого-то увидел в остановленной им Ниве и сбежал в лес. Под катом небольшая история.

Эта история произошла с моим другом.
Дело было весной, когда все заборы и бордюры красят. Подъезжает он к
месту своей работы, паркует машину, выходит, а у подъезда стоит коллега,
девушка, курит. Смотрит она на его машину и спрашивает:
- А чем ты так колесо измазал, что-то зеленое, желтое?
Он смотрит на машину и видит, что на колесе, прямо под крылом, краска
- Да это я парковал и чуть бардюр притер, а его только покрасили.
Девушка смотрит-смотрит и выдает:
- Однако высоченные у вас в районе бордюры!

Прочитать...

кстате,
Примечание к этому:
История произошла с моим другом.

Дома была пьянка, он вышел на балкон покурить, 5 этаж, облакотился об перилу и улетел вниз. Соответственно вызвали cкорую и все такое, доставили в больницу и как выяснилось в итоге что он сломал только нос.
Наш народ непобедим.
----------------
А был бы трезвым, разбился бы нахер.
__________________
А был бы трезвым, не упал бы.

Прочитать...

Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди.
Назовем его, для определенности, Антоном.
Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в
составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список
"необходимых" и "полезных" вещей, которых очень не хватает бедным
африканским аборигенам.
В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение
переносить многое на голове. Им так было удобно.
Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек.
Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят
тележки на голове...

Прочитать...

История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой
военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку.
Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка
вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на
остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит.
АААААААААААА!!! погоны забыл присобачить - стирал рубашечку - и вот!!
Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было):
- Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще??
Минута молчания в трубке
- Да вообще-то сегодня воскресенье...
Еще чуть-чуть помолчал
- И к тому же 8 часов вечера...

Прочитать...

Было это с моим другом. Работал он одно время в паспортном столе.
Мальчик молодой, почерк калиграфический вобщем дали заполнить паспорт.
Как говорится первый блин комом. Нужно было вписать фамилию Худякова, ну
и пропустил немножко букву "д". Вот так.

Прочитать...

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

Прочитать...

"Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))"

Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона?
Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет",
они спасают от штрафов.
Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня
представитель и грит:
- За пользование телефоном штраф.... - и т.д.
Отвечаю:
- Я не разговоривал.
- А я видел, рука возле уха была!
- Это я голову поддерживал!
- А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков!
- А без проблем!
Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было
звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет:
- До свидания!

Слишком женатый таксист

Прочитать...

История случилась с моим другом. В 16 лет его крестный сказал ему, Надо
креститься. Ну он его очень уважает и подчинился по доброй воле.

Значит сама история:

Поп протяжно тянет молитву ну Вы же знаете как они пойт

Друг стоит в церкви его крестят:
Поп: Во имя отца и сына и святага духа... еб. твою мать руку поменяй.
Причем голос и интонация у него не дрогнули.

Прочитать...

История произошла с моим другом. Звали его, предположим, Дима. Едет он
как-то в набитой электричке в Оредеж, стоит, рядом сидят две бабки и
жалуются на жизнь: автобусы не ходят, пенсию не платят и т.д.
Потихоньку сползают на молодежь - вот, мол, распустились, курят, пьют,
нигде не работают, а если и работают, то на стройке... И тут им на глаза
попадается Дима, и они его спрашивают: "Молодой человек, а вы вот где
работаете?" Дима им честно отвечает, что конструирует спутники (истинная
правда, он работает в соответствующем НИИ), а кроме того учит детей
общению с компьютером (тоже истинная правда, он ведет занятия в районном
доме пионеров). Минутная пауза, после которой бабка выдает: "Ну, вы,
наверное, еврей!"
PS Самое смешное здесь то, что Дима - не еврей, а эстонец...

Прочитать...

История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей.
Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым
рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки
с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче
пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского
рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай
машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и
не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем
сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не
отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не
подносить никаких воспламеняющихся в-в из-за доли спирта в крови (а
скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в
таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не
бывало,
вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых
термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася
останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы.
ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.
Тот смотрит на Васю: "Ты че ревешь-то?" Вася, сквозь слезы:
"Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили".
Права не отобрал за поднятое настроение...

Прочитать...

История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное
утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки
бутылочки питьевого йогурта.
Диалог:
Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!"
Продавщица - "Извините, но клубничного нет."
Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?"
Продавщица - "Это с персиком."
Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем."
Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает:
"Извините, но мы не открываем для пробы."
Слава Этике наших продавщиц!!!

Прочитать...

История произошла с моим другом.
Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали,
нужно отметить, не самый романтический.
Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом
в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми
приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя
глаза от экрана.
И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она,
преданно глядя другу в глаза, произнесла:
- Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было
просто ПРОТИВНО))
Конец. Любви венец))

Прочитать...

Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все
падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе
проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты,
кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того,
с педали снимайте!".
Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)

Прочитать...

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы
работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились
встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал
туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :)))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!

Прочитать...

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
на 1-й.
Вот так.

Прочитать...

История рассказана моим другом Сергеем А.
Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер
была
устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий
день
в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой.
Поезд
в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на
железной
дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега
слышит:
"ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы
разум
отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий.
И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода.
P.S. Минералка очень пригодилась.

Прочитать...

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая
лишь
простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на
окружающую
действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький
муж,
постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной
произошло
и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает
доктору,
что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала).
Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор
отправляет
заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает
уже
совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и
удаляется.
Занавес.

Прочитать...

с автофорума сидоводов:

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com