18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-08-2007

Сижу на диване, одним глазом смотрю телевизор, другим наблюдаю за мужем.
Муж стоит на кухне и с задумчивым видом разглядывает остатки кофе в
кофеварке. Надо отметить, что остатки этого самого кофе находятся там
уже так давно, что на поверхности образовалась плесень
бело-сине-зеленого цвета. (Кофеварка стоит далеко от частоиспользуемых
мест, так что если сварить кофе и забыть сразу же ее помыть, то она
потом "теряется" и "находится" только при повторном использовании). На
лице у мужа гамма чувств: надо бы помыть, но не хочется, назад поставить
совесть не позволяет. И вот он решает привлечь к этой проблеме меня.
Весьма и весьма интересным наблюдением: " Ты знаешь, в нашей кофеварке
завелась какая-то новая жизнь..."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Сижу на работе с утра, пью кофе, смотрю по телевизору что-то типа "Доброго утра". Начинается сюжет о грабителях на мотоциклах. Ездят, вырывают сумки из рук. В конце сюжета замечательный совет: стараться стоять дальше от дороги, во избежание потери имущества. Все бы хорошо, но несколько дней назад был сюжет о гопниках с советом держаться ближе к дорогам. Ох, этот жестокий мир! Где ж мне стоять-то?! >_<

Прочитать...

Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды?
(П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.
(Д) - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.

Прочитать...
Ей 14, она пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 17, я пью сок, лежу...
Ей 14, она пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 17, я пью сок, лежу...

Ей 14, она пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 17, я пью сок, лежу на диване и смотрю мультики.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол...
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

xxx:Ааа,страшилку с сестрой смотрю,я как обычно одним глазом затыкая уши...
crimento: *смотался в ужасе, представляя как можно заткнуть уши одним глазом*

Прочитать...

Фразы офиса.
- Да я одним глазом в монитор смотрю, а другим ухом с вами разговариваю.

Прочитать...

Фразы офиса.
- Да я одним глазом в монитор смотрю, а другим ухом с вами разговариваю.

Прочитать...

xxx:Сижу вчера за компом. Времени почти полночь. Мать в это время на диване телевизор смотрит.
ххх:Отошел на кухню сделать себе кофе. И тут внезапно слышу сильные такие, глухие удары в зале. Подбегаю - смотрю. Мать безжалостно бьет, залетевшую через открытую дверь балкона, летучую мышь шваброй.
ххх:Увидев меня, она с визгом "Айяйяй! Убири ее!!!" запрыгивает на диван и прижимается к стене.
ххх:Я в шоке от такой перемены личности, но все равно делать нечего, пришлось аккуратно тряпочкой поймать мышь и выкинуть с балкона.
ххх:Так млять самое главное то, что эта тварь укусила в итоге меня, а не того, кто ее шваброй хуячил.

Прочитать...

с форума
х: Смотрю тут одним глазом тв и интересно стало: чисто теоретически человек может выжить после выстрела в живот из дробовика с трех метров?
у: Может. Стрелять надо у входа в приёмное отделение экстренной хирургии.

Прочитать...

Сижу на работе. Решил попить кофе, а у меня пакетик с кофе в заднем кармане джинсов. И он падла порвался. Надо было видеть глаза сотрудников, когда я достал из ЗАДНЕГО кармана слипшуюся коричневую массу, бросил в кружку и залил кипятком.

Прочитать...

Сижу на работе пью кофе смотрю в окно. Подходит сорудница:
Сотр: Какую прекрасную мечеть построили...
Я: Прекрасную?
Сотр (умиленно): По ГОСТу построена...
Надо мало инженеру для счастья)

Прочитать...

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

1."Одним-все, другим-все остальное", а мне-ВСе ПО ФИГУ! 2. Одним все, а
мне-ВСе И СРАЗУ ВСЕХ!!! 3. Одним-"все, что в жизни есть у меня",
другим-все, что было, да уплыло...

Прочитать...

Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом
слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в
Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли
связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная
передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев,
от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал
к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и
прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля
на бал!" Занавес.

Прочитать...

Некоторое время назад...

Сижу, смотрю телевизор. Заходит кореш: "Что идет?"

А я, т. к. телевизор смотрю редко, не в курсе новостей, да и он тоже...

Я: Похороны Милошевича.
Он: Ничего себе! Да как это! Не может быть!
И еще пару минут в том же духе.

Затем - "А кто это?"

Прочитать...

Минут 5 назад случилось, до сих пор ржу. У нас комп на кухне стоит.
Недалеко (естественно)от двухкамерного холодильникачуть поменьше 2х
метров в высоту. Так вот, от захламленности кухни на холодильнике стоит
микроволновка. Тоесть чтобы засунуть что либо в микроволновку надо
вставать на цыпочки. Мой благоверный решил разогреть себе суп.
Естественно налил он его в тарелку до краев. И не обладая хорошим
вестибулярным аппаратом, он частенько такие вещи разливает. Так вот я
сижу наблюдаю за ним: берет тарелку медленно встает на цыпочки перед
холодильником, практически без потерь поднимает тарелку, открывает одной
рукой дверцу, потом разворачивается, ставит тарелку на стол, я смотрю на
него вопросительно, и ЧИХАЕТ, потом берет тарелку и продолжает свои
действия. Причем все это время он не знал что я за ним наблюдаю. Понял
он это после моего ржача.

Прочитать...

Сижу вечером дома, смотрю телевизор. Новости по первому каналу идут,
хорошего
ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего
доблестного
генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся,
"потому что
понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше

не удастся. ДЛЯ ЭТОГО здесь находится армия."

Настроение поднялось на весь вечер:))

Прочитать...

Сижу смотрю телевизор. Слышу, муж прошел до кухни, обратно, через пару минут снова до кухни и снова обратно. Думаю, ничего не готовила сегодня что-то... Я из комнаты:
- Может тебе что-нибудь сделать?
- Не, солнце, сиди отдыхай!
Мучает совесть... Подрываюсь.
- Не, давай. Что тебе сделать?
Захожу на кухню, он стоит пельмень хавает и смотрит на меня взглядом таким добрым и незамутненным.
- Ну раз настаиваешь.. сделай мне минетик.

Прочитать...

xxx: Была в деревне на выходных. Хавать захотелось, смотрю на плите стоит кастрюля, открываю, пахнет как кофе... рядом пачка от него стоит.. ну ладно думаю, бабуля сварила... налила в кружку себе чутка, сижу пью, читаю упаковку... Я блин ведь ещё сразу заметила, что какая то странная упаковочка... изготовленно 4 мая 1999 (!!!) года, срок годности 9 месяцев... Мдам... приходит бабушка, я ей с притензией, мол зачем варить кофе, если его есть нельзя. Бабушка так спокойно : "Я скоту варю... у животного запор, надо что б просралась"... я в шоке...
yyy: Ну одна скотина с него точно просрётся)))

Прочитать...

ОНА: тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала.сцуко. она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом пля протереть все контакты, потом засыпать кофе , а потом еще и воды в нее налить. и нет жыж чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить.нет мля. надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5
ОН: а итог?
ОНА: у меня есть кофе. но я зла.
ОН: а женщины после всех манипуляций могут еще и не дать ))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com