18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-07-2007

Саша Плутовкин.
Самолично присутствовал...
Авансцена: Молочный завод, цех по приему молока. Часть цеха покрыто
строительными лесами, так как затеяли ремонт. Производство ессно
останавливать нельзя, поэтому под лесами снуют цистерны на базе ЗИЛов,
разгружаются, дезинфицируются, моются и снова в путь. Ремонт
(побелка-покраска) возложили на натруженные плечи горцев (ну традиция,
что-ли).
===
Краткая справка из производственного процесса: Цистерна с молоком
подъезжает, оттуда берется проба и в лабораторию, там определяют сорт
молока, а соответственно и цену (сильно разнится между вышкой и
несортовым). Цистерна разгружается затем (заметьте сверху, а не из
задних кранчиков, как многие думают), отправляется по трубам к собратьям
по сорту в соответствующие танки. Пока молоко не в танках, оно считается
в процессе транспортировки-разгрузки, поэтому оплата с поставщиками
ТОЛЬКО (важно) по факту. Потом цистерна изнутри обдается паром под
давлением, моется и отправляется восвояси...
===
История. Этим хмурым июньским утром меня (связиста по назначению)
привела
в цех приемки молока простодушность южных братьев, решивших что "нахюй
здэсь эта хирня тарчит, Марик праверыл, здэсь тока нэт - нэ искрыт -
значит отключин" и обрубивших топором наглухо КТ (телефонная коробка) на
стене цеха, лишив тем самым связи часть производственных помещений. Но
не я один пострадал в тот день от этой братии...
Подъезжает очередной ЗИЛок, а с водителем и еще приехала добродушная
тетя, из СПК (колхоз по-новому), дабы весь процесс проконтроллировать и
счет-фактурки с актами в бухгалтерии подмахнуть (многие так делали, не
всегда нам искренне доверяя). А надо сказать, что тетя эта всегда
отменное молоко возила, чем и гордилась. Забрали значит пробу и
уединились две девчонки лаборантки в спецальную комнатушку, молоку тому
приговор выносить. Минут через пять выходит лаборантка, молоко в колбе
побалтывая и изрекает: "ВАААСССЯЯЯ!!! ВЫШКА! ПЕРЕКЛЮЧАЙ ТАНК!" (Вася
далеко на пирсе, почти под потолком цеха) Тетя колхозница просияла. Но
не тут то было. Не забываем присутствие в цехе гасторбайтеров. Один из
них, подскользнувшись на скользких от постоянных испарений лесах
срывается вниз (высота цеха оч. внушительная перелом всех костей -
минимум) но с ловкостью акробата цепляется за шланги, уже свисающие над
горловиной цистерны. И надоже ему схватить именно тот, что подает
раскаленный пар при дезинфекции. Ессно руки его долго раскаленного удава
удерживать не могут и он по намеченной шлангами траектории плавно
соскальзывает в горловину той самой цистерны... Не, не занавес! Вынырнув
и ухватившись за края люка, дитя гор ошалело озиралось по сторонам. Тетя
колхоцница в ступоре... Лаборант сообщает ей траурным голосом, что надо
идти переписывать половину (внимание) актов и уже громче: "ВАСЯ!!! ИЗ
ЭТОГО ЖБАНА В НЕСОРТОВОЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ"!!!. Мозг колхозницы подсчитывает
убытки. Ступор не проходит. "Ныряльщик" тем временем, отборно матерясь
на смеси русского и какого-то наречий, старается выбраться из ловушки,
подскальзывается и падает, на этот раз не так удачно - затылком о край
горловины, теряет сознание и целиком пропадает в недрах цистерны.
Паника! Откачать нет никакой возможности (насосы разогреваются минуты
три). Делать нечего спешно принимается решение слить молоко в задний
кран, дабы спасти пусть и гасторбайтерскую, но все же человеческую
жизнь. Тетушка колхозница в истерике. Опять не занавес. На помощь
соплеменнику спешит другой вольный рабочий с юга. Ни слова не говоря
ныряет во вторую горловину цистерны. Теперь лаборант предлагает тетушке
колхознице переписывать ВСЕ акты. Кто не понял, объясню: это же не
мультик про волка с зайцем и машиной "живая рыба" это реалии. А реалии
эти таковы: Горловины между собой не связаны, между ними глухая
перегородка, по сути делящая цистерну на два резервуара...
Тетушка-колхозница в обмороке... Вот теперь занавес.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать птичье молоко....
ххх: Но когда до меня дошло что это невозможно, в голову пришла более страшная картина - я думал что из птиц делают молоко, а потом уже из молока конфеты "птичье молоко" О_О

Прочитать...

ххх: Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать птичье молоко....
ххх: Но когда до меня дошло что это невозможно, в голову пришла более страшная картина - я думал что из птиц делают молоко, а потом уже из молока конфеты "птичье молоко" О_О

Прочитать...

1 - у меня кот - вампир
2 - что эт значит?)
1 - покупаю молоко в пакете не в картонном, а в таком мягком, пластиковом.. пришла, чет отвлеклась, на столе оставила.. прихожу - со стола течет молоко. а на пакете с молоком две аккуратные дырки от клыков. и довольный кот лакает молоко с пола... хорошо хоть не вальяжно лежит, открыв рот, куда капает со стола молоко...

Прочитать...

У нас в Белоруссии один усатый грозный чувак фермам запретил снижать
производство молока. Делай, что хочешь, а объем выполни. Дошло до того,
что одна ферма стала закупать на молокозаводе порошковое молоко,
разводить его водой, добавлять в нормальное и сдавать на молокозавод,
где из него делали порошковое молоко, которое покупала ферма, которая
поставляла на завод молоко...

Так, благодаря этому усатому дебилу, я наконец понял, как работает
Форекс.

Прочитать...

Недавно хороший знакомый рассказал.
Работал он начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо
прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в
систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно,
но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в
этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры.
И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У
деда была примечательная биография – он воевал и достойно, после войны
был репрессирован и отсидел лет восемь, после реабилитации и возвращения
всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве, а затем
и на уже работающем заводе. Но инженером работал немного – ушел в
рабочие и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с
выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в
период работы на заводе получил еще орден и медали. В общем, ну очень
заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть
меня завод и похоронит.
И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал
докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять
наказание.
И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия:
начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в
назначенное время, входит в кабинет и спрашивает:
- Судить меня, значит, будете?
Начальник цеха говорит:
- Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры… Вы же
понимаете?
И в ответ слышит:
- Ну что ж, судите, принимайте меры… Только я прошу, чтобы меня уж
судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые
воевали, как я.
Все молчат, растерялись. А дед продолжает:
- Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности.
Все опять молчат. Дед опять продолжает:
- Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за
строительство этого завода.
И опять нет таких.
И тогда дед говорит:
- Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем.
Повернулся и вышел из кабинета.
Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших
в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников
строительства завода.
Знакомый рассказывает:
- Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись.
А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться
изнутри.

Прочитать...

ччч: Блин, это порочный круг.
Насыпаю хлопьев, наливаю молока. Съедаю, молоко остаётся. Досыпаю хлопьев. Съедаю, хлопья остаются. Доливаю молока. Съедаю, молоко остаётся. И так до бесконечности.
ннн: ДА!
ннн: Плюссто.
ччч: Теперь вопрос. У меня литр молока и семь с половиной пачек хлопьев. Какова вероятность, что я сегодня лягу спать?XDD

Прочитать...

купили какое-то детское молоко ребенку. ну, такое в картонных пакетиках. по 0.2 литра, через трубочку надо пить.
а на пакете бумажка с надписью "магнит внутри"...
0_0
пока мы ржали на тему: суровые российские дети высасывают магниты через трубочку???
пришел киндер, ОТЛЕПИЛ бумажку с надписью и нашел
маленький магнит )))))))))))

а мы, российские родители, восспитанные в СССР. уже мозг сломали, как достать этот магнит? потому что, раз написали "внутри" значит внутри....
уже думали и перелить молоко в стакан, разрезать коробку чтобы магнит достать...
и стали обсужнать, насколько это полезно, пить детям намагниченное молоко...

Прочитать...

Папа работает на вредном производстве, за что ему раз в месяц привозят молоко. Так как работа посменная, а молоко привозят на всех, то его просто сгружают в промышленный морозильник (чтоб, значит, не испортилось). И достают оттуда уже куски льда...

... вот опять крик из кухни: "Сынок, принеси веник, я молоко рассыпал"...

Прочитать...

Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на
автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И
через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую
канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы.
На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не
спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в
природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок
привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но
кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а
сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной
цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать
машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой -
это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку
и смотреть не мог, даже в советской армии.

Прочитать...

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Прочитать...

ХХХ: на пачке молока написано "нормализованное ".
ХХХ: это типа привозят парное молоко на завод , дегустатор пробует говорит " Заипательское молоко" .
ХХХ: Все такие сразу суетятся , разбавляют молоко водой , смесями всякими. Дают снова дегустатору :- Нуу да так себе нормальненько . ВСЕ ! Молоко "нормализовано"!!!! 0_о

Прочитать...

Парное молоко говорите... Хех.
Мой двоюродный братец, дитя асфальта впервые в 7-ми летнем эдак возрасте
в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему
кружку парного, пенящегося молока.
- Я из этой письки пить не буду!
Так и не попил тогда парного молочка ребенок :).

Прочитать...

По поводу "съедобных" семечек.
Меня радует появившаяся огромная надпись на пакетах с молоком "Молоко
ПИТЬЕВОЕ".
Мне казалось, что за редким исключением все молоко, продающееся в
магазине, обязано быть питьевым.
С трудом представляю себе варианты этикеток:
- "МОЛОКО ТЕХНИЧЕСКОЕ"
- "МОЛОКО КОРМОВОЕ"
- "МОЛОКО СВЕРНУВШЕЕСЯ" и т.д.

Прочитать...

Моему племяннику пять с половиной лет, периодически он выдает такие
перлы, что хоть стой, хоть падай. Один из них: Было это в какой-то наш
праздник, то ли 8 марта, то ли 23 февраля, уже не помню, да и не важно.
Сидит он с моим папой, соответственно, со своим дедом и смотрит по
телеку концерт. Поет Клавдия Шульженко. Смотрел Серега (племянник),
смотрел, надоело, говорит, переключай, дед, на мультики, дед отвечает,
что, мол, ты что, Сережа, это же тетя Клава поет, Серый очень
выразительно посмотрел на него и выдает: "Дед, это твоя тетя? Моя тетя?
Нет? Вот и не парься и переключай" Я просто упал... :-)))

Прочитать...

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Прочитать...

В журнале "Большой город" вычитал. Расскажу своими словами.
В 2001 г. на жел. дор. сортировочной станции Люблино с горки (это
возвышение такое и с него вагоны по путям раскатывают, кто не знает)
сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но
каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую
цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость
эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны
прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах
также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались
(хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и
небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.
Все. Преамбула закончилась.
Теперь собственно история. Хозяин цистерны (и спирта соответственно)
выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника
(и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той
самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за
спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что
не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и
технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.
И выяснилось, что цистерна (всем стоять смирно!!!!!) построена в
Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по
следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю
Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане).
Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А
спирт оказался левым и контрабандным.
В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП.
Вот собственно и все.
А все считали цистерну вполне новой и нормальной.
И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не
изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта?
Serzheek

Прочитать...

Не перевелись еще мужики!
Историю рассказал мне товарисч, которому можно доверять на все 100.
История про пьянство на селе.
Итак, село, доярки, коровы, молоко. Доярки доят коров, закупоривают
надоеное молоко в бидоны. Вечером приезжает ЗИЛок, забирает молоко и
отвозит на молокозавод. Это отработанная веками схема, она у всех в
крови.
Теперь картина маслом. Вечер, пришла пора приехать ЗИЛку и забрать
молоко. ЗИЛок действительно приезжает, но едет странно - неуверенно
как-то... Со стороны пассажира выползает пьянючий мужик, обползает
вокруг машины, открывает дверцу водителя и ловит бездыханное тело,
которое падает на него. Поворачивается к дояркам и заявляет:
- Девки, вы тут пока молоко погрузите, а Васе отдохнуть надо немножко -
нам с ним еще обратно ехать.
После этого Вася складывается на травку и лежит там не шевелясь все 30
минут, пока доярки запихивают бидоны в грузовик. Затем Вася с криком и
матом запихивается на кресло водителя, все садятся на свои места, ЗИЛок
заводится и уезжает...
Вот что значит рефлексы!

Прочитать...

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$". Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко по-арабски". Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!"

Прочитать...

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
возьму и того и другого.
.doc

Прочитать...

TrooP:
у меня знакомый почти такой же... постоянно чтото происходит..
как можно идти с пакетом молока не заметить открытый люк...
упасть в него и успеть поставить при этом молоко на край люка... потом вылезти забрать молоко и дальше пойти домой???

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com