18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-09-2007

Дело было в середине 90-х, когда я учился на четвертом курсе
мединститута. Был у нас цикл занятий по акушерству и гинекологии. Надо
сказать, что хоть у меня в зачетке были только пятерки и четверки, весь
семестр я учился по раздолбайски: бизнес небольшой, девушки, дискотеки и
т.д.. вообщем учеба была на последнем месте, что почему то сильно
нервировало нашу текущую преподшу. И вот однажды я как всегда опоздал на
занятие минут на 20, а группа занималась в городском роддоме номер один,
и темой занятия было: определение сроков беременности и предстоящих
родов. Дома я никогда ничего не читал, но что-то схватывал на занятиях.
Вообщем захожу я в палату, где находится наша группа с
преподавательницей, а также где-то порядка десяти будущих мам. Наша
преподша посмотрела на меня очень сердито и решила подколоть. Говорит:
"А вот наконец то пришел наш главный специалист по акушерству и
гинекологии - Михаил Э., и он сейчас точно определит время предстоящих
родов вот у этой девушки у окна". Все короче уставились на меня и ждут.
Ну что делать, подхожу я к пациентке и спрашиваю: "Как вас зовут?" Она:
"Марина"
"Когда у вас был первый день последней менструации?",
она называет число. Я буквально через полсекунды говорю: "У вас
предполагаемые роды будут 4 мая. Тут преподше стало не до шуток, и она
очень удивленно спрашивает: "Ну как же вы так быстро и правильно
посчитали все сходу?!!!" Я отвечаю: "Все очень просто - у моей жены то
же самое". Вся палата лежала от смеха.. а одна роженица очки уронила на
пол и книгу..

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

было курсе на третьем, в медицинском, лекция по акушерству и гинекологии. занятие плавно подходит к концу и лектор затрагивает тему контрацепции.
в общем была у нее пациентка, которая узнав, что стала мамой была мягко говоря очень удивлена, ведь предохранялась регулярно.
посредством опроса было выясненно, что девушка перед тем как заняться сексом выпивала два литра томатного сока!
а малыш кстати родилися здоровенький и крепкий.

(с) КаМар

Прочитать...

Farret: Было это зимой, лет семь назад, когда я еще учился толи на первом курсе универа, толи на последнем курсе шараги, не важно, суть в том, что мы с друзьями ОЧЕНЬ хорошо, что-то отметили и вернулся я домой уже глубокой ночью. Естественно, что бы не разбудить родных и не "спалиться" я разделся в корридоре и по тихому начал разбирать кровать в комнате, и когда я уже ее разобрал и почти лег - вошла матушка (м):
М: ты чего только пришел, что ли?
Я: Да нет, встал, просто - в туалет иду
М: в шапке?

Прочитать...

Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в
общем, за дело). Далее - ПТУ (рассчитывал получить хорошую
характеристику и восстановиться, но не выгорело - тогдашний декан
химфака Илья Васильевич Березин сказал, что покаяние принимается только
через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком
постарался - ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на
подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять
лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из
новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел
заранее на фак, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы -
семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит,
можно поприличнее одеться. Пиджак нацепил для такого случая. Сказано же
- по одежке встречают. Вот наконец первый день. Нахожу аудиторию, (решил
зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были), захожу. Тут должен
заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом
балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам.
Спрашиваю: Это четыреста первая группа?
Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да".
"Здравствуйте!", - говорю.
Все встают.

Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в
общем, за дело). Далее - ПТУ (рассчитывал получить хорошую
характеристику и восстановиться, но не выгорело - тогдашний декан
химфака Илья Васильевич Березин сказал, что покаяние принимается только
через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком
постарался - ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на
подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять
лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из
новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел
заранее на фак, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы -
семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит,
можно поприличнее одеться. Пиджак нацепил для такого случая. Сказано же
- по одежке встречают. Вот наконец первый день. Нахожу аудиторию, (решил
зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были), захожу. Тут должен
заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом
балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам.
Спрашиваю: Это четыреста первая группа?
Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да".
"Здравствуйте!", - говорю.
Все встают.

Прочитать...

Дело было когда учился в универе на 2-3 курсе. Пара по философии - предмет, который, мягко говоря, не любили абсолютно все в группе. А стервозную преподавательницу - и подавно. Она задерживается немного, все сидят в молчаливом ожидании... И вот заходит и недовольным голосом говорит:
-Оставьте место для названия лекции и пишите: "Философия своим предметом имеет..."
После короткой паузы голос из аудитории:
-Всех...

Прочитать...

Когда я учился на четвертом курсе, то познакомился с
парнем-первокурсником. Хороший, интеллигентный, скромный парень, а я для
него - как дядька Черномор. И вот он однажды раскололся. 7-го марта он
первый раз в жизни серьезно выпил. 8-го с утра - ну хуже некуда. Пошел
он в столовую, взял свою яишенку, сидит скромно кушает. Напротив него
садится девушка, судя по всему такая же первокурсница, юное небесное
создание. Наш герой сидит понуро уставившись в тарелку. Тут он подумал -
а не плохо бы поднять глаза, улыбнуться и поздравить девушку с
праздником. Собрашись с духом он так и сделал. Но когда он поднял голову
и взглянул девушке в глаза, к горлу его немедленно подступило все
выпитое вчера, всю его рожу скособочило и он только и смог выдавить "Ой,
бля..." Чуть не убили, говорит.

Прочитать...


Было это на четвертом курсе. Сдавали один из самых страшных предметов - "Историю Психологии". И вот в туалете подловила меня сокурсница из другой группы, назовем ее Иванова Маша, и говорит:
-Слушай, у меня сейчас экзамен и я не знаю как ответить, вот, чудом на горшок отпросилась, в конспекте не нашла, ты все знаешь, выручай...
-Ну, говорю, а что за билет?
Она говорит первый вопрос. Пока я думаю как лучше ей объяснить, из одной из кабинок дружелюбный женский голос идеально разъясняет тему, хоть сейчас беги и сдавай пока не забыла. И со вторым вопросом помогла девушка из кабинки. Ну, Маша радостная:
-Спасибо, - говорит, - сейчас побегу и отвечу все!!!
-Нет, Иванова, я Вам другой билетик дам,- сообщает, выходя из кабинки, препод, который принимает у нас "Историю Психологии"...
И когда проскочила и затаилась?!

Прочитать...

Рассказал бывший сослуживец, Игорь, дело было еще в середине девяностых,
когда компьютерные вирусы стали активно проникать в нашу повседневную
жизнь.
Он работал в службе поддержки одной большой конторы, и однажды заметил,
что у юзера на рабочем месте компьютер стоит как обычно, а принтер -
неестественно высоко, на дополнительной полочке, очень неудобно, так что
надо было еще каждый раз вставать, чтобы взять распечатанный документ.
На вопрос Игоря, зачем тот так сделал, был получен ответ, что если
компьютер заразится вирусом, (чего все очень боялись), так хоть принтер
останется целым...

Прочитать...

История произошла со мной когда я учился в университете.
В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили
немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был
в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет
это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не
имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов).
В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал
хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша
группа. Препод меня заметил и спрашивает:
- Молодой человек, почему опаздываете?
Я выдаю стандартную фразу:
- Транспорт плохо ходит!
Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать
всем, что я вру, доказав сей факт методом научной дедукции (Шерлок Холмс
блин):
- А на каком автобусе вы сюда добираетесь?
И вот тут он меня застал врасплох, так как обычно никто этого не
спрашивал. Ну ходит плохо транспорт, что нового? И я банально
растерялся, так как этот вопрос не входил в стандартный шаблон. Я
раскрыл варежку и честно ляпнул:
- Да у меня свой... - и спокойно сел на свободное место.
Теперь хлопать варежкой настала очередь препода. Видимо, такой ответ не
входил в цепочку вопрос-ответ, которую предусматривал его дедукционный
метод. Пооткрывав рот как рыба, которую вытащили из воды, препод
продолжил занятия, ничего не ответив.
Одногрупники меня потом долго подкалывали вспоминая эту историю, а
экзамен у этого препода я чуть не завалил. В конце он таки поставил мне
трояк и сказал, чтоб я оттуда уебывал пока он добрый.

Прочитать...

когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Прочитать...

Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.

Михаил

Прочитать...

Дело было когда я учился на вечерке на первом курсе (потом перевелся на
дневной, на дневной сразу не получилось потому что проспал письменный
экзамен), распредели нас на ин-яз, был только английский, поэтому и
немцев и французов, всех в одну группу, сначала начальный уровень, типа
прочитаем текст, разберем, переведем, а потом препод и говорит задавайте
вопросы к тексту я отвечать буду а потом наоборот. Впереди меня сидела
Жанна (французский, блондинка) когда препод указал на нее испуганно
заметалась и оглянулась на меня прося поддержки. Ну я и подсказал -
"what the fuck is this?" Она без всякого зазрения совести, невинно глядя
преподу в лицо задает этот вопрос. Далее вопросов со стороны
преподавателя по тексту не было, почти все были в ауте.

Прочитать...

Было это когда я учился в школе лет 14назад.
Однажды приболел мой дружек и в школу не пришел, а на следующий день
приносит классному записку от мамы, такого содержания: Уважаемый Петр
Петрович мой сын Юра такого то, такого то в школу не пришел, потому что
у него была температура.
Я ему сказала: "Выпей таблетку и ложись спать", он сказал: "Ладно".
Мать Юры.

Прочитать...

Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки
проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было
бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама
история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем
на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан
говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в
кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники
и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и
училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените
пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь
класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш
класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь
день.
:0)

Прочитать...

Вообщем, когда я учился в школе подрабативал я в русском ресторане (дело
происходит в Америке). Была у нас гулянка, все гости довольны но только
не хозяйка парты. На следующий день она возращается в ресторан и достает
всех от помошников официанта, официантов, менеджер и последний штрих
хозяин ресторана. И что вы думаете, это все из за того что ей не
понравился вкус коффе. Раздраженный босс зовет офитисанта и просит его
принест чашку кофе. Официант идет на кухня наливает чашку кофе и кидает
туда... те самие волос с тех самих своих запретних плодов.
Приносит к столу и дает этой даме. Она от кофе отказывается и говорит
что ей этого... ещЕ вчера хватило, на это разгневаний босс выпивает
залпом все кофе и спрашивает у неЕ: " и чем он вам не нравится, ни как
понят не могу?!?!"

Прочитать...

Учился я в институте, и был у меня друг. Мы с ним играли в группе,
тусовались на концертах, обменивались музыкой и т.п. Однажды, сидя у
меня дома и роясь в несметных закромах кассет, он достает кассетку с
надписью Bach и с неподдельным интересом спрашивает: "А че эта за группа
такая БЭЧ?" А я ему и говорю: "Да ты че, это же классика! Чумовейший
альбомчик 1765 года!" Вот такое вот ламерство случается, а ведь учился в
музыкальной школе :)

Прочитать...

Дело было, когда я еще в школе учился, этак в классе 10-11.
На перемене между парой химии все выходят из класса кто куда, пацаны
дружно бесятся, девчонки нам тогда еще мало давали и поэтому энергии
было хоть отбавляй, я любил почему-то беситься таким образом:
возле класса по химии был щиток электрическиий (на стене) чуть выше
моей головы, увесистый такой, я любил подпрыгивать и бить его головой,
чтобы он стучал о стену. И в эту перемену я сделал все как обычно,
как подпрыгну Бабац!!! грохот стоял на всю школу, выбегает химичка
(пожилая женщина) с выпученными глазами, из всех пацанов выбирает
почему-то меня и злобно так:
- Ты еще головой об него ударься...

Прочитать...

История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного
Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда
стояла
веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими
преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому
что эти
самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то
сидим,
изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол
самозабвенно водит пальцем по плакату и грит:
- ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически
ВПУКИВАТЬСЯ
и ВЫПУКИВАТЬСЯ...
Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по
какому поводу
был столь продолжительный смех.

Прочитать...

ABRO:
Да это фигня ещё! Я учился на факультете ФЭСТ и он считался самым престижным в нашем ВУЗе. И, понятно, что там учились одни мужики :) на весь факультет было только две девушки, одна из них была в нашей группе. Она и рассказала мне чудесный анекдот:

- Идут две девушки! Одна красивая, а другая с ФЭСТ!

После чего закатилась пугающим смехом и спросила у меня телефончик о_О я сразу покрылся прыщами и у меня выросли очки...

Прочитать...

Было это, когда я ещё учился в школе, в 8 или 9 классе. Нам поставили нового кл. рук.(Елену Васильевну). Она меня срузу не взлюбила, и папа с мамой ходили в школу чуть ли не каждый день, соответственно я получал пиздюлей. Однажды вечером я сказал маме сгоряча что убью нахер Елену Васильевну, дело это было перед новым годом. На следующий день мы с другом решили пойти срубить елку. Я взял из дома топор, бережно так, завернул его в газетку и положил в портфель. Утром пришел к другу, мы с ним собрались идти за елкой вместо школы, но топора я в портфеле не увидал и через некоторое время пошёл домой.
Оказывается мама с утра решила посмотреть сложил ли сын все книжки, не забыл ли что нибудь. И каково было её удивление когда в портфеле не было книжек а лежал топор, завернутый в газетку. Она его выложила, но не стала мне говорить.
Придя домой я увидел маму, сидящую на кресле, было видно что она плакала, и она мне такая говорит:
- Серёж, ты правда хотел зарубить Елену Васильевну?
В тот момент чувствовал себя маньяком.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com