18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-09-2007

Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро...
позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Дело было зимой! Две офисные планктонши возвращались с работы на
городском автобусе. Эльва вышла на остановку раньше, а Вера поехала
дальше.
На следующее утро Эльвира вошла в тот же самый автобус и увидела Веру,
которая сидела на том же самом месте, где осталась вчера вечером. У
Эльвиры глаза полезли на лоб и она спровила: Вера, ты что всю ночь на
автобусе ездила?

Прочитать...

Она:а мы устроим романтический вечер?
Он:конечно, и можно не только вечер
Он:можно целый день
Она:отлично, надо реслинг скачать и пиво купить

Прочитать...

утро.
-Таня!Таня!я нашла работу!я вечером тебе всё расскажу!

вечер.
-Тань,я не буду работать.Мама сказала что она сама мне заплатит, лишь бы я никуда не ехала, а Молчанов сказал, что он ещё доплатит, если надо.

Прочитать...

Было лето, или утро, или тучи, или день,
Или ветер, или вечер, или дождик, или тень.
Было рано, или осень, или месяц, иль дрова,
Ну когда ж меня отпустить эта чертова трава?

Прочитать...

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась
к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

http://bash.maxnet.ua/cgi-bin/nph-index.cgi/000000A/http/bash.org.ru/abyssbest/1

Прочитать...

Вечер. Печатаю энную страницу реферата. Мама(М)спрашивает у меня(Я)
М: Лель, хошь бутербродик?
Я: Не-а, я занята.
М: Вкуу-у-усненький такой.
я:Ма, не хочу.
М: С редисочкой, так тоненько порезать. и с колбаской,м-м-м, вкусно..
Я:Ма, НЕТ!!!!
М: А еще туду петрушечки можно и огуречик.Может, скушаешь, а? Скушай бутербродик!
Я(понимая, что не отстанет):Ладно, я хочу бутерброд!!!
М: Ну так встань и сделай себе!

Прочитать...

Дело было давно,зимой. Мой друган пошел гулять с девушкой,та через часок замерзла,т.к была в юбке,ну вощем он отдал ей свои ждинсы погреться и так они ехали в метро) она в джинсах и юбке,а тот в касухе,трусах и казаках

Прочитать...

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок с...выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавеc....

Прочитать...

работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со
спиртом. а зимой было холодно. и вот заливает он в бачок омывателя
своего авто 2 литра чистого спирта. соответственно останавливает его гаи
и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем. ну
мужичок и показал ему омыватель. реакция мента была однозначной.
единственное что он сказал: мужик ты что ох....

Прочитать...

Дело было прошлой зимой. Везут Ваню предки, тут звонок. Ваня на
определителе видит номер друга, снимает трубку... Оттуда звучное
"Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше.

История со стороны друга:

Идет по улице, делать как обычно нех и он решил Ване позвонить
пригласить пивка попить. Набирает номер, слышит гудки, и в этот самый
момент он умудрился хорошенько поскользнуться и треснуться башкой об
лед. "Бляааааааа!!!!!!!!!" воскликнул друг и в этот самый момент его
соединяет с Ваней.

Прочитать...

8 января, вечер, примерно 18:30. Стою на остановке, жду маршрутку, уже
достаточно темно. Подходит мужик, вроде не пьяный и не обкуренный и
говорит
- Молодой человек, скажите пожалуйста, вон те часы время правильно
показывают?
Я оборачиваюсь, смотрю на магазинчике электронные часы, но показывают
они 09:43
Нет говорю, сейчас вечер, пол седьмого.
Мужик - спасибо, а то я что-то так закрутился, запутался совсем.

Вот люди празднуют! Уже утро и вечер путают!

Прочитать...

Как раньше было!!! Утро - вечер, утро - вечер, утро - вечер...
А теперь?!!!
Первое Мая - Новый год, Первое Мая - Новый год, Первое Мая - Новый
год...

К. Виталий Н.

Прочитать...

Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет
и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25,
будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про
себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет,
давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко,
видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.

Прочитать...

Зимой дело было. Еду в насквозь промерзшем трамвае. За бортом - минус
тридцать. Народу немного, человек пять. Все, и я втом числе, в
анабиозном состоянии. Шевелиться не хочется, чтобы не растерять остатки
тепла.
На очередной остановке входит мужичок, раскрасневшийся, улыбающийся с
огромной сумкой с газетами - продавец, и начинает громким жизнерадостным
голосом рекламировать свой товар, сопровождая это хождением туда-сюда по
вагону.
Никто не шелохнулся, не издал ни звука...
Так мы проехали пару остановок.
В конце концов мужичок встал у первой площадки, повернулся ко всем нам и
изрек:
- Только, ради Бога, не толпитесь, соблюдайте очередь!

Прочитать...

Рассказана в турпоходе на лыжах, зимой, в Сибири, при -30…
Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к
четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили…
отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом…
Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено
по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию…
за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да
домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через
кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно…
КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее
дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что
Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко
везти… Нужное место рядом!

Прочитать...

Утро 1 января нового тысячелетия, точнее не совсем утро, а даже вечер,
но мы только встали. Головы у нас естественно ого-го, и мы понимаем,
что пора лечиться, читай похмеляться. Выползаем на кухню и видим
непочатую бутылку шампанского, которою тут же было решено распить,
дабы немного поправить здоровье. И вот такая картина: сидят 4 опухших
физиономии за столом и пьют енту гадость, и тут я замечаю, что у этой
отравы название "Розовый вечер". Ну я и говорю своей соседке по столу:
-Ир, глянь как назвали: "Розовый вечер"!!!
На что она, многозначительно помолчав, выдала:
- Мдаа, я бы его "Синее утро" назвала.......

Упали все!

Прочитать...

Дело было вечером, зимой, около 7 часов вечера, темно уже...
Стоим с девчонками на остановке, разговариваем кто о какой мечтает
жизни.
Одна говорит: Мне много не надо... с милым рай и в шалаше.
- Конечно, без денег и шалаша не построишь... (вмешалась вторая)
- Я вообще хочу мужа, который не пьет, не курит, возил бы меня
на лимузине, причем белом (не знаю почему, просто белом и все) -
вмешалась я.
- Ну... это нереально, в наше-то время...( говорит первая)
Потом минутная пауза... смотрим навстречу машинам... Огни везде...
фары...
в темноте... Машины так тихонько едут...
Вдруг такой свист... скрип колес... я не поняла, в чем дело...
Когда опомнилась... смотрю перед собой... НЕ ПОВЕРИТЕ!
ЛИМУЗИН...Белый...
Выходит оттуда мужичок... ростика маленького... в белом пиджаке...
в белых лакированных туфлях... В общем, весь из себя... ПРИЧіМ
НИКАКОЙ!!!
В стельку пьяный... подходит ко мне... спрашивает: "НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, ГДЕ
ТУТ
Мост? (а он стоит прям нос к носу с мостом).
Ну я показала, мужик не торопясь... поворачивается... достает сигаету...
а потом садится обратно...
...Вот тебе и мечты... Белый лимузин есть, а вот по поводу
привычек....=)

Прочитать...

Дело было в прошлом году зимой. Вечер, на улице уже темно. Иду я по
Цветному
бульвару, а там урны новые поставили - большие такие ящики с отверстиями
по бокам,
а на передней стенке - реклама, на каждой урне своя. Идут два мужичка,
останавливаются перед одной - а там реклама Интернета. Что-то типа:
"Доступ
в Интернет. С 22.00 до 7.00 - бесплатный...."
Мужички долго заглядывали в оба отверстия урны со словами: "Ну где ж
этот
Интернет?....."

Прочитать...

Программист здоровается с начальником: - Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.

Прочитать...

по поводу цитаты:
...пришлось выглянуть на улицу и у первого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его глаза.

<я на днях на остановке стоял(было где-то 19.00),ко мне мужик подошёл...с виду-деловой такой,прилично одет,трезвый. Спрашиват:
-Слушай, сегодня чё? пятница?
-Да, отвечаю...
-а чё,утро или вечер???
-вечер,вроде...
-А зачем я на работу поехал??? Ну нихуя себе я поспал...О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com