18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-09-2007

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Как рождаются слухи
Недавно сбылась "мечта идиота" - купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive) .
Машина - супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей – переезжая рамку ворот из 63-го уголка постоянно цепляю брызговиками. Ну и сегодня решил исправить - так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".
Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.
- Мужчина, можно спросить – Вы сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.
- Да, а что помощь нужна?
- нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.
Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:
- Ну теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!
Занавес

Прочитать...

Знакомый поведал. Поехал на днях вечером ставить машину в гараж.
Остановился напротив дверей гараж, осветил их фарами и пошел открывать
ворота. Еле открыл, так как намерзло там льда много. Стал лед
отколупывать, возился минут 5. Вроде очистил, и на автомате стал ворота
закрывать. Закрывает, а сам думает "Что это за придурок мне фарами в
глаза светит".... :-)).. Двери запер, поворачивается, а светит то
оказывается его машина. Хорошо что не ушел, вот бы радость угонщикам
была.

Прочитать...

Вчера.
Раннее утро рабочего дня. Нещадно зевая открываю ворота гаража.
Из открытой двери гаража в лицо пахнуло неостывшим за ночь жаром
вчерашнего дня. Сонным взглядом обвожу свою белую рабочую лошадку. Мысли
почему-то произношу вслух:

1. Че ж ты тыкая грязная?
2. Ты ж ее не мыл почти месяц.
3. Ага, последний раз помыл, - через час: ШКВАЛ (два дерева в соседнем
дворе свалило и т. д.) ЛИВЕНЬ (потоком воды из детского сада двор нашей
пятиэтажки занесло илом - три дня болотце во весь двор не высыхало) ГРАД
(размером с перепелиное яйцо - хана тещиным огурчикам-помидорчика,
остался без консервации на зиму)
4. Щас помою, полтинник заплачу, а вечером опять дождь, грязь, слякоть,
грязная машина. Данунах.....
5. Блин, срочно надо машину помыть. Падлюка, из-за тебя столько людей от
жары страдают. Срочно машину на мойку.
6. Данунах.....

Так и не помыл......

Прочитать...

Есть у моего отца гараж. Естественно, все соседи по гаражу друг дружку
знают. Ну вот, прихожу я как-то в гараж, уже не помню зачем, железо кой
какое поковырять. И вижу у соседа Сашки напротив чуть наискосок ворота в
гараж открыты. Дай, думаю, подойду, поздороваюсь. Подхожу к гаражу, на
яме Сашкин микроавтобус "Мерседес" стоит, самого хозяина не видно, а
только внизу тень изредка мелькает и голос слышен. А яма у Сашки в
гараже это не просто смотровая яма, а еще и вход в подвал под гаражом.
Ну, у него там еще и верстак и инструмент кое какой. Постоял я пару
минут - Сашка не выходит. А голос снизу слышен! И слышен хорошо! Я
сначала не понял, а потом начинаю тихонько охреневать - Сашка сам с
собой разговаривает! Но не так как каждый из нас бывает говорит сам с
собой - вроде "Ашотакое? Болт не идет? Так мы щас трубу на ключик и
закрутим!"
Нет! Тут совсем другой разговор!
"Ну, шо? Шо там с тормозами?"
"Та все нормально! Недавно колодки поменял!"
"А тормозуху менял?"
"Да и тормозуху сразу поменял и прокачал нормально..."
Явно сам у себя спрашивает и сам себе отвечает!!! Я уже начинаю
соображать - ашотакое? может обнюхался краской там или бензином...
Но нет, Мерс у него дизельный и из гаража ни краской ни бензином не
воняет... Уже начинаю соображать - а все ли у МЕНЯ с головой в
порядке??? Может это у меня крышу снесло? Да с чего бы? Пить запоями не
пью, наркоту не пробовал никогда... ШО ЗА ДЕЛА???
В совершенно охреневшем состоянии пошел я в отцов гараж, достал свое
железо и сижу вожусь, а сам на Сашкин гараж поглядываю - мало ли чего!
Проходит с полчаса, выходит из ворот своего гаража Сашка, оглядывается
по сторонам, меня увидел, рукой помахал - "Привет!", ну и я ему -
"Привет!", проходит 10-15 секунд - выходит из Сашкиного гаража ЕЩЕ ОДИН
САШКА, СТАНОВИТСЯ РЯДОМ С ПЕРВЫМ И НА МЕНЯ СМОТРИТ! Блин...
Потом начинаю замечать что одеты они по-разному....
Как оказалось впоследствии, у Сашки есть брат-близнец Витька, который
живет в 200 километрах от нашего городка. Вот с ним-то Сашка в подвале и
разговаривал!
Рассказал я им про то как они меня чуть в дурку не отправили - поржали
вместе!))) Вот такой, блин, двойной сосед!)))

eto-vi-mogete.narod.ru

Прочитать...

Как мы ставили гараж.
Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти
железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж.
Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда
привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади,
поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный,
краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л
канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне
было 9 лет.
Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь -
холодно.
Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.
6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража
7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)
7 х 50г - задней стенки
7 х 50г - крыша
7 х 50г - ворота
7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа
6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки
6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и
задней стенок
5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из
"монтажников" переутомился, спит в автокране
5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша
5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх
ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там
всё-таки были.
5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и
ненада
5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать
её гаражиком
5 х 50г - консенсус - лучше не ходить
6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей,
спавший - пробудился
6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и
чё-та там лопочет.
По домам, слезы расставания лучших друзей.
Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами
вплотную к гаражу, который позади нашего.
Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.

Прочитать...

в продолжение этого:
На тренировку на машине приехал, своей! Выхожу, смотрю, автобус к остановке подъезжает. Догнал, сел, рудуюсь, что ждать долго не пришлось.
----
Приезжаю с работы на машине в гараж.
Открываю ворота - вижу пустой гараж. Первые 2 секунды глобальный ахуй от того, что машину угнали.

NITRO

Прочитать...

Вчера позвонил друг, говорит мол попили пивка в летней палатке а машину в гараж не отогнали так теперь на выезде машина ДПС стоит, полюбому остановят, придумай говорят что нибудь. Подъезжаю к гайцам, говорю что минут 15 назад в километре отсюда шестерка белая ехала и виляла из стороны в сторону а потом во дворы сквозонула, походу бухие, номер не запомнил на есть цыфры 6 и 8. Те говорят ладно посмотрим и через пару минут уезжают. Ну мои пацаны проехали, все нормально. А сегодня на перекрестке останавливаются те же гайцы и говорят типа спасибо, мы вчера этих уродов поймали, бухие в соплю, точно шаха белая с номером 863. о_о

Прочитать...

Есть у моего отца гараж. Естественно, все соседи по гаражу друг дружку
знают. Ну вот, прихожу я как-то в гараж, уже не помню зачем, железо кой
какое поковырять. И вижу у соседа Сашки напротив чуть наискосок ворота в
гараж открыты. Дай, думаю, подойду, поздороваюсь. Подхожу к гаражу, на
яме Сашкин микроавтобус "Мерседес" стоит, самого хозяина не видно, а
только внизу тень изредка мелькает и голос слышен. А яма у Сашки в
гараже это не просто смотровая яма, а еще и вход в подвал под гаражом.
Ну, у него там еще и верстак и инструмент кое какой. Постоял я пару
минут - Сашка не выходит. А голос снизу слышен! И слышен хорошо! Я
сначала не понял, а потом начинаю тихонько охреневать - Сашка сам с
собой разговаривает! Но не так как каждый из нас бывает говорит сам с
собой - вроде "Ашотакое? Болт не идет? Так мы щас трубу на ключик и
закрутим!"
Нет! Тут совсем другой разговор!
"Ну, шо? Шо там с тормозами?"
"Та все нормально! Недавно колодки поменял!"
"А тормозуху менял?"
"Да и тормозуху сразу поменял и прокачал нормально..."
Явно сам у себя спрашивает и сам себе отвечает!!! Я уже начинаю
соображать - ашотакое? может обнюхался краской там или бензином...
Но нет, Мерс у него дизельный и из гаража ни краской ни бензином не
воняет... Уже начинаю соображать - а все ли у МЕНЯ с головой в
порядке??? Может это у меня крышу снесло? Да с чего бы? Пить запоями не
пью, наркоту не пробовал никогда... ШО ЗА ДЕЛА???
В совершенно охреневшем состоянии пошел я в отцов гараж, достал свое
железо и сижу вожусь, а сам на Сашкин гараж поглядываю - мало ли чего!
Проходит с полчаса, выходит из ворот своего гаража Сашка, оглядывается
по сторонам, меня увидел, рукой помахал - "Привет!", ну и я ему -
"Привет!", проходит 10-15 секунд - выходит из Сашкиного гаража ЕЩЕ ОДИН
САШКА, СТАНОВИТСЯ РЯДОМ С ПЕРВЫМ И НА МЕНЯ СМОТРИТ! Блин...
Потом начинаю замечать что одеты они по-разному....
Как оказалось впоследствии, у Сашки есть брат-близнец Витька, который
живет в 200 километрах от нашего городка. Вот с ним-то Сашка в подвале и
разговаривал!
Рассказал я им про то как они меня чуть в дурку не отправили - поржали
вместе!))) Вот такой, блин, двойной сосед!)))

Прочитать...

XXX: вчера прикол был ))
XXX: приезжаю ночью, ставлю машину в гараж
XXX: решил из багажника канистру тосола выложить, чтобы не болталась
XXX: а у нас гараж без света
XXX: открываю багажник - смотрю - вроде мешок
YYY: с чем?
XXX: присматриваюсь - тело!!!!
XXX: я в прыжке чуть не переобулся
XXX: телефоном подсвечиваю - манекен следственный лежит, для экспериментов ))
YYY: :-D
YYY: ну хоть не улика.... голова или рука чья-нить... )))))
YYY: во треск те был!!!
XXX: у меня первая мысль была "брат че охуел трупы в багажнике возить!!"
YYY: ааааааааааааааааааааааааааааааааааааахаха
YYY: мдаааа, че прям похоже на тело?
XXX: ну да
XXX: лежит в позе эмбриона
XXX: одет в комок армейский
XXX: капюшон
XXX: руги-лицо - телесного цвета ))
YYY: ой остановись... я не могу - ржу!!!!!!!!!!!!
XXX: а представь бы менты тормознули?
XXX: "что у вас в багажнике"
"да ниче"
"давайте посмотрим"...

Прочитать...

Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:

"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"

Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".

Прочитать...

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

Прочитать...

Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к
летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто
наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня)
смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит
- и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил
перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30
метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла,
так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного
масла.... Перепутал чуток...

Прочитать...

еще о ключах, давняя история:
Архангельск, февраль, сугробы высотою 2 метра, ездить невозможно...
решил поставить машину в гараж к знакомому (у него гараж есть, а машины
нет, у меня - наоборот)
он мне дает оба ключа от гаража, только говорит:
"снег сам откапывай!"... копал полдня, снег слежался, сломал лопату, но
нашел бесхозную (в гаражах подальше) другую лопату, откопал наконец так,
что можно открыть обе половинки ворот... уже темнеет...
открываю одну половинку ворот, вторую, включаю свет в гараже...
там стоит какая то Волга-2410...

первая мысль: "он, козел, специально не сказал, что купил тачку, а меня
развел, чтоб я ему гараж откопал, а он - спокойно оттуда выехал!"

вторая, правильная мысль: "гараж -не тот"... оба гаражных замка (на
морозе, причем) преспокойно открылись чужими ключами...

был бы я хоть на 1% Деточкин -угнал бы я эту Волгу -чтоб не так обидно
было за мартышкин труд..
ясно что я правильный гараж(номер неправильно запомнил) -откапывать не
стал, оставил свою тачку во дворе у дома, и с нее ночью сняли
карбюратор, а на багажник с крыши дома упала огромная сосулька, раздавив
его всмятку....

дай бог, чтоб с вами ничего похожего не случилось,
- с наступающим 2006 годом всех!

Прочитать...

У на с другом Саней есть машина 10-ка. Но гаража у нас нет, то есть
они(гаражи) есть но в разных концах города и ставить ее туда нам влом.
Поэтому мы попросили гараж у мужичка у котого их тоже как грязи. Дак вот
гаражик этот находиться как бы сказать на отшибе да еще и кустами
закрыт. Дак вот бывает нарки шприцов набрасают или шлюх каких нибудь
@@ут и гандонов кучами.
Теплым летним вечером мы пригнали машину чтобы водрузить ее в гараж,
подьехали, вышли, Саня ворота открывает Я закурил и стою. Потом говорю:
"Саня, опять гандоны набросали". Саня бросает все, обегает машину
заглядывает за нее и выдает "Свежие??????".
осадок.

Прочитать...

Доброжелатель …

Недавно знакомый прораб рассказал;
- Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих
токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные
гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них
рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей.
- Вы что, гаражи сносить будете?
- А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я.
- Не, у меня нет! Так будете сносить?
- Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты
так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет?
Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность.
- Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить
будете?
Теперь точно понимаю, что полудурок.
- Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то?
- Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть
говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла,
хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.

Прочитать...

xxx
я недавно ворота открываю, машину выгонять. Ворота открываюца наружу, я распахиваю,а там женьщино идет. Я ее мало того,что не заметил и чуть не зашиб,так еще подняв глза и увидив воскликнул "Ухтыблядь!!!"

xxx
женьщино покраснела и быстро убежала

в точку попал значит...

Прочитать...

xxx:а я ща прехал в гараж
ворота открываю
ПУСТО!!!
бля! а где машина???
цуко! я же на ней приехал

Прочитать...

недавно бампер передний теранул,когда с гаража выезжал, ну и поехал так на дачу. Дождь сильный шел,грязь везде. По пути останавливают гаера,начинают вешать якобы участие в дтп,ну я им объясняю мол теранул,бывает,давайте поедем посмотрим царапины в гараже. Один согласился и поехали мы с ним смотреть. Приезжаем,открываю гараж,он видит царапины,говорит типа поехали назад,оформим штраф на 50 грн и я смогу ехать дальше. Тут я психанул,загнал машину в гараж,закрыл и начал уходить. Мент стоит охреневший,везде грязь, пройти очень сложно(практически не реально),начал меня доганять,упрашивать,чтоб я его отвез назад. Я обернулся и говорю: "товарищ, я вас не знаю,отстаньте от меня,щас вызову милицию". Мент охренел окончательно, а я пошел домой чай пить.

Прочитать...

*****:
Преамбула. Появилась у меня неделю наза соседка по гаражу. Периодически ходили с ней из гаража (в одну сторону идти). Симпатишная барышня.

*****:
Амбула. Вчера вечером поставил в гараж машину, закрыл гараж. Подъезжает она. А я стою и ссу на Её гараж....

*****:
Че теперь делать.....
(c)ru_auto

Прочитать...

1: А у меня вот в гараже машина стоит. Успокаиваю себя те, что типа в гараж не влажный.
Завожу время от времени, масло гоняю. Еще и сука мыши завелись. Мыши могут машину сожрать? Проводку там, пластик? Потому что прикормку в мешке сожрали уже киллогармов пять. И веник.
Вобщем , скажите, в гараже - гниет машина или нет?

2: "Не влажным" может быть только отапливаемый гараж. Любой другой гараж, даже хорошо вентилируемый, всё равно будет давать сырость...

1: блин и мыши еще дышат сволочи....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com