18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-10-2007

Из институтского.

Говорит подруга(П), правда не блондинка:
П: Посмоти, что-то у меня ответ не сходиться в контрольной...
Я: Сча.... А откуда ты эту формулу взяла?
П: Сама придумала!

Абзац

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Не получается настроить роутер TP-LINK. Решил прибегнуть к услугам знающего человека. По объявлению пригласил парня. 500 руб, ну думаю, чем не подработка студенту. И реально приезжает паренек институтского возраста или чуть старше. Настроил все, деньги получил и пошел. Смотрю в окно, а он прыг в Lexus GX470 и пошуршал.
Задумался, кто из нас студент...

Прочитать...

Сегодня на контрольной работе по информатике. Мне дали задание и среди заданий была задача:"Дана матрица X(5;5)..." Моей первой мыслью было:"Черт,а я этот фильм не видела!"
А ведь вроде не блондинка....

Прочитать...

Говорит подруга Зоя :
- А давай сегодня стоя!
- Обижаешь, говорю.
Даже лёжа, я стою.

Говорит подруга Катя:
- Хорошо пошло! Накатим?
Так и строил до заката
блиндажи с ней в три наката.

Говорит подруга Ксюша:
- А теперь продолжим в душе!
Жалко в глубине души,
что вчера не придушил.

Говорит подруга Света,
(продолжая делать это):
- Правда супер я и гипер?
Можно там уже в Египет?

Говорит моя Работа:
- А со мною не охота?
Не забыл, кобель, что я
Главная Жена твоя?

Прочитать...

xxx: Мне хватило институтского выпуского, когда там понажирались эти ушлепки как чушки, жратвы на всех не хватило. Староста бегала собирала тут же ещё бабки, чтобы дозаказать хавчика и пойла. Кто-то отказался платить. За него заплатил другой. Позже этот другой набил морду тому, кто отказался платить. Поэтому ни такие встречи, ни корпоративы не жалую.
xxx: Потому что тем, кто не заплатил был я.

Прочитать...

xxx: Мне хватило институтского выпуского, когда там понажирались эти ушлепки как чушки, жратвы на всех не хватило. Староста бегала собирала тут же ещё бабки, чтобы дозаказать хавчика и пойла. Кто-то отказался платить. За него заплатил другой. Позже этот другой набил морду тому, кто отказался платить. Поэтому ни такие встречи, ни корпоративы не жалую.
xxx: Потому что тем, кто не заплатил был я.

Прочитать...

Маришка: Женская народная мудрость - сама придумала, сама обиделась!
RainNE: А это вообще факт)
Маришка: воя щас реально обижусь (((
RainNE: ахахаха
RainNE: Так тем более!!!!

Прочитать...

Подруга-блондинка порадовала. На вопрос "Зачем ты смотришь Дом-2?" ответила, что посмотрев его она сразу чувствует себя умной.

Прочитать...

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла
в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в
женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади
блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше
вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с
похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в
порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

Прочитать...

на это:

Женская народная мудрость:

сама придумала - сама обиделась...

-----------
иногда обижаются на то, что не могут придумать, на что бы обидеться)

Прочитать...

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла
в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в
женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади
блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше
вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с
похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в
порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

Прочитать...

Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом
рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу
дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается,
говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю
улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую
неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать
проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после
тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и
говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."

Прочитать...

Мне тут смска пришла из Иркутска от институтского товарища, что ещё наш один институтский товарищ, который года два назад потерялся куда-то бесследно, оказывается в Москве и телефон его написал для связи. Ну я звоню, слышу знакомый голос и, чёрт меня дёрнул пошутить: "Ты думал у нас такие короткие руки?". На что мне ответ: "Пошли нахуй" и короткие гудки. Весь день он не брал телефон с любого номера, а к вечеру вообще стал недоступен. Вот так мы опять потеряли товарища. Наверное, он дальше куда-то поехал.

Прочитать...

О фамилии
Девичья фамилия моя Рыбанькова, все спрашивали:"Откуда такую фамилию
взяла?"
"Места надо знать рыбные"-отвечала. Потом вышла замуж, стала
Боровичковой.
Опять:"Откуда такую фамилию взяла??". Пришлось ответить:"Места надо
знать грибные!"
И еще, на работе, одна была Кошкина стала Кискиной. Другая была Кулькова
стала Мешкова. Это правда, ей, ей...

Прочитать...

У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так:
БЛОНДИНКА!

Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец
затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В
ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"

Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил
автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не
знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя
сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались,
припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь
машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким
матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со
смеху.

Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы
перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению
что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе
выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо
кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???).
В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну
откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро
адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.

Хохлушечка.

Прочитать...

Сегодня в Вене в магазине на Машкин-стрит (Марияфильхенштрассе) встретил
своего институтского товарища, он как раз заходил в туалет. Дальше
рассказываю с его слов: Захожу в кабинку, поднимаю крышку на странном
унитазе, и вдруг на бачке загорается лампочка, из этого чуда высоких
технологий выползает какая-то ручка и стульчак подо мной начинает со
змеиным шипение вращаться. Я застываю в позе паралитика и слышу
скрипучий голос «Приветствую тебя, о Землянин!». На полной измене
вылетаю из кабинки, понимая, что первый контакт с внеземным разумом
не задался и тут встречаю твою довольную рожу. Ну ты и сволочь!

Хват www.volny.cz/alex10

Прочитать...

Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она
слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не
может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что
рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает,
говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!!
я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры,
бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!

Прочитать...

В первых числах марта Ваня встретил институтского друга Мишу. Тот,
оказывается, недавно женился. Сняли квартирку - не доезжая остановку у
троллейбусного парка.
Пригласил Ваню в гости с подругой. А ее у Вани на тот момент не было.
Созвонились на следующий день. Миша говорит: "У Ленки есть одноклассница
Оля, Ленка к ней как-то недавно заходила; в общем, встречаемся 7-го
после работы у меня. У Оли телефона нет, тебе по пути, ты за ней
заедешь, вот адрес".
Слегка поплутав по уже темным дворам, Ваня нашел дом, подъезд, квартиру.
Оля была дома. "Только я, - говорит, - не Оля, а Юля. Но Ленка, молодец,
пригласила. Поехали".
Мишу она раньше не видела. Выпили за знакомство, за праздник, за любовь.
Время к полуночи - Ленки нет - на работе гуляет. Миша говорит: "Пойду на
остановку встречать". И ушел.
А Лена уснула в троллейбусе и проехала до самого парка. Обратно пешком -
по дворам. Открывает дверь своим ключом и видит: в ее доме, на ее
постели голая нетрезвая и главное незнакомая парочка. А они и говорят:
- О, Ленка пришла! Здравствуй, Лена!
Ленку приводили в себя минут 40.

Прочитать...

Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, что я выхожу замуж? - Правда? И за кого же? - Он футболист. - Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно. - Почему?? - Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.

Прочитать...

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит: - Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!! - Какое отрытие? - Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: - A знаешь, куда весь свет девается? - Ну??? - Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: - A вот куда!!!

Прочитать...

Seaman писал(а):
Интеллигентные хабы VS тупые свичи. Прямо таки кружок эрудитов ПТУ против институтского быдла

(c) sysadmins.ru

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com