18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-10-2007

История эта произошла давно в одной из средних школ. Идет открытый урок
в начальной школе. Учительница претендует на высшую категорию, а это
значит, что в классе желающих услышать результаты педагогического
мастерства - всякой твари по паре. Идет разбор "Сказки о рыбаке и
рыбке". Учительница волнуется, но как-то не очень. В классе половина
учительских детей, ей доверят, у нее учатся лучшие... Комиссия внемлет с
благоговением... Мальчик, который пересказывает очередной фрагмент - еще
тот флегмат, поэтому его рассказ идет как замедленная перемотка. А время
идет... А уложиться в хронометраж урока нужно... Чтоб спасти ситуацию
вызывается дочь учительницы языка, умница, не раз выступавшая на
утренниках:"Ну-ка, Олечка, быстренько нам расскажи, что сказала рыбка
старику, когда он пришел к морю в последний раз?" И Оленька вложила в
свой КРАТКИЙ ответ все мастерство!!! Она встала с улыбкой
победительницы, оглядела всех и... выдала:"Да когда ж твоя старая б....
уймется?" И села. В звенящей тишине слышен был только звук падающих
очков завуча. Занавес.
p.s: больше всех досталось маме-филологичке

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

История произошла не со мной, а рассказана моим другом - Юрцом
Дубининым. Его сестра училась в средней школе в городе
Таллинне (Эстония), шёл урок какого-то языка. Выполнялось задание,
Маша (ученица старшего класса) разглядывала "ворон" за окном, подошла
учительница и обратила внимание: "..Ты почему БЭЗ ДЭЛЛА?.."..
ответ: "Я?! Я не пЭ$$$лла!!!!!!!!!"

Прочитать...

ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ
Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого
лица.
Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии
в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно
подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был
заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать
детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене,
заняв свои места у задней стены класса.
Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница,
вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей
в тему предстоящего урока:
- Дети, сегодня к нам в гости пришли звери!
И тотчас же все детские головы повернулись к нам. С тех давних пор я не
люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.

http://www.mk.ru/social/article/2011/04/29/585572-o-tolerantnosti-i-polze-obreza

Прочитать...

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный
депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного
предприятия, а я - торгую на базаре.
Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!

Прочитать...

Учитель математики одной из средних школ штата Алабама был отстранен от преподавания после того, как на уроке геометрии объяснил детям материал на гипотетическом примере "с какого угла лучше стрелять в президента".

По свидетельству школьников мистер Грегори Гаррисон сказал им: "Если вы находитесь в этом здании, то вам нужно стрелять в президента с этого угла".

Мистер Гаррисон? И мистер шляпа :)

Прочитать...

В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского
языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни
пятёрки. По русскому тоже.
Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную
тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный
ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема
такая.
Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он
отстреливается, а они кричат:
- Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся.
Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не
помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5).
Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс"
красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный
вариант: "Русский, сдавайся!"
Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её
представлении, можно было разговаривать только на правильном
литературном языке.

Прочитать...

История произошла несколько лет назад, когда я училась в 4 классе.
На какой-то праздник, то ли на день Победы, то ли на день снятия
блокады, устроили нам линейку. Собрали бедных детей после 5 урока,
построили, и директриса стала рассказывать нам что-то про войну, даты
какие-то называла... В общем, через 10 минут все уже благополучно спали.
И вот, под конец, мы всей школой должны были петь разные военные песни.
Для этой цели наша завуч нашла где-то кассету-караоке с этими самыми
песнями. И вот, в зале торжественная тишина, завуч ставит кассету, на
большом экране появляются строчки: "Поклонимся великим тем годам, тем
славным командирам и бойцам..." И фон - ДЕВУШКА В БИКИНИ ИДЕТ ПО
ВЕЧЕРНЕМУ ПЛЯЖУ. Несколько человек еще пытались петь, но тут фон
сменился - появилась АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ девушка на том же самом пляже. Тут
уже вся школа сползла под скамейки. Разрядили обстановку...

Прочитать...

История по поводу дня знаний:
Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в
разгаре. Урок литературы. Преподователь:
- Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень
интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова -
поднимите руку!
Руку поднял один мой однокашник.
- Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!
Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр.
После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет
учителю!!!"

Прочитать...

Для любителей удавов...
Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по
Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело
карабкается жук-короед.
Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и
ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер.
Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой,
в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой
шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки
щетины. Кличка - Гусь.
Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок,
обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в
пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница:
- Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце
написано?!
В полной тишине от двери слышится:
- Гы!
Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать
нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается.
- Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в
одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и мотая головой не может
остановиться.
На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача,
разбор полетов был закончен.

Прочитать...

когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Прочитать...

История эта произошла давно, когда мы были пацанами лет по десять. В
этом возрасте в голове легко может родиться какая нибудь фигня и также
легко воплотиться в жизни. Летом в разгар летних каникул когда уже
поиграли во все что только можно настал момент для исполнения в жизнь
очередной дикой мысли. Причиной послужило сохнущее белье на соседнем
балконе. Среди простыней, наволочек и трусов спокойно сушились и носки.
Один носок был аккуратно снят с прищепки, далее вся компания
проследовала в туалет, где был выявлен пацан который больше всех хотел
срать, с большими предосторожностями он отложил личинку в этот носок.
Под дикий хохот носок аккуратно повесили обратно и свалили на улицу.
Через некоторое время про носок подзабыли, вспомнили уже вечером, но
белья на веревках уже не было, чему очень огорчились, так как пропустили
по любому очень мощный финал.

Прочитать...

Вот такая история произошла не так уж давно...
Мы с женой и тестем сидели в комнате и смотрели телевизор.
Тут сестра жены попросила тестя проверить у нее домашнюю работу по
русскому языку (она учится в 11 классе). Он ушел, и буквально через пару
минут, мы услышали его истерический хохот...
Прибежав на смех, мы увидели то, над чем он так смеялся - над одним
очень интересным предложением, запятые в котором были расставлены весьма
своеобразно, а именно: "Солнце, село и свинцовые тучи висели над степью"

Прочитать...

Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе.
Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу
и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в
такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах.
Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые
побрели домой.
Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями
впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой
алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место.
Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и
села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница
негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и
задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к
учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А
почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я
повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем»,
Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось
минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял
ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей.
Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки
билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где
билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов
нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет»
Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я
Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А х*й не надо? » Цепочка сработала на
автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.

Прочитать...

В "Известиях", статья Евгения Ямбурга:

В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже
чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты
региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное
напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в
развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".

Прочитать...

Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно
реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок
нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу
Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились,
то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем
внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то
услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице
сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то
долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в
состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай
декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель
русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...

Прочитать...

Урок русского языка (оплачиваемый родителями, т. к. преподавание в школе
ведется на украинском языке и часов русского языка мало) в 5-м классе
одной из одесских школ.
Учительница на доске пишет пары простых слов, из которых нужно составить
сложные: пыль, сосать - пылесос; серый, глаза - сероглазый; овцы,
водитель - овцеводитель...
Угадайте с одного раза, какие оценки получала наша учительница в школе и
институте по русскому языку?

Прочитать...

Было это в городе Т. одной из школ спального района. Учились мы тогда в
10 классе и был у нас в классе парень по имени Паша. У учителей по
поводу Паши были смешанные чувства (это когда твоя теща на твоей любимой
машине летит в пропасть) так как он был “хулиган-отличник” (такое в
природе встречается крайне редко). Учеба Паше давалась очень легко,
уроки он не делал, школу посещал редко, но раз уж придет то обязательно
постарается что воспоминания о его визите остались у всех надолго.
Единственный урок который Паша старался не пропускать была Алгебра, тут
надо сказать что учительница часто ставила Пашу в пример и давала ему
самые трудные задачи и Паша всегда оправдывал ее ожидания.
Паша в этот день пришел на урок Укуренный в жопу (касяк он забил), ну и
учительница как всегда увидев в Паше надежду попросила решить очень
сложную задачу, так никто из наших отличников решить ее не смог. Ну
значит Паша подплыл к доске взял мел облокотился одной рукой о доску
начал решать. Написав несколько строчек Паша задумался, вернее ушел в
себя, да так глубоко что не стесняясь училки стал заплевывать доску
своими “сушниками”. К счастью училка сразу не заметила так как была
занята журналом, а заметила только тогда когда весь класс окончательно
сполз со стульев от смеха. Училка понятное дело спросила Пашу:
У. Паша, что ты делаеш?
П.(не переставая плеваться ) А хуйли мне еще делать то.

Прочитать...

История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок
сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.

Скипор Петр Петрович ICQ 158501460

Прочитать...

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе
простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с
Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее,
ну и вломил ему... Как положено...
Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Прочитать...

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

Прочитать...

Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их
родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 17,5!
Учительница:
- Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- Шесть!
Тут встает папа Изи и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко
изворачивается!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com