Смешные истории из жизни

Да когда уже вас заебёт после каждого, КАЖДОГО праздника, выпавшего на середину рабочей недели, писать одни и те же "шутки" про понедельник и пятницу >_<

Муж сегодня был выходной, а я работала. Полдня названивал мне в офис, мол скучно ему, не знает, чем заняться. Посоветовала накачать фильмов и сделать поп-корн. Вечером прихожу домой. В квартире полумрак, свечи всюду наставлены, лепестки роз на полу, пахнет чем-то очень вкусным и далее по плану :)
После всего лежим на кровати измученные, я и поинтересовалась, с чего вдруг такая романтика посреди рабочей недели. Оказывается, он со скуки пересмотрел на ютьюбе все ролики из передачи "Безумно красивые". А я думала, чего это он весь вечер пел, какая же я у него "умница и красавица, а главное - умница" :D

ххх: Хой!
ууу: И тебе не хворать.
ххх: А ты чего это себе айпад купил? На какие-такие шиши?!
ууу: Это просто эпик. Короч история такая. Звонит как-то моя мобила, неизвестный голос говорит, что я выиграл айпад и предлагает мне забрать приз. Ну я ж не лох какой, сразу понял развод. Ща объявит, что мне всего лишь нужно чего-нибудь купить или заплатить там чего. Говорю, нет мол, спасибо не надо.
ххх: А айпад-то откуда тогда?
ууу: Раздается звонок еще раз, мол вы такой-то такой-то? Я удивляюсь, откуда им мое имя известно. Говорю: "Ну, допустим." Это компания "ХХХ и УУУ", вы оставили анкету на участие в розыгрыше призов и бла-бла-бла. Я кручу в памяти последние недели и тут (па-ба-ба-ба-бабам!!!) вспоминаю, что носил в эту контору анкету на работу устроиться. Короче, оказалось, что анкеты почти одинковые (народ не стал заморачиваться), в итоге мою анкету взяли на конкурс. Ошибка выяснилась только в офисе при вручении, но переделывать ничего уже не стали. Так что я теперь все еще безработный, но уже обладатель айпада.
ххх: *ушел топиться :(((

Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей
недели...

Пятница, утро, стою на остановке, радуюсь концу рабочей недели... Отправил другу смс:
'Пятница! Поздравляю' Приходит ответ: 'Робинзон! Поздравление принято'

Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.

Предлагаю переименовать дни рабочей недели в:

- Опять?
- Поработать
- Хватит
- Таксебе
- Наконецто!
- Суббота
- Воскресенье

История понедельника этой недели...

Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели...
Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу.
По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые.
Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива
"Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке
бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик".
И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не
суть важно):
- Вован! У меня тост!
- Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем...
- Да нет! Ты послушай!
- Ну???
- ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!!
..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают
дальше....
Занавес.

Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами.
На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и
т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум
и стерли ли надпись. На что он мне отвечает:
"Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит -
плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у
входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только
слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме
необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."

Dim

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит
меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как
твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий
график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только
на сухую солнечную погоду.

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора бухать и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора бухать и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

вечерний гон главного бухгалтера магазина автозапчастей под конец рабочей недели
BAYERN (18:36:07 9/10/200
Здравствуйте, уважаемые асько-слушатели!
В эфире радио ''Подвал-FM'' и я, диджей Буржуй.

BAYERN (18:37:17 9/10/200
Сегодня в новостях:
Зарплата - миф или реальность?
Есть ли жизнь на складе?

В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели...