18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-09-2007

Приходит как-то в гости подруга, поболтали, то-се.
- Можно я книги посмотрю у тебя, почитать выберу что-нибудь? -
спрашивает.
- Смотри, - отвечаю. - А я пока чай приготовлю.
Я ушла на кухню, завариваю чай, вдруг она кричит: "Представляешь,
украинцев на английский уже переводят".
Отвечаю: "А чего б не перевести, если хорошо написано".
Она опять кричит от книжного шкафа: "Ты читала?" "Нет. У меня и книг
таких нет", - говорю. "Как нет? Вот", - говорит. Удивляюсь, ведь на
английском у меня всего три книги и ни одного украинского автора.
Подхожу
посмотреть, конечно, Марио Пьюзо (M.Puzo "Fools Die") (моя любимая,
кстати).
"Почему, - спрашиваю, - Puzo украинская фамилия?"
"Ну как, П-у-з-о"
В общем, взяла почитать Пратчетта...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

skuggen: Искала, что почитать, и смотри, какое описание книги на глаза попалось: "Если у вас все настолько грустно, что вы готовы влюбиться в менестреля-полуэльфа из компьютерной игры, определенно, в жизни стоит что-то поменять" :-)
O"Melly: Он не менестрель, он асассин!!!:shine:

Прочитать...

Звонит мне как-то подруга с которой я уже долгое время не виделась. Поболтали о том, о сем. И тут она мне выдает:
-О, подруга, поздравь меня. У меня сиськи выросли, и теперь на меня мужики смотрят :)

Прочитать...

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных
тарелок заходит её муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, -
гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

Прочитать...

Puzo (00:05:57 13/01/2010)
блеее, дожил, заварил чай, пришел на кухню чтоб его попить, обнаружил что сахара нету в сахарнице, полез за сахаром, достал еще пакетик с чаем, бросил его в стакан с чаем опять, подумал что что то не то, вспомнил что сахара нету, полез опять за сахаром, достал еще один пакетик с чаем, кинул его опять в стакан, подумал что я мудак и с третьей попытки достал сахар

Прочитать...

Puzo (00:05:57 13/01/2010)
блеее, дожил, заварил чай, пришел на кухню чтоб его попить, обнаружил что сахара нету в сахарнице, полез за сахаром, достал еще пакетик с чаем, бросил его в стакан с чаем опять, подумал что что то не то, вспомнил что сахара нету, полез опять за сахаром, достал еще один пакетик с чаем, кинул его опять в стакан, подумал что я мудак и с третьей попытки достал сахар

Прочитать...

Подруга (П) рассказала. Разговор в асе с другом любимого человека. (П) скучно дома. Можно я к вам в гости приду,чай пить?
(Д) конечно можно!. Я сейчас как раз в аптеку зайду,куплю чего нибудь к чаю!. Тебе с банановым или клубничным вкусом?
(П) О_о ты охерел?!
(Д) ты не любишь гемотаген?!

Прочитать...

1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга
(красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем.
Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал,
чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло?
Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня:
- Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж?
Я говорю
- Выйду
- Но ведь вы не любите меня?
- Почему, люблю!
Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал
и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???

Прочитать...

Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень
нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к
метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать.
Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в
сумочке и протягивает продавщице полтинник.
- Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке.
Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то
не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю:
- Настя, какой-то у тебя странный способ выбирать книги?
- Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...

Прочитать...

Вечер, приглашенные гости расходятся из дома. Подруга хозяйки одевается
в коридоре, рядом крутится малолетний сын хозяйки, хозяйка провожает
гостей: чмок-чмок, счастливо, заезжайте еще, пока-пока. Хозяйку кто-то
позвал и она на минуту ушла в комнату. Возвращаясь в коридор,
спрашивает: А что это Таня ушла, не попрощавшись? Четырехлетний сын
хозяйки радостно объявляет: Мама, тетя Таня ко мне наклонилась и
сказала: Ну-ка, поцелуй меня на прощанье! А я ее на прощанье в щеку
У-КУ-СИЛ!

Прочитать...

У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и
посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на
большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы.
– Мне, – говорит, – банановые или клубничные.
Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для
прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе.
Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно
просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и
поинтересовалась:
– Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые?
– А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои
трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра
тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже
больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние
сколочу!

http://melobox.ru

Прочитать...

В 1990г. угораздило меня поехать вожатым в пионерлагерь. В общем, здесь
длинные истории не в почете, посему ближе к делу.
После обеда, как всегда, тихий час. Приехал ко мне в гости
друг-одногрупник. Спрашивает, а что у тебя тут интеренсого есть. Я
говорю, дескать вот в отряде есть негр. Сами понимаете, тогда это была
редкость. Друг не поверил. Звучит горн, все выползают из палат. Ваня
смотрит – и правда негр. Спрашивает, а как ты с ним общаешся. Отвечаю –
по-русски. Ваня не верит. После полдника сидит в вожатской. Открывается
дверь и негр на чистом русском языке спрашивает: А можно мячик
футбольный взять?. Друг чуть пивом не поперхнулся. Спрашивает – а зовут
его как. Артур, говорю, фамилия – Гарибальди. Друг опять не верит.
Пришлось ведомость показать. Идем на ужин. Он спрашивает, а как кнему
другие относятся – не чморят? Говорю, что все ок. После ужина все за тем
столом, где негр, бросают грязную посуду и убегают. Негр терпеливо все
собирает и относит на кухню. Друг укорительно – ну вот и тут, прям
куклуксклан устроили.
А негр просто был дежурным по столу, потому все и убирал. Дежурные
менялись каждый день.
Неприкольный

Прочитать...

Дело было в молодости. Как то пришла на какой-то праздник к нам в гости
такая же молодая пара. Под водочку разговор незаметно с анекдотами
перешел на тему секса. И вот я смеха ради выдаю на гора: что у азитов, у
ихних теток, влагалище поперек, т. е. не так как у европеек. Поэтому чем
шире они ноги разводят, тем уже-мужикам в удовольствие. Посмеялись и
потом наши гости довольные вечеринкой ушли. Проходит неделя и вот снова
в гости к жене приходит приходит эта подруга, но уже без мужа. И с моей
женой на кухне ведут бабские разговоры. Захожу я на кухню и эта подруга
мне выдает:
- А ты зачем нас обманул?
Я естественно не понимая о чем речь спрашиваю:
- В чем же я обманщик?
И тут подруга выдает то от чего мы с женой смеялись до икоты.
- Если у азиаток влагалище поперек, то как же они рожают? Ребенок же не
вылезет! Я у гинеколога консультировалась, такого не может быть, у
всех
женщин одинаково...
Оказывается она бедная озадачилась этой темой на целую неделю, все никак
не могла сообразить как же рожают бедные азиатки. Да,- забыл в начале
написать, что она блондинка.

Прочитать...

вчера. пришел в гости к друзьям, подъезд закрыт позвонил чтобы открыли
стою жду пока спустятся с 5 этажа. вдруг ко мне подходит очень
пьянинький и грязненький мужичок и говорит:
"парень дай 50 копеек домой доехать"
а сам колышится в такт ветру я так вежливо отвечаю:
"нет"
он постояв молча видимо переварив информацию говорит снова
"дай закурить"
я отвечаю опять очень вежливо
"не курю"
постояв еще не много он опять спрашивает
"ну хоть скажи который час", а я не когда не ношу с собой часов и я
естественно ему отвечаю:
"не знаю"
и тут он выдает следующую фразу
"вот блин как в Америке" и медленно удаляется. я долго потом улыбался.

Прочитать...

Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на
малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра еще
стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы,
думаю еще стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.
Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до
поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей
пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы
твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот
захотелось. Она мне. А мы с ребенками твой сок выпили весь. Я говорю, ну
блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи
тогда мне водки 100 грамм, и сока!
Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет,
водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу,
некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить,
ничего страшного, не огорчайся!
Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!
У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?
Она мне.
Наберите блин воздуху...
ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!
Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.
Жена, не блондинка. Даже не крашеная.
МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!! :)

Прочитать...

Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога
начинает жаловаться:
- Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!
Дальше, обессиленно падая в кресло:
- Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно!
Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она
продолжает медицинскую тему:
- Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма
почти месяц!
Я пытаюсь пошутить:
- Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь
моча светиться будет.
Подруга смотрит на меня, как на дурака.
- Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через
кровь!
- И как же ты это представляешь? - интересуюсь я.
- Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от
рентгена и выйдут!
- Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин?
Как у них через кровь вредные вещества выводятся?
Задумывается на секунду, потом довольная изрекает:
- Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!

Прочитать...

Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа,
сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад
задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а
ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!

Прочитать...

Пришла ко мне в гости старая подруга. С ночевкой. Ну, отношения у нас
свободные, у нее парень есть, у меня девушка. Встречаемся часто просто
для того, чтобы пивка попить и потрепаться. Хотя иногда, но не часто,
встречи плавно перетекают и на более "глубокий уровень общения". Так
вот, поздно уже, валяемся в кровати и допиваем пиво. Говорим. У меня
тумбочка у изголовья и подруга берет с нее пачку жвачки Стиморол. Читает
внимательно по слогам: "Же-ва-тель-на-я Ре-зин-ка". И спрашивает: "Ты че
ее сюда положил-то?". Отвечаю: "Ну мало ли, с утра понадобится."...
Минута раздумий и подруга выдает: "Не знаю, как жевательная, но ты,
идиот, лучше б на всякий случай положил бы рядом и ЕБАТЕЛЬНУЮ
резинку..." :)))) Откровенное было предложение. Я не устоял :))))

Прочитать...

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там
"херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...

Прочитать...

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек,
а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.
Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить
в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «
максимум 500».....!!!!!

Прочитать...

Утро подруга уходит раньше меня.
Дак вот просыпаюсь, от того что целует и говорит сходи, покуша (сроду никогда утром не готовила)!! Ну говорю, как буду на работу просыпаться скушаю!!
Значит проснулся, пошел на кухню (яйца и колбаса пожарены и ждут меня)!! После ушел на работу!!
Звоню узнать с чем связанно говорит да страшный сон приснился О_о, а какой спрашиваю "Да в армию тебя забрали"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com