18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-10-2007

Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во
времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так,
вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит
он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти,
который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в
машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо
дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А
чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое
отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист,
почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ
ИХ ДЕЛАЕТЕ?

История прислана
на конкурс Intel

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Раз уж пошла такая пьянка про ассимиляцию, то и я расскажу историю про одного моего знакомого физика из Словакии, который несколько лет проработал в Гамбурге. За это время он не выучил ни одного немецкого слова, зато в совершенстве выучил русский - все, кто с ним в одном кабинете сидели, были русские, плюс еще в соседних кабинетах тоже.

Прочитать...

Рассказал, брат... Очень похоже на правду. Лет 10-15 назад было дело.
Встретил брат своего знакомого, который должен был получить военный
билет, а знакомый сказал, что билет ему дали с небольшой помаркой. А
причиной помарки в билете было то, что писарь в военкомате, который
калиграфическим почерком, выводил в военном билете слова "Военную
присягу принял", то ли по запарке, то ли с бодуна во всех военниках того
дня при написании пропустил в слове "присяга" букву "р". Подпол видимо
не особо вглядываясь в вязь писаря все это дело подписал...

Прочитать...

[10:03:15 PM]xxx:еще отец рассказал смешную историю про его друга и поездку в израиль
[10:03:27 PM]xxx: точнее не друг, а знакомый
[10:03:42 PM]xxx: этот знакомый думал, что у него еврейская фамилия и сам он еврей
[10:03:53 PM]xxx: ну и он такой "ололо, съебу ка я в израиль"
[10:04:00 PM]xxx: когда он туда уже поехал
[10:04:28 PM]xxx: выяснилось, что фамилия эта немецкая, а его прадед был фашиком
[10:04:39 PM] xxx: в итоге ему вообще запретили въезд в израиль :rofl:

Прочитать...

темный ангел: ты мне сейчас напомнил моего знакомого.. на пасху он пошел святить паски, в церкви было много людей, ему было очень жарко, и когда поп на него брызнул святой водой, от него пошел пар.. Знакомый тихо улыбнулся и сказал: да уж.. даже святая вода меня не берет.. реакция людей была очень предсказуема: О_О

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один знакомый...
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда
соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает
скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных
пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его
останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной
раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам
должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на
бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли
сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права,
даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть
обжалавано в суде..."
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у
него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным
причинам явиться не могли...
На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал
примерно следующее:
- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я
нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
- Да, конечно.
- Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли
видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников
багровели прямо на глазах.
Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что
сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное -
доказательств административного правонарушения недостаточно.

Прочитать...

Знакомый в Киеве, рассказал историю. Жил в коммуналке и там был один крендель - у него х.. плоховато стоял и он, когда пришла подруга, решил его намазать мазью с пчелиным ядом - чтоб кровь прилила !!!
Так вот ! через пять минут два голых тела носились по всей квартире и орали так, что народ побежал звонить в пожарку !
Он намазал и недолго думая запиндюрил подруге !!! Счастливы были оба !!!

Прочитать...

vvv: это тебе сказал линуксоид?

www: Нет. Это мне сказал знакомый моего знакомого, который работает над очень крупными проектами, для телекома.

xxx: кривая 1Ц-конфигурация для ларька с палёными мобилами зовётся в некоторых кругах "работой на телеком"

yyy: Переходи на паскаль. Мне двоюродный брат знакомого соседа по лестничной клетке говорил, что теперь вся сила в паскале.

zzz: Он напутал что-то, в паскале давление, а сила в ньютоне. Пусть пишет на ньютоне, или там на джоуле.

Прочитать...

vvv: это тебе сказал линуксоид?

www: Нет. Это мне сказал знакомый моего знакомого, который работает над очень крупными проектами, для телекома.

xxx: кривая 1Ц-конфигурация для ларька с палёными мобилами зовётся в некоторых кругах "работой на телеком"

yyy: Переходи на паскаль. Мне двоюродный брат знакомого соседа по лестничной клетке говорил, что теперь вся сила в паскале.

zzz: Он напутал что-то, в паскале давление, а сила в ньютоне. Пусть пишет на ньютоне, или там на джоуле.

Прочитать...

Рассказал мне один мой знакомый такую историю про чайный груб...
У его друга "жил" в трехлитровой банке этот самый чайный гриб. Перед
отъездом в командировку на две недели решил наполнить ванну сладким чаем
и выпустить этот организм в ванну…
Когда он вернулся из командировки, зайдя в ванную комнату, он обомлел от
увиденного... Гриб вырос в размер с ванну!!! На его поверхности было
что-то наподобие плесени (споры). Запах в ванной комнате стоял
отвратительный... Он позвонил моему знакомому, чтобы тот помог
избавиться от этого безобразия... Было принято решение погрузить "тело"
в пакет для мусора... Ну и ребята не придумали ничего более веселого,
как выкинуть этот пакет из окна...
Через некоторое время после проделанной операции они вышли на улицу.
Возле подъезда их встретил наряд милиции. Один из оперативных дежурных
общался с местным алкоголиком, который, увидев ребят, начал кричать:
"Это они!!! Я все видел!!! Они сбросили труп в пакете!!! Вон мозги из
пакета вывалились..." На что опер ответил: "Мозги-то я вижу... А где
труп?"
История умалчивает, чем закончилось разбирательство с милицией... Но, по
словам моего знакомого, после услышанного они очень долго смеялись...

Прочитать...

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с) http://dawards.livejournal.com/

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...

Divine

Прочитать...

Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время
только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA.
Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно
заикался (особенно с бадуна).
Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро
выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А
Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра...
На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести
до дома.
Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает
Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал
минут пять:
- Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро
зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало!
При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал.

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

Прочитать...

Историю мне рассказал знакомый.

Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!

Прочитать...

Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь:
зато смешно.
(Далее от первого лица).
Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень
привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка,
ножки откуда следует и вообще все при ней... Ну, думаю, щас
зазнакомлюсь. Начинаю улыбочку на лицо натягивать, придумывать что
сказать и т.п. Но тут краем сознания ловлю себя на странной мысли...
Даже скорее на смутном ощущении. Какая-то здесь шероховатость. Что-то не
так. Приглядываюсь - елки-палки, это же моя бывшая... жена! (Год не
виделись после того как развелись). Ничего, поздоровались, пообщались
так мило...

http://danger.gorodok.net

Прочитать...

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

Прочитать...

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Прочитать...

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в
Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история
умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!
Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро
картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые
арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Прочитать...

Историю рассказал мой знакомый.
Трахается он у себя дома со своей девушкой.
Она сверху трудится, он уже подходит к точке...
Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо...
Пауза.
И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с
твоим папой!"

Прочитать...

Один мой ироничный знакомый рассказал мне эту правдивую историю. Едет он

на машине. Вдруг внезапно появляется банальный автоинспектор.Как всегда
неожидано, и отчаяно сигнализирует остановиться. Мой знакомый, слегка
опешив, останавливается не сразу, а через метров 50-60.Не успев включить

заднюю, видит что инспектор сам несется к нему на всех парах.
Слегка запыхавшись, инспектор жутко сердитым голосом задает вопрос:
"Ты что, не видишь, что я тебе свищу?!". На что мой знакомый моментально

парирует,сам не сразу понимая глубину своих слов:"Нет, я услышал как
вы мне палкой машете." После двадцатисекундной паузы, инспектору ничего
не оставалось сделать, как отпустить моего знакомого, даже непосмотрев
его документы. Но напоследок инспектор добавил:"Следующий раз будте
внимательнее!" На что сам же добавил:"Прочем, вы и так внимательны.
При такой громкости музыки в вашей машине, слышать такие вещи".
Позже мы с моим знакомым долго спорили - он (инспектор)либо с юмором,
либо он действительно так думает.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com