18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-09-2007

Мы с коллегой Серегой недавно обновили автомобили. Он взял годом
помоложе, моя постарше. Естественно, несколько дней только их и
обсуждаем: у кого приемистей, у кого движок работает чище и т.д.
Курю в курилке, рядом девчонки из бухгалтерии о своем о девичьем.
Заходит Серега, только что подъехал и припарковался рядом с моей,
завидев меня подходит и без паузы в продолжение вчерашнего разговора:
- Слушай, щас у твоей задницу потрогал - не такая, у моей жестче, у
твоей гораздо мягче.
- Так моей и лет побольше.
И вдруг, тупо осознавая идиотизм прозвучавшего, слышим:
- Мальчики, простите, а вы это о чем?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: жены рядом нет.. секса нет..
yyy: рука рядом... cсылочку дать?
xxx: гад
xxx: слушай, когда я буду директором, хочешь быть моим замом? будешь моей правой рукой 8)
yyy: сука)))

Прочитать...

С товарищем Серегой в общаге. У него после вчерашнего жуткий бодун. Я лежа на кровати верчу в руках роликовый деодорант , читаю состав-"не содержит алкоголя".
-Жаль ,щас бы нализались-грустно говорит Серега.

Прочитать...

Идем с коллегой в обед из магазина, болтаем о своем. На встречу нам идет парень – типичная гопота. Он разговаривает по телефону и, завидев нас, начинает вещать в трубку своему собеседнику:
- Слушай, тут тааакие девчонки идут, тааааакие красивые….. я аж в штаны нассал!
Такого комплемента я еще не слышала))))))

Прочитать...

Проводил инет, вышел покурить, а в курилке менеджеры (насколько я понял из разговора) спорили кого из них больше приглашали на работу, чей ВУЗ более уважаемый и т д. Рядом курил парень лет 30, видать из другого отдела, слушал а потом рассказывает:

"Когда я окончил универ, мы с другом-одногруппником решили летом поехать отдохнуть в Крыму. Соседями по купе попались два военных отпускника лет 40. Ну, мы устроились на верхних полках, болтаем. Военные снизу накрыли стол, достали водку и нас зовут присоединиться. Мы спустились, сидим разговариваем. Один военный наливает нам по половине рюмки, себе с коллегой - полные и спрашивает:
- Что, ребят, тоже на отдых?
- Да, мы универ закончили, решили отдохнуть после сдачи.
- Универ? Какой?
- Бауманский...
- Ой, извините, мужики! - быстро говорит военный и доливает нам полные рюмки.

Вот это, я понимаю – уважение, а вы фигню какую-то несете.)"

Сурово...))

Прочитать...

на работе в курилке. спорим с коллегой (девушкой) на тему того, что только женщины могут делать два дела одновременно. спор подходит к концу, я почти убедил ее, но она приводит довод после которого мне ничего не оставалось как капитулировать.

!только женщина во время занятия сексом может думать, что у нее под холодильником грязно!

Уважаемые девушки всего Мира вас спалили!

Прочитать...

xxx Идем с коллегой по работе на остановку,она угорает с меня,я ей говорю "Так бы и пнул тебя по заднице"....та и выдает
"Эх ты, нормальный мужик,кое что поинтереснее придумал,что с моей задницей можно сделать...а ты только пнул бы...и мужик ты разве после этого?" Не нашелся что ответить...
xxxВот всегда она со мной так (

Прочитать...

стояли с коллегой в курилке, рассказал ему про передачу "как это работает" по дискавери которая
он - надо снять про нашу контору, как она работает
пауза - хотя надо снимать "Почему это работает?"
не, не, вам в разрушители легенд надо
действительно ли мы работаем?

Прочитать...

стояли с коллегой в курилке, рассказал ему про передачу "как это работает" по дискавери которая
он - надо снять про нашу контору, как она работает
пауза - хотя надо снимать "Почему это работает?"
нене вам в разрушители легенд надо
типадействительно ли мы работаем?

Прочитать...

-У моей кошки есть какой-то баг. Она иногда лежит у меня на груди или просто рядом, то бывает издает такое короткое "мя" и затем начинает пристально таращиться. Если ее не прогнать, то через несколько секунд вмажет когтями по лицу. Чем это вызвано - не ясно, я ее даже не трогаю бывает абсолютно и все равно на что-то агрится. Причем реакция такая не только на меня. Моей тян кошка один раз чуть не попала когтем в глаз. Что с ней делать - ума не приложу. Тян злится, боюсь, что придется усыпить, если и дальше такая ерунда будет.
-Усыпи лучше свою тян. Кошка пытается тебя предупредить.

Прочитать...

> о, консультатн обновили Прочитать...

Доброго времени суток всем!
Произошло со мной и моим хоршим другом Серегой!

Во времена студенчества году эдак в 2000 как и все играли в КВН. В целях
усиления безопасности нужны фото 3х4 для пропусков. Идем значит с
Серегой в фотоателье делать эти самые фотки. А было все это в городе
Нальчике в многонациональной республике Кабардино-Балкария.

Заходим значит в это самое ателье, а перед нами парень по национальности
балкарец. Ну и слышим следуйщий диалог между этим парнем (Б) и
приемщиком на фото печать (П).
Б:(с диким акцентом который ни с чем не перепутать) - БратУха, есть
варИАнт пленкУ проявИть? Фотки красивыЕ напечАтать надО!
И мы видим обычную катушку пленки Кодак на 36 кадров, но с отломаным
нафиг торцом из которой торчит сама пленка, и ее там видно всю (короче
там все это засвечено насмерть)
П:(улыбаясь наивности "горца") - Братн да твоей пленке Пи@#$ц полный,
она у тебя засвечена, тут ни каких красивых фоток не будет, нет братан
не вариант!
Б:(спокойно и без эмоций) Че, даже черно-белые не вариант?

С Серегой нас выносили ногами вперед, ржали мы долго!
Серега привет тебе и твоей супруге!

Прочитать...

История рассказана одной моей бывшей коллегой, а ей ее бывшей
коллегой....
В общем за правдивость не ручаюсь:)
Японцы, как известно, не умеют произносить букву "Л". То ли не хотят,
а то ли еще чего. Так вот, дело было на встрече не то глав правительств,

не то в ООН - на высшем уровне, в общем. В программу встречи входило
избрание председателя. Результаты уже объявили, и вот встает
представитель
Японии и радостно заявляет "От всей души поздравляю Вас с избранием".
По-английски избрание - "election", а, приняв во внимание, что это был
японец и заменив буквы, мы получаем "erection" ...
Надо сказать, что реакция была что надо: председателем избрали пожилого
уже мужчину, а он улыбаясь сказал: "Да, вы знаете, давно этого ждал и
так
приятно" :)

Прочитать...

Как хороша любовь в кровати,
В твоей, в моей, не в этом соль.
А после всех твоих стонаний
Я тощим становлюсь, как моль.
И после этого мы ляжем,
И вновь зальем в себя вина
И снова ляжем на кровать мы,
И снова будет не до сна.
И снова будем мы метаться,
И снова стану я как моль.
Как хороша любовь в кровати,
В твоей, в моей, не в этом соль!!!

Прочитать...

Мужики выясняют у кого жена толще.
Первый:
- У моей жопа шириной со стол.
Второй:
- А моя в дверь только боком протискивается.
Третий:
- А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли.
- ??????
- Купили чехол на Жигули.

Прочитать...

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую
кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
(c)IzhStyle http://iscc.narod.ru

Прочитать...

Жена: - Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей?
Муж: - Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
Е. Микунов

Прочитать...

YYY: Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?"

Прочитать...

>> слушай...позвони моей жене! как она там? на этой еще планете?
<< ))) а что такое? смс пришла..." разреши мне купить одеяло и газ для зажигалки! а то SS на второй комп не инсталируется, хочется кого-то убить, а рядом только дети! у нас Родька гостит. мухи не летают и пива хоца!"
я боюсь домой ехать :D

Прочитать...

1. Привет! Слуш, а у твоей сестры парень есть??
2. О_о у моей кого?
1. Блин, сестры, конечно! Я когда к тебе заходил встретила нас такая... у тебя их много чтоль?
2. Не чел, у меня вообще сестёр нет. Ты тогда брата моего младшего видел.
1. :Wall:
2. А чего хотел то?
1.Не ничо, забей....

Прочитать...

xxxx: Три дня назад на переходе у метро рабочие обновили зебру.
xxxx: Сегодня другие рабочие обновили асфальт.
xxxx: Я не знаю первые поторопились или вторые запоздали, но без перехода хуево.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com