18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-09-2007

Про менталитет.
Преамбула :-). По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о
деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально
занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая
семья по 10-15 килобаксов на их продаже, причем чистой прибыли.
Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там
огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела
спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.
Моя дражайшая, обрадованно — а вы, говорит, не знаете, есть там деревня,
про нее по телевизору рассказывали. Тетка — а как же, соседняя деревня,
богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что — плохо,
что ли? Почему так? Тетка отвечает — дык они же там все баптисты. А мы —
обычные советские... Жена в непонятках — ну и что? Тетка, мол, чего ж
тут
непонятного — дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ! No comment...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

тетка берет трубку телефона и начинает набирать номер.
номер набран, пошли гудки.
проходит минута, тетка случайным образом просто о чем-то задумалась, а
вызо продолжается.
Спустя некоторое время в трубке уже неожиданный для тетки голос:
"Алё!"
Ну тут тетка сообразила что ей кто-то позвонил и она сняла трубку, ну и
в ответ на "Алё" говорит: "Да, слушаю!"
Ей естественно отвечают: "Здравствуйте, а Вы кто?"
Тетка - "Нет!!! Это Вы кто, и куда Вы вообще звоните!?"
))) этот случай по реальности был у многих\

Прочитать...

из ЖЖ
Малкович, Малкович
Тетка в трамвае обращается к соседке - молодой девушке в коротенькой юбочке:
- Это "Аннушка"?
Та явно озадачена.
- В смысле?
- Я спрашиваю, это "Аннушка"?!
Девушка глядит, не понимая. Тетка с раздраженным видом поворачивается ко мне:
- Это "Аннушка"?
- "Аннушка", "Аннушка".
- "Аннушка", "Аннушка", - начинают наперебой кивать все вокруг.
Девушка вертит головой в полном недоумении.
- Трамвай А, - сжаливается кто-то. - Поэтому "Аннушка".
- Вы что, решили, что я ваше имя спрашиваю? - надменно заявляет тетка, похоже, намереваясь устыдить понаехавшую молодежь незнанием московских словечек.
- Нет... Просто меня вообще-то Аней зовут...
А-а-а, так вот, значит, почему она так засмущалась! Действительно, дико: незнакомые люди вдруг на разные голоса начинают повторять твое имя. Да еще и в такой старорежимной форме. Есть от чего придти в недоумение.
- И меня тоже! - неожиданно говорит тетка. И улыбается.
Весна, весна на улице. Весенние деньки.

Прочитать...

анализ класификации бухгалтеров:
глав бух - чаще всего тетка. огромная, толстая тетка.
зам глав бух - чаще всего тетка, не такая огромная, но в перспективе стать глав бухом. то есть еще толще.
обычный бух - чаще всего тетка, тело нечто среднее между плотная и начинающая толстеть. перспектива маленькая, но есть.
начинающий бух - молодая тетка. худая. если не подсядет на каллорийную хавку, то перспектив никаких.

Прочитать...

Помню мы в детстве прикалывались с пацанами. Набираешь первый попавшийся номер телефона и спрашиваешь Мишу...
Один раз трубку взяля тетка:
мы: Здравствуйте, а Миша дома?
тетка: Да, дома
мы: Позовите его
тетка: Не могу
мы: Он занят?
тетка: Нет, уроки уже сделал
мы: Ну так позовите
тетка: я же русским языком говорю, что не могу его позвать
мы: Почему? Он же дома
тетка: Он-то дома, только я на работе

Прочитать...

ххх (11:28:09 13/05/2010): прикинь что щас было, я плакаль :-D у нас кабинет на пятом этаже рядом лифт и лестница. нас трое в кабинете.
щас тетка такая в кабинет к нам зходит и спрашивает:"где тут выход у вас?" коллега говорит вот типа лифт, тетка "а другое что нить?", у нас всех троих глаза О_о,коллега: "ну вот тут лестница", тетка : " нет мне попроще что-нить", мы в полном ахуе О_О, коллега:"ну вот тут окно есть".
мы не выдержали уже и в голос заржали. а тетка быстро на лифте уехала))))
ххх (11:28:46 13/05/2010)
*ROFL*
ууу (11:35:07 13/05/2010)
*ROFL*

Прочитать...

Турникеты к пригородным электричкам после прохода срабатывают на закрытие не всегда, по этому "охрана" периодически "вручную" закрывает турникуты (заставляя инфракрасные датчики сработать).
Картина маслом. В один из не закрывшихся турникетов как титаник, неумолимо приближается тетка лет пятидесяти. В самый последний момент подскакивает неизвестно откуда взявшийся молодой "охранник" и ловким движением руки закрывает турникет перед самым носом тетки.
У тетки глаза на выкате:
Тетка: СУКА!!! Блять, какого х...я ты не дал мне пройти?!!
ОН: Обратитесь к контроллеру!
Тетка: А я, блять, кто?!!

Прочитать...

Разговор родителей:
Батя: По телевизору показали, как одна тетка на рынке пыталась продать младеца-сына за 800 рублей...
(Жду маминой реакции, обычных охов-ахов и различных ай-ай-ай)

Мама: Чё-т дёшево...
(Пауза)
Батя: И правда дёшево...

Прочитать...

Навеяно историей № 13 от 25.04.08
Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу
не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное
время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается
развлечься.
Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает
кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору
этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника
без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",-
говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты
трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"

Прочитать...

Свеженькая, только-что
Стою в киоске за соком, передо мной стоят две тетки, потом я, а потом
мент.
тетки покупают пирожки - долго-долго выбирают, наконец-то выбрали и
говорят что они хотят.
нц продавщица им дает пирожки, заворачивает в пакетик, все как надо.
одна из теток (типичная фригидная сучка лет 50, обиженная мужским
вниманием и поэтому обозленная на весь мир) говорит:
- а бумажки? как я буду есть?
ну продавщица говорит, что типа, мы вообще-то пирожки подаем в
пакетиках, но бумажки, т. е. салфетки ей дает.
тетка входит в ярость и начинает орать какой плохой сервис и т. п. ну не
замечает она салфеток, которые ей сует продавщица...
продавщица очень вежливо пытается обратить ее внимание на салфетки, но у
нее ничего не получается.
тетка начинает гневаться еще сильнее, кричит уже типа того:
- я что, не знаю как пирожки продают, я что никогда их не покупала?
продавщица пытается сгладить ситуацию, но у нее ничего не получается. и
тут тетка выдает фразу:
- я что приезжая, из рязани что-ли?
продавщиче поднадоело с ней вежливо разговаривать и она отвечает что-то
типа:
- да, похоже из рязани.
тетка озверевает, начинает орать пуще прежнего, продавщица не
выдерживает и обращается к менту, который стоит за мной в очереди и все
это слушает:
- товарищ милиционер - тут нариушители общестенного порядка, сделайте
что-нибудь...
мент подходит к тетке и говорит:
- майор такой-то - проверка документов. покажите пастпорт.
тетка пыхтит и краснеет, но паспорт достает.
мент всенародно оглашает место регистрации:
- село ново-е%енево, дом такой-то.
и спрашивает:
- покажите временную регистрацию.
тетка поникшим голосом:
- нету
мент:
- покажите билет
- потеряла...
мент забирает ее в ближайшее отделение.
идет тетка с поникшей головой, а другая, которая была рядом с ней и не
выпендривалась толкает ее в бок и шипит:
- ну на хрена ты вы%бывалась? пожрали пирожков, блин...

Прочитать...

Год, наверное, 88-89... Кто помнит, в продуктовых магазинах иногда
"выбрасывали" какую-никакую еду. А в так называемых "универмагах"
продавались остатки социалистической роскоши... В общем, картина:
универмаг "Первомайский" в городе-герое Москве, секция "Часы"; у
прилавка стоит тетка, приехала она сюда за колбасой, о чем и говорят
две здоооровенные сумки, которые эта тетка повесила на одно плечо.
Стоит она значит и выбирает часики по-красивше. "Дочка, покажи мене
часики вот эти, с черненьким циферблатом". Продавец интересуется у нее:
"Вам с латинскими или с арабскими цифрами?" И тут у тетки случился
глубокий ступор! Я, клянусь, слышал как у нее извилины заскрежетали!
Тетка, устало так, говорит: "Да ну их, бусурман, дай мне с русскими".
ЗЫ.

Прочитать...

Вчера по телевизору сюжет показали...

Действие происходит, судя по номерам автомобиля, в солнечном
Узбекистане. По деревенской дороге едет жигуль "четверка".
Останавливается, из него вылезает тетка. Рожа радостная, в руке торт.
Водила дает газу... и платье тетки уезжает вместе с ним (защемилось
дверью). Тетка остается в эротичном нижнем белье и по-прежнему с тортом.
Водила заметил конфуз, остановился, тетка подбегает к тачке, чтоб
освободить остатки платья - и получает дверью в лобешник! Это добрый
водила решил даме помочь и открыл дверь изнутри.
В результате торт по замысловатой траектории улетает в неведомые далека.
За бесплатным угощением резво чешет облезлая коза, до этого хмуро
наблюдавшая за происходящим. Тетка, схватив нокаут дверью, падает
портретом вниз в придорожную канаву.
Финальная сцена: тетка, одетая в полупрозрачное черное белье, без торта,
злая, как десять носорогов, вылезает из канавы и ее жертвой
становится... нет, не водитель, а третий участник трагедии - лицо,
сниавшее это все на видеокамеру. Судя по звуку и картинке, лицу этому
весьма попортили внешний вид. О судьбе камеры и водителя история
умалчивает.

Прочитать...

Возле каждой станции метро есть такая тетка.
В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже
одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.

Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария.
"Лимоны! Три на десять!"
Один пролетарий - другому:
- А три на десять - это размеры, что ли?
:)))))))
http://www.proza.ru/author.html?reflexbogomola

Прочитать...

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а
нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Прочитать...

Вчера дело было. Вечером.
Собрались мы с друзьями вечером пивка попить, на теплоходике поплавать
по Москва-реке. Ну, в назначенное время встречаемся на пристани, пиво
звенит в пакетике, у кое-кого уже булькает в животах :) Теплоход уже
стоит, дожидается. Вечер, теплая погодка. Красота. :) Надо покупать
билеты. Становимся в очередь в кассу. Стоимость билета - 70 рубликов.
Как ни странно - в кассу стоит очередь. Небольшая, но стоять все ж таки
надо. Пристраиваемся ей в хвост. И тут замечаем, что возле теплохода
стоит тетка со значком столичной судоходной компании и так усиленно нам
жестикулирует и что-то кричит. Прислушиваемся... Тетка кричит что-то
типа следующего: "Идите ко мне!!! Что вы там стоите!? У меня тоже билеты
можно купить!!!" Ну, что ж, можно так можно - чего стоять в очереди-то?
Спускаемся к женщине. Женщина с укоризной в голосе говорит: "Ну что ж
вы? Я вам кричу, кричу... Чего там стоите-то? У меня и билеты на 30%
дешевле..." Радостно покупаем у тетки билеты, протягиваем деньги... Пива
выпили еще немного, но считать самим лениво, поэтому спрашиваем у
тетки: "... а на 30% дешевле - это почем у вас билеты-то?" Тетка: "А по
70 рублей" Мы: "?!!??? Это как?" Тетка (шепотом, озираясь по сторонам):
"А это я азарт поддерживаю!" :)

Прочитать...

Как Вова кеды покупал. Из письма друга.
-----
[... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я
купил
себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята
грят,
не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-----
Наши люди, да. Так закалялась сталь...

Прочитать...

Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!

Прочитать...

Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года,
жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно
перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди -
другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей
ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...

Прочитать...

Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола весь из себя
расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к
классической такой украинской хате с плетенным из лозы тыном, с
глинянными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка
-
мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема дома.
Мыкола достает из штанов пробор в состаянии полной готовности, проводит
им из стороны в сторону по плетенному тыну с характерным звуком и
говорит:
- Та так дило е!

Прочитать...

ххх: Мля, тока что заходит тетка и говорит:"Посмотрите, пжалста, в интернете, почем завтра будет доллар. Мне нада кредит платить, вот думаю - седня или завтра?"
Я говорю - "Курс завтрашнего доллара даже на форексе не знают!"
Тетка - "Ну вы же погоду на завтра можете посмотреть!!!!"
Чо ей ответить?

yyy: ответь, что ты идиот, ЦБ всегда курс на завтра публикует))

Прочитать...

Работаю в видеопрокате. У меня на работе стоит телек и двд. Компа нету. А теперь ситуация. Заходит тетка лет 50 и грит: у вас есть антивирусник 6? Я , ессно, нету, также как 1, 2, 3, 4 и 5. Она: какой есть? Вообщем впариваю я ей каспера, при этом честно предупреждаю, что на нем обновление всего на 3 месяца. Тетка, радостно так, спрашивает: а я к вам через 3 месяца приду, вы мне обновите?! Я: конечно. В двд засуну и с телевизора скачаю. Тетка еще радостнее: тогда не приду, у меня дома телевизор с ТЕЛЕТЕКСТОМ, я лучше скачаю!!! Люди, я в шоке.:-)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com