18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-10-2007

НЕПРИСТОЙНОСТЬ

На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ
мокрые!

Все в шоке...

Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень
заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой
вверх. А он протекал даме на ноги.

© Алик, пассажир www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/sotrstories/

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Недавно, проходя мимо автобусной остановки, наблюдала картину: переполненный автобус, народ щемится из последних сил.Лезущие внутрь и уже находящиеся в автобусе подвергают друг друга анафеме, нецензурно улыбаются.Кажется, автобус вот-вот развалится. Вдруг к задним дверям "летящей походкой "подходит бомжик, становится на ступеньку и... вуаля- пассажиры утрамбовались просто идеально! Как корнишоны в банке, как шпроты)))

Прочитать...

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

Прочитать...

Переполненный автобус. Мужик прижимается к низенькой женщине, которая от него ни как не может увернуться.
Ж: Мужчина, вы скоро умрёте!!!
тот втупляет на неё огромными глазищами. в глазах немой вопрос "почему"
Ж: я чувствую ваш конец!

Прочитать...

Ехал в автобусе, услышал такой диалог:
- Молодой человек, уберите, пожалуйста, ноги!
- Да какой я молодой человек! Я ж 32-ого года рождения...
- А я 29-ого! Имею полное право вас так назвать =)

Прочитать...

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Вечер, автобус, заходит молодая пара...В дверях показывается девушка с красным лицом ( ибо не июнь месяц) держа в руках РОГА...настоящие оленьи рога...надо понимать что весь автобус на эти рога и девушку только и смотрит. Тут взлетает ее молодой человек. По выражению лиц в автобусе и в частности водителя, который уже ржет...парень дико смутившись на весь автобус говорит:
- ВОТ ЭТО, НЕ МОИ!
Лично я не помню как доехал до своей остановки.

Прочитать...

Стоим на остановке, подъезжает переполненный автобус:
ххх: Гляди, шпроты приехали!
УУУ: Угу, в томате, блин))))
ХХХ: Неее! В томате будут, если гранату в автобус кинуть.
УУУ: Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты использовать.))

Прочитать...

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Прочитать...

Еду в автобусе, ужасная давка, автобус трещит по швам. Тут посреди общей тишины произносится фраза, поразившая весь автобус:

-молодой человек, вы сели мне на спину

Прочитать...

переполненный непроснувшимися еще людьми.
На одной из остановок в автобус втискивается девочка с большим школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
— Ты куда прешься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресение.
В разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг???

Прочитать...

Автобус. Давка. К дверям не пробраться. Где-то в середине салона тоненький женский голосок:
Д: Молодой человек, вы на следующей не выходите?
П: Нет. И вам не советую. )))))

Прочитать...

ГАЗ ОТЕЧЕСТВА

Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка,
отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"

Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева -
Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и
попросилась к бабушке на руки:
- Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на
мущщыну с шевченковскими вУсами.

Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования
– жлобу:
- И чему учить детей после этого?
- Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!

Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали
пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже
по-русски. От души.

© Алик, патриот www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/fathersmoke/

Прочитать...

История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в
дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее
от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь.
Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она
закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут
подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста
ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в
полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не
услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел
на следующей же остановке.

Прочитать...

Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять...
Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....

Прочитать...

Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров,
которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не
кончился обеденный перерыв. На двойном сиденьи пара молодых людей
уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на
колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться
на какое-нибудь сиденье.
Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим
сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно
коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После
предварительного знакомства завязывается диалог такого рода:
(все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого
развлечения на маршруте все равно не предвидится)

(Старушенция) - Ты ведь хороший мальчик ?
(мой кузен) - Да...
(С) - А я хорошая тетя ?
(К) - Да...
(С) - А ты возьмешь меня к себе в садик ?
(К) - Нет !
(С, очень обиженно) - А почему ?
(К, на весь автобус, окинув ее взглядом) - А у нас для тебя горшочки
слишком маленькие будут !

Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из
гогочущего автобуса...

Прочитать...

В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за
историю, которая произошла на его глазах буквально на днях.
Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на
прошлой неделе:

Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус
(огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится
молодым парнем-кондуктором.
Действие - пожилая тетка с сумками несется к автобусу и, остановившись у
дверей, вопрошает:
- Молодой человек, этот автобус идет до Универсама?
Автобус, ессно, идет. Пассажиры об этом знают, и на лобовом окне рядом с
номером прописано, что конечная - Универсам, и тетка наверняка знает,
просто для уверенности спросила.
Парень-кондуктор, перекрывая несколько положительных ответов от
прессуемых пассажиров:
- Не идет!
????!
- Как же так, ведь это 95-й? Ведь идет до конечной Универсам?
- Не идет!
Пассажиры, нервированные задержкой:
- Ну что же вы, молодой человек, обманываете, идет же!
- Не идет! Он е д е т!!!

Видимо, хохочущих пассажиров легче утрамбовать.

OlgerdVIz

Прочитать...

Шел сильный дождь. Народ кутался в куртки и прятался под зонтами.
Молодой, симпатиШный парень выходил из автобуса. Видать, проехал на нем
всего пару остановок, а до этого с полчаса стоял на остановке, т.к.
зонт у него был весь мокрый, и с него (зонта) текло и капало.
А народ на остановке нервный - долго ждали автобуса, да и залезть первым
принципиально важно, дабы не мокнуть под дождем. Для этого закрывают
зонты и встают впритирку к дверям.
Парню мокнуть не хотелось, и на последней ступеньке автобуса он начал
раскрывать зонт. Результат - мокрые и злые рожи окруживших его желающих
влезть в автобус.

Прочитать...

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого
человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается
не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях
(вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка
поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

Прочитать...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Прочитать...

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com