18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-10-2007

Эпиграф. "А может, тебе дать еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?"

Решил я в ночи поехать к друзьям за город, залить горе обильным
количеством спиртосодержащих напитков и порассуждать на тему "все бабы
б@ди" - с подругой рассорился вдрызг и принял по этому поводу изрядно.
Поймал тачку, еду. Надо сказать, что водила попался какой-то малость
тормознутый, повез какими-то кривыми закоулками, да и вез раза в два
дольше чем нужно было. Ну да ладно, думаю, все равно уговор есть уговор,
денег больше не дам, а там пускай хоть до утра везет. Еду себе,
подремываю.

Заехал по дороге в магазин круглосуточный, чтобы не с пустыми руками,
кинул пакет с батлом пива в камеру хранения и хожу, затариваюсь. Подхожу
к кассе, и тут звонит мобильник, друганов приперло выразить свое
нетерпение, а также кучу пожеланий по количеству и качеству затариваемой
провизии. В процессе разговора расплатился, покидал еду и пр. по сумкам
и обратно в машину.

Доехали, выпили, еще выпили... Короче, просыпаюсь утром, домой
собираться
надо. Одеваю джинсы и понимаю, что лежит у меня в кармане какая-то
офигенная блямба, которой по идее там быть не должно. Вытащил я эту
блямбу дабы не мешалась, переложил в куртку, довез до дома и положил в
ящик. Там и лежит она до сих пор. Ну не помню я, где находился тот
магазин, в котором оставил пакет в ячейке и упер ключ, не помню хоть
убейте! Так что если у кого-то в магазине стоит запертой 38-я ячейка –
вскрывайте ее беспощадно, может, хоть пиво спасете. Хотя вряд ли – год
уж прошел. А кроме пива там спасать больше нечего.

Мораль сей басни такова: ключ от квартиры где деньги лежат – это фигня.
Если кто сильно будет настаивать, с применением божьего слова и
пистолета, как говаривал товарисч Кольт – вы не переживайте сильно,
отдайте. Надо ведь еще знать, где та квартира находится...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Дмитрий: прикинь еще засада какая
Дмитрий: выдали мне ключ, сел в лифт, заехал на этаж -- ключ не подходит
Дмитрий: вернулся, поменяли ключ, сел в лифт и писдейц
Дмитрий: по этажам ездит а двери не открываются
Prof: ой бля :D
Prof: бесплатный аттракцион
Дмитрий: угу
Дмитрий: и слышно как на этаже люди тискают кнопки и матерятся
Дмитрий: а я им такой "занято бля!" и поехал дальше
Дмитрий: а баба на кнопке помощи такая "что надо?"
Дмитрий: я ей мол двери не открываются
Дмитрий: а она мне "а вы в каком лифте?"
Дмитрий: бля ну и вот что ей сказать было?
Prof: в коричневом
Дмитрий: угу.. в кубическом
Дмитрий: я сказал "в большом"
Дмитрий: больше она не отвечала
...

Прочитать...

Д: было бы классно, если бы у вас, мальчиков, пенис мог бы отстегиваться. Например поехал в командировку, а пенис жене оставил, чтобы не было возможности изменить, ну и жена может им пользоваться при необходимости. а лучше вообще, пусть всегда лежит дома - нечего полезную вещь таскать повсюду.
М: тогда у девушек должны отстегиваться груди, пошёл на работу, взял с собой, в обед потискал. хотя вряд ли в этом есть смысл без того, что дома оставил...

Прочитать...

xxx
Привет, у тебя есть ключ на 32?
yyy
НОД? конечно же нет, я его не люблю. Касперский - мой друг
xxx
Да нет, ключ на 32 у тебя есть?)
yyy
блядь, говорю же, у меня Касперский! я не пользуюсь НОДом, хоть тридцать два, хоть стопицотдва, не тупи
xxx
ЛОЛ, да ты не понял, мне нужен ключ на 32)))
yyy
бля, ты точно тупой. говорю же, Каспер юзаю! иди короче нах, не беси меня!
xxx
да сука КЛЮЧ! НА 32!!!! ГАЕЧНЫЙ! РОЖКОВЫЙ, ЕБАННЫЙ В РОТ, КЛЮЧ! ЕСТЬ У ТЕБЯ??????
yyy
аааа... так бы и сказал сразу, хуле орать-то? у отца в наборе наверняка должен быть. заходи, посмотришь...

Прочитать...

xxx: Блин! у меня дома палочки уже месяц лежат, а я ими так ничего и не ела!
yyy: Блин! У меня дома ключ разводной на 200 мм уже полгода лежит, а я им ничего так и не открутил!
xxx: Ты не понимаешь! Ну это же палочки!
yyy: Ну это же ключ!
yyy: разводной

Прочитать...

К этому:

с гугль-вопросов:
Зачем искать девушку,тратить деньги,следить за собой.. и т.д.Если есть руки и интернет?
Всем привет... вот хоть убейте не понимаю,девушка нужна что бы удовлетворить сексуальное желание,но ведь оргазм он и в Африке оргазм... один и тот же,посмотрел порно и уже никакая девушка какое то время не нужна... и можно жить спокойно на е*я себе мозг,и не тратя деньги в пустую.
Или я что то не понимаю?
p.s. девушка была как то один раз....но я был довольно пьян,и ощущения не могу сказать что супер какие то.... долго и неудобно,миньет да прикольно... но секс геморой какой то
Да я понимаю может это и прикольно в чем то... но блин для этого столько всего делать надо,столько труда и стараний... я думаю овчинка выделки не стоит.
-----------------------------------------------------
Полностью согласен, идиоты не должны размножаться...

Прочитать...

Мой дедушка отправился к сестре на день рождения. Наотмечались. Утром сестра ушла на работу,а деда дома закрыла. Тот,проснувшись,понял,что здоровье нужно поправить. А весь алкоголь вчера выпили. Выйти никак. Он пошел на балкон,мимо проходил какой-то мужик,дедушка уломал его сгонять до лорька,кинул деньги. Мужик попался адекватный,принес бутылку. Но! Тут встал вопрос:как поднять бутылку? Хоть квартира и на втором этаже - кидать не вариант. Так дед нашел лейкопластырь,размотал его,а мужик бутылу пива снизу привязал.
Да не оскуднеет талантами земля русская!
Syslik

Прочитать...

Уже три дня нервничаю, перед тем как выности мусор.

Все началось с того, что у нас во дворе построили домик для помоек.
Получилось довольно внушительное строение. Говорят, оно нужно для того,
чтобы жители чужих домов не выкидывали мусор в наши помойки, и бомжи не
копались в контейнерах (монументальная железная дверь домика запирается
на замок).

Мне эта идея не очень нравится: во-первых, теперь не вынесешь мусор
"заодно", идя куда-то и захватив мусорный пакет: надо не забыть ключ,
открывать-закрывать дверь. Во-вторых, ключ приходится таскать на
прогулки с собакой, чтобы идя домой выбросить собачий отходный пакетик.
В-третьих, недостатка в помойках у нас в районе нет, и я ни разу не
видела, чтобы кто-то чужой выносил свой мусор в нашу помойку.
В-четвертых, жалко иногда копавшуюся в помойке старушку-божий одуванчик,
не от хорошей жизни она, наверное, это делала, а теперь у нее к помойке
доступа нет.

Но это ладно, это не страшно. Страшно было (правда, не мне, мне тогда
было смешно), когда муж в метельное воскресенье (а метель была страшная,
со снегом, ветром, повалившимися деревьями, домами без электричества,
занесенными снегом машинами) пошел в магазин, и я ему сунула пакет с
мусором. Через 10 минут звонит: "Спасай меня, эта *** дверь захлопнулась
и я заперт в этом *** помойном домике". Оказывается, дверь невозможно
открыть изнутри. Муж ее открыл, зашел внутрь, порыв ветра дверь
захлопнул и все, народу на улице в такую погоду никого, я не беспокоюсь,
ведь он пошел в магазин, значит, час минимум его не будет. Хорошо, что
был с собой мобильник, а то так и ждал бы, пока часа через два жена не
заподозрит неладное и не пойдет на поиски пропавшего.

Больше того, в тот же день узником помойного домика оказался еще один
сосед, причем без телефона. Ему пришлось дождаться, пока жена не начала
беспокоиться и не вышла на балкон, благо он находится на той же стороне,
что и помойка. Увидев супругу, сосед стал громко звать на помощь,
стараясь перекричать зазвывания ветра и махать руками (в домике есть
зарешеченное окошко, наверное, для большего сходства с камерой). Супруга
его увидела, услышала и спасла.

Теперь, собираяюсь выкинуть мусор, я обязательно проверяю, чтобы с собой
был мобильник, на случай, если дверь захлопнется и мне придется искать
кого-то, кто меня спасет, ключ, чтобы войти в домик, ну и пакет с
мусором, который уже не выглядит самым необходимым атрибутом в
мероприятии по выносу мусора.

Прочитать...

"С бодуна и нету денег -
- это значит понедельник!"
(типа эпиграф)

А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж
сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...."
Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь
встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской
схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не
поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное
положение и отрубился.
Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в
течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет
времени абсолютно потеряли. Блин, думаю, как же на работу-то?! Но надо,
значит надо, начал собираться. Кое-как рубашку погладил,
помылся-побрился, чай заварил, сижу на кухне, втыкаю в ящик. Тут брат
выходит из комнаты (примерно в таком же состоянии).
- Э, а ты за пивом что ли? Мне возьми тоже!
- Какое пиво, на работу надо!
- Ага, на календарь погляди!
Смотрю на часы, потом на мобильник, потом вокруг, и говорю... точнее уже
ничего не говорю, разве что про себя: "Вашу мать...!"
СУББОТА!!!!! Такого кайфа я давненько не испытывал!
PS. За пивом все-таки пришлось сходить..

Прочитать...

Эпиграф.
"-Че это у тебя телефон такой говенный? Выкинь нафик.
- Я выкидывал, он обратно на виброзвонке приползает"

Преамбула.
Есть у меня могучий мобильник "Nokia 3310", с не менее могучим
вибровызовом. И есть в нем по умолчанию мелодия под названием
"Badinerie", которая стоит у меня на Единственной и Любимой и только на
ней. Так как эта самая Любимая сейчас находится в другом городе, у меня
выработался рефлекс - слышу звук этой мелодии - значит, надо сразу
хватать телефон, так как соскучился и время - деньги.

Амбула.
Пришел я как-то раз на работу и понял, что сотовый-то я дома оставил.
Обидно=((. Ну да ладно, работа не ждет. Сижу, в инете копаюсь (инженер
компкласса я), а тут приходит Самая-Главная-Сисадминша (СГС. да-да,
женщина) что-то там настраивать в локалке. Сидит она за машинкой,
настраивает, я за своим компом по форумам ошиваюсь... И тут знакомые
звуки той самой мелодии! Первая мысль, ессно, хватать трубу быстрее.
Через мгновение вторая - ОН МЕНЯ НАШеЛ!!! Надо хватать стул и добивать
мобилу, приползшую из дома (400 метров и 2 дорожных перехода), ато съест
нафиг. Выхожу из ступора и вижу, как СГС достает такую же "Нокию" и
отвечает на какой-то свой звонок...
Хорошо, у меня нервы крепкие.

Прочитать...

Эпиграф: Если в кране нет воды,
Значит выпили...........
Если газ погас к нас,
То хохлы украли газ.

Уронили мыло в бане,
Виноваты в том армяне.

Вдруг не стало керосина,
Виноваты в том грузины

Развалился вдрызг Союз,
скажут виновата Русь

продолжение сследующий

Прочитать...

На тему прошедших выборов и детской логики.
Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний
сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего.
Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно,
думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою
навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы -
это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут
бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно,
сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома
бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там
нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора
никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает
"надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?"
Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))

Прислала Solnca.

Прочитать...

Ты хочешь быть счастливым? А ключ от квартиры, где счастье
лежит, тебе не нужен?
Виталий Мартынов

Прочитать...

Ключи.
Наша фирма снимает несколько комнат в одном НИИПУПС, они выходят в
коридор, в котором есть еще собственные комнаты НИИПУПС и комнаты других
арендаторов. Сегодня захотел я попить чаю. Решил: сначала поставлю
чайник (электрический, самоотключающийся), потом еще посмотрю кой-какой
url, а чайник пока закипит
Begin
1. Я беру ключ с карточкой турецкого отеля от своей комнаты N; беру
ключ с мышью от кухни
2. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
3. Иду в кухню, открываю кухню ключом с мышью.
4. Ставлю чайник.
5. Выхожу из кухни, захлопываю кухонную дверь 6. Открываю свою комнату N
ключом с карточкой турецкого отеля .
Посмотревши url, собираюсь идти на кухню и обнаруживаю, что ключа с
мышью нет ! Я подумал, что оставил ключ в кухне на столе и захлопнул
дверь
7. Беру ключи от квартиры и ключ с карточкой турецкого отеля .
8. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
9. Иду и открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих
ключей от квартиры .
10. Я надеялся найти ключ с Кольцом Всевластья от кухни, который
предназначен для коллег из комнаты N+2. К удивлению ключа с Кольцом
Всевластья не нахожу. Или они его потеряли или заныкали, чтобы им не
пользовались коллеги из комнат N+K, где K>-1 и K не равно 2. Что делать?
Решил пойти в комнату N+4.
11. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от
квартиры .
12. Стучусь в комнату N+4. Мне открывают коллеги, и я беру ключ с
компакт-диском .
13. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля иду в кухню, открываю кухню ключом с компакт-диском .
14. Сразу ищу глазами ключ с мышью и обнаруживаю, что ключа с мышью нет!
Мне ситуация начинает не нравиться: где же тогда ключ с мышью? Поэтому
15. Закрываю кухню ключом с компакт-диском
16. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля иду в свою комнату N , открываю свою комнату N ключом с
карточкой турецкого отеля .
17. Ищу ключ с мышью. Нахожу, оказывается, я, очевидно, положил ключ с
мышью на стул, а он упал со сиденья (или она - мышь), но до пола они не
долетели, а повисли на ручке регулировки наклона спинки!
18. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
19. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля, ключом с мышью иду в комнату N+4, стучусь.
20. Мне открывают коллеги, и я кладу обратно ключом с компакт-диском .
21. C ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с
мышью иду в кухню. Открываю кухню ключом с мышью .
22. Делаю чай. Беру чашку. Думаю, надо все-таки проверить, где же ключ с
Кольцом Всевластья .
23. Выхожу из кухни, захлопываю дверь и вынимаю из замка висящий в нем
снаружи ключ с мышью .
24. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля,
ключом с мышью подхожу к комнате N+2. Открываю комнату N+2 ключом,
который висит на связке моих ключей от квартиры .
25. Ищу ключ с Кольцом Всевластья. Не нахожу. Ладно, потом найдется.
26. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от
квартиры .
27. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля,
ключом с мышью иду в свою комнату N, открываю комнату N ключом с
карточкой турецкого отеля .
28. Ставлю чай, кладу на места ключи от квартиры, ключ с карточкой
турецкого отеля, ключ с мышью .
29. Пью чай. Решаю, что обязательно надо будет написать этот текст
End.
P.S. Это еще хорошо, что я знал, что в комнате N+4 сидят коллеги, а
иначе бы еще пришлось брать в комнате N+3 Большой ключ от комнаты N+4 с
сетевой платой !

Прочитать...

"Может тебе еще дать ключ от квартиры где девки лежат?"

Ильф,Петров и Дмитрий Сладков.

Прочитать...

"КИН" Александра Дюма имел блестящии успех. Директор театра,(где шла
пьеса)Дартуа, чтоб поощрить автора, обещал ему, что если пьеса выдержит
30 предстовлении подряд и общая сумма сбора будет не меньше 60.000
франков, то Дюма получит премию в 2.000 франков (только уговор дороже
денег), а если сбор будет меньше 60.000 хоть на одно су, вы ничего не
получите! А если будет 60.000 или больше вы получете свои 2.000 И вот
наконуне рокового представления, то есть 28 сентября, Дюма забежал в
кассу и узнал, что сбор за тот вечер равнялся 2.357 фр. ,а за все 29
представлении собрано 57.999фр. Оставалось, значит,29 сентября собрать
всего лишь около 2000фр. ,а так как накануне сбор превысил 2000, то Дюма
был спокоин за свои успех, премия очевидно была у него в кармане!
Но слепой случай устроил так, что 29 сентября сбор ограничелся цифрою
1994фр. Дюма наскоро совершил сложение: не хватает 7 фр. до 60.000.
Из-за этих 7фр. он лишался премии.
- Ну, г-н Дюма, вы помните наш уговор,-говорил ему Дартуа.-Одним су
меньше 60.000фр. ,и премия улетучевается. Очень сожалею, но...
- Ну, что ж делать,-сказал Дюма.-Вот только одно досадно,-проборматал
он,-я так рассчитывал на эти деньги, что все свои деньги раздал и
теперь
остался без гроша...
- О, это мы устроим!-прервал его великодушныи директор.-Вам много ли
нужно?
- Франков 20, не больше!
Дартуа немедленно выдал деньги, а Дюма немедленно побежал, отыскал у
театра посыльного и велел ему купить в кассе театра 3 кресла. Сбор сразу
превысел 60.000 на 5 фр.! Неосторожный Дартуа не сообразил, что выдал
эти 20фр. как раз на пополнение своего сбора, которое обязывало его к
выдаче премии!

Прочитать...

Суббота

Лежу в субботу на диване с утра,
Плохо мне очень, похмеляться пора.
У меня башка болит,
Где же тройка- айболит?

Нужно бы мне до ларька доползти,
Но где же, блядь, силы- мать их ети!
Пиво и водка лились рекой,
Под утро пришел домой никакой.

Брюки помяты, у подъезда трава,
Нахуй оторваны все рукава!
В грязи все ботинки, весь грязный пиджак,
Наверное, до дому я шел как дурак!

В лужу, скорее всего, угодил
Или подъезд обвозил как дебил.
Памяти нет как день завершался,
Блядь, хорошо хоть до дому добрался.

Следствий, ведь, много после пиваса:
Еле от двери дойдешь до паласа…
Там упадешь на него и заснешь,
Утром проснешься- хуй что поймешь!

Пиво- реальная пенная штука,
Но хочется все ее больше- вот сука!
Если с ним вовремя ты не завяжешь,
Даже деньгами от ЛТП не отмажешь!

Надо как- то завязывать пиво мне пить,
Хотя, так и хочется в Палладу сходить!
Бывает, конечно здесь не занятно,
А сделал пива глоток и уже, бля, приятно!
Музыка рубит, хоть и говно,
Еще пару глотков- и тебе все- равно!

Затем, глотнув еще пивка,
Подумал: «Не пойти ль в ДК?»,
А там на «третий» напрямик
По ксиве мигом я проник.

Ну, здесь за столик и скорей
Беру я пива, сухарей,
Кальмары, чипсы и фисташку,
Пять рюмок водки- и в какашку!

И чтобы мне не унывать,
Иду я тузы нарезать.
Медляк: вот телку я цепляю,
Ее до дому провожаю…

Согласья даже не спросила,
К себе на хату пригласила.
И чтобы было все нормально,
Перепихнулись мы реально.

А чтобы было все пучком,
Поставил я ее рачком,
Вдул я пару раз до кучи,
Чтоб деваху нахлобучить!

Вот и славно- наебался
И домой идти собрался,
Куртку на себя набросил,
Выхожу… за дверью- осень.

Вот до дому добираюсь,
Ключ вставляю, матюгаюсь,
Не попасть мне нихрена:
Ключ один, а дырок- тьма!

Вообщем, дверь я открываю,
До паласа доползаю.
Просыпаюсь в воскресенье,
Пиво- вот оно спасенье!

Вот с чего рассказ я начал,
Всем везенья, всем удачи!

Прочитать...

Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить
у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого
есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был
вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали
в постелях...
Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота
какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной
раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между
дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить
моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью,
я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой
же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже
ключ ТАКОЙ ЖЕ!!!
А на коробке написано 100000 секретов!
Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее
кольце.
Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить).
Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались
- рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки
- ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что
уже купил...
А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу
отомкнуть ключом, который лежит в кармане?

Прочитать...

Реальная история которая произошла со мной в воскресенье.

Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял
бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул
карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не
горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное
бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми
вытекающими...), так вот долез-допрыгал до маркета, зашел, купил еды.
Мой ассортимент продуктов (это важно!): бутылка пива, буханка хлеба и
десяток глазированных сырков! Расплатился, распихал все по карманам,
долез до дома, сложил продукты в холодильник. И тут понимаю, что нет
мобильника в куртке, нет! ОК, думаю, сейчас со стационарного позвоню,
услышу его и все будет ОК! Звоню - милая девушка-робот сообщает мне,
что телефон отключен или вне зоны обслуживания находится! Я в ступоре,
думаю, во попал... Возвращаюсь в магазин, по пути вглядываюсь в землю. В
магазине все облазил - нет. Оставил менеджерам координаты свои. Пошел
домой. Ну, думаю, кто-то мой телефон навинтил, тем более он желтого
цвета, заметный. И так мне обидно стало, даже не столько за телефон,
сколько за записную книжку в нем. Выпил я с горя пива, одновременно
названивая на свой мобильник, но тот был в отключке. Отослал через
Интернет смску, чтобы вернули за вознаграждение... Решил идти на
следующей день Nokia 5100 покупать, обрадовался конечно этому. Выпил
пива, решил закусить глазированным сырком, открываю холодильник... и
тут... картина достойная пера Пикассо... лежит горка сырков в обертке
желто-оранжевой расцветки, а под ними мой желтенький мобильничек! Замерз
уже совсем... Короче, мат стоял страшный, а эмоции были
непередаваемые!!!

Мораль ребята такова: если у тебя желтый (оранжевый) мобильник, нехрена
покупать глазированные сырки с ванилью и курагой, покупайте со сгущенкой
и кокосовой стружкой - они синего цвета!

Привет всем экстремалам Саратова и Самары!

Алексей Потапов

Прочитать...

Про блондинок, так про блондинок!.. ладно, уговорили. Можете кричать,
что такого не может быть - ваше право. Я и сам в это с трудом верю, ну
да черт с ним... да только так все и было.
Начну с того, что моя девушка, мое прелестное, любимое создание -
блодинка (здесь не надо смеяться). А теперь история...
Моя красавица получила права. И естественно тут же прибежала ко мне с
просьбой дать ей машину.
"... ну хотя бы на часок..." - конец цитаты.
Уговаривать она умеет (мужики меня поймут), поэтому уже через час ее
"уговоров" ключи с брелоком-сигнализацией перекочевали из моего кармана
к ней в сумочку. Еще я ее попросил, чтобы когда завтра с утра ее "часик"
закончится, она пригнала бы машину мне домой. На работу надо бы
съездить. На том и порешили.
Ночь без женщины и машины я провел бурным возлиянием зеленого змия с
другом, который как раз приехал в город. Так что на следующее утро,
когда меня разбудил звонок на мобильный ("дорогой, я буду у подъезда
через 15 минут, выходи..."), мне было уже ни до машины, ни до работы. Но
надо - значит надо. Что поделать? поплелся на выход. Сижу у подъезда,
курю. Подъезжает мое солнце, радостная, бодрая, полная новых
впечатлений. Прямо весь мир у ее ног. Обнимает ("... какой ты у меня
замечательный, и машина у тебя есть...").
- Все, - говорю я, - поехали.
Сажусь за руль, привычным движением вставляю ключ в гнездо... не
вставляется... ладно, бывало и хуже... еще раз - не вставляется...
спокойно, может не тот ключ... фокусирую взгляд, да нет - их всего 2
(зажигание и багажник-двери). Еще раз... ни хрена. Все, думаю я,
приехали, что же мне сделали с машиной???? Еще больше фокусирую взгляд,
и понимаю, что руль... НЕ МОЙ. У меня полуспортивный, мягкий - сам
выбирал, а здесь стандартная пластмасса.. МАМА!!!
Выскакиваю из машины, трезвый как стекло, ну почти так.. Собображаю -
цвет мой - красный, тонировки нет - правильно, молдинги мои - тоже
верно. Ничего не понимаю.
- Где мой руль, %"я??? - ору я, потому что ситуация выходит из-под
контроля, - где @яха-муха, мой руль?
- Какой руль, ах от машины? ты знаешь, я вчера забыла сигнализацию
включить, может украли?... ну прости меня...
- Ни хрена, если бы крали, то не ставили бы свой, да и магнитолу бы
взяли (наклоняюсь, смотрю - магнитола на месте, моя - родная)... -
кричу
я.... и тут до меня начинает доходить.
Медленно, как во сне я обхожу машину, и последний раз за этот день
фокусирую взгляд - НА НОМЕРЕ... НЕ МОЙ....
Я не помню, как она объясняла куда ставила машину и как ее забирала, я
не спрашивал ее, как она включила зажигание, и тем более как она доехала
через весь город до моего дома НА ЧУЖОЙ МАШИНЕ!
Факт был на лицо: моя красавица только что непостижимым нам неблондинкам
образом угнала чужую машину.
Все закончилось хорошо: машину ночью я дворами догнал до ее дома, нашел
свою (в 20 метрах) от первой и стер (на всякий случай) отпечатки
пальцев. Но больше я никогда не посажу женщину за руль СВОЕЙ МАШИНЫ!!!
И вам не советую...

Морали нет - есть только чудо! На том я поехал пить!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com