18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 30-12-2007

Еду я в маршрутном автобусе, молодой парень говорит по мобильнику
ну 5 минут 10, достало так как был от него далеко не придавал значения,
достало, включаю глушилку работает в радиусе 15 метров вид как у
сотового телефона. Парень болтает, никакой реакции. Ну все думаю давно
невключал батарея сдохла, еду вспоминаю где мог разрядить,
ну думаю посмотрю свой телефон, там вывеска {вне зоны доступа}
Ну ясно чувак с другим миром беседует.
Я ему так мило говорю, как вы по телефону разговариваете когда он не
работает, он говорит не ваше дело, тут другие смотрят свои телефоны
ну там ясно вне зоны доступа, откровенно ржут, студенты.
Чувак краснеет на глазах, столько болтал а телефон неработал
не знаю может он свой имидж поднимал там девчонки молодые сидели
так они смеялись больше всех, парень красный вылетел на первой остановке
мы поехали дальше.
Леший

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Офис. Разгар рабочего дня. приехал мужик.. ну как мужик, парень молодой, сел на кресло и минут 10 разговаривал с кем-то по телефону. Потом положил трубку, многозначительно посмотрел на меня. Я спросила, чем могу помочь, он психанул, сказал что мы тут все тормознутые ... встал и вышел))))

Прочитать...

Понравилась сцена в маршрутном автобусе.
Расселся крупный парень на парном сидении так, что не подсесть, разве барсетку поставить. Народ на него косится, но не лезет. Но нашлась и на него причина...
Вошёл ещё один парень, килограмм на 200. Полнота нездоровая, видно, что сам не рад своему весу. Минуты он не простоял, как двинулся к заветному местечку и без обиняков попросил первого подвинуться. Тот оторопел, но заёрзал к окошку.
Новый Гаргантюа решительно уселся к нему рядом так, что тот остался прижатым к борту и только и смог просипеть:
- Давно растолстел?
- С рождения. Сам не рад.
Народу в салоне как-то сразу стало не столько свободнее, сколько веселее. ))

OddyRash

Прочитать...

Провинция, еду в автобусе, молодой парень, по виду иностранец, обращается по-русски c явным акцентом, к кондуктору:
- А сколко стоит праест до факзала?
- Тридцать рублей
Парень, весь в возмущении:
- Йопанный в роут!!!

Прочитать...

Еду в автобусе. На против сидит бабуля с внуком. Перед ними сидит парень. Внук бабушке "баааабушка, хаачу сенсарный телефон!!!". Бабуля с улыбкой отвечает "я тооже хочу сенсорный телефон". Вдруг поворачивает парень и так жалостливо "И я тожеее хочу сенсорный телефоооооОН"!=))

Прочитать...

ехал сегодня в автобусе. Все сидячие места заняты, но стоит человека 2-3. Заходит женщина лет 50 на вид, молодой парень уступает ей место, она начинает орать на пол автобуса про "ты что, считаешь меня старой?!". Парень пожимает плечами и садится обратно. Бабушка рядом начинает пилить ему мозг "почему женщине место не уступаешь?!". Парень встал. Женщина снова на него наорала в стиле "я же не старая"... это повторяется раза три... в итоге чувак начал приседать........

Прочитать...

Переписка парня(м) с подругой(ж)
Девушка:Достало все,хочу спать есть и секса...
Парень: у вот мы завтра с тобой идем на концерт,там поймаешь и трахнешь какого-нибудь парня...
Девушка:Хмм...Не думаю,что там будет кто-то,способный меня возбудить...
Парень: Это ты вот сейчас очень так охуенно тонко угробила на корню всю мою самооценку...

Прочитать...

сегодня в метро офигел, заходит чувак и говорит, типо - люди я только откинулся из зоны, дайте кто сколько может, а то мне из за вас не хочется снова садиться.
Я бля не когда не видел чтоб столько народу сразу по карманам полезли за деньгами

Прочитать...

Парень: Блин... Телефон сел, дай позвонить?!
Девушка: Да конечно...
(Парень берет трубку у девушки, занит, никто не отвечает)
П: (отдавая телефон девушке) Если сейчас 937 перезвонить дашь мне?!
Д: Угу
(Через секунд 15 у девушки звонит телефон, отдает его парню)
П по телефону: Привет братан!.. Да ничего не хотел, я тут с девушкой поспорил. Если счас ты мне перезвонишь, она мне даст...

Прочитать...

by Darth Serious
Сегодня еду, значит, в автобусе, а там парень подходит к девушке (незнакомой) и говорит ей:
"Детка, раскукожь мою ебалайку!"
Это ещё ладно.
Она ему отвечает:
"не-не-не-не-не, Дэвид Блейн!"
Все, кто в теме тихо ржут в кулак. Всех добила контролёрша( тётя лет сорока пяти), которая подошла к ним со словами:
"Ага, вот эти ребята!"

Прочитать...

Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
- Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
- Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбоёб...
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон. На лице парня явно просматривалось выражение "проволиться под землю".

Прочитать...

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Прочитать...

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в
джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах
тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на
нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от
него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус
тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной,
цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах
за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся
друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке
и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P/S
Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

Прочитать...

Рассказывал друг:
Еду,значит в автобусе,за мной сидит пара подростков,лет по 15 максимум.Парень и девушка.Парень усиленно успокаивает девушку:
-Ну может он ошибся?Врачи же иногда ошибаются.
-Нет,я была у трех враче,они все подтвердили мою беременность.
-Ну,не знаю,сделай еще один тест, может все таки...
-Да нет же,я тебе говорю,я БЕРЕМЕННА!!!
На что парень выдает последний аргумент:
-Ну ладно,тогда я буду покупать тебе столько тестов,пока один из них не покажет результат:"Не беременна".
И добавляет с надеждой:
-Это же тебя успокоит,да?

Прочитать...

Иду вчера по парку, тут ко мне подходит парень лет 18(мне самому 14), и говорит: "Парень, ты ведь не хочешь пиз*юлей получить" Я вслух "Нет", а про себя "Все блин попал", Парень "Ну тогда пошли отойдем". Я про себя "Все, прощай телефон". Подохдим к скамейке, там стоит пацан, который зовет еще двоих, и когда все четверо собираются тот что меня отловил говорит "Понимаешь парень, мы в этом году выпускники, и у нас есть традиция: Мы ловим какого-нибудь парня, и он нам говорит тост". Я немного вахуе думаю чтоб сказать, ну и выдаю банальное, Чтоб учиться в универе легко было. Те в ответ, да тут не все в универ собираются. Ну я дальше на автомате, чтоб в армию не загребли. Двое хором, Мы сами в армию хотим. Я ваще торможу, и тут до одного доходит "Парень, ты че, не пьешь чтоли?"-"Нет"-"Бляяяяя, не того поймали". Я чуть не в голос ржу. Те, ну ладно, иди, только без обид. И я уже за спиной слышу: "О! Вон паренек еще идет, лови его!" =)

Прочитать...

Ехал я с учебы на автобусе домой ,стою думаю о своем . Тут в автобус заходит парень ЕМО , одна бабушка лет 70 смотрит на него очень долго и пристально тут рядом с ней место освободилось и она говорит "девочка садись" ЕМО смотрит на нее злым взглядом и говорит "я не девочка я мальчик "бабуля задумалась через 5 мин молчания она задает ему вопрос "А ТЫ ЧТО ПЕДИК?")))

Прочитать...

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

Прочитать...

Пародия на песню группы "Город 312" "Вне зоны доступа".

Все просто получается.. Идет бычок качается...
А это не бычок, а мужичок
Он к стеночке впритирочку в трубе проделал дырочку
Нальет себе сто грамм да и молчок,
Не то посадит мастер на крючок..

Все зоны розлива мы не опознаны
Вне зоны розлива мы не тверезые
Вне зоны розлива.. вполне осознано
Вне зоны розлива.. мы
Вне зоны розлива.. мы
Вне зоны розлива

Совсем необязательно.. пить водку основательно..
Достаточно на день грамм восемьсот
Глаз не мозолить мастеру
Не брызгать водкой на стену
И не поить того, кто нас здает
Не то директор высдаст нам расчет.

Прочитать...

В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера
в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

Прочитать...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Прочитать...

Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,

а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com