18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-12-2007

Как-то милый повез меня на дачу по Новорижскому шоссе к приятельнице на
дачу, смотреть ее дом. Приятельница мне подробно объяснила, как к ним
доехать. Далее.
Я - милому: Вот здесь будет силосная башня.
М: Это элеватор, а не то что ты сказала.
Едем дальше..
Я: Вот, возле трактора надо свернуть налево.
М: Это не трактор, а бульдозер.
Едем дальше..
Я: А дальше будет шлагбаум.
М: Где?
Я: Ну, видишь - два столбика в полосочку покрашенные.
М: ЭТО ОН?!!
Я: Конечно он. А что же еще?
И прекрасно доехали, даже плутать не пришлось. Приятельница очень точно
все объяснила.
Милый сказал, что если бы он ехал один, "ни в жисть бы" не нашел.
Но две женщины всегда поймут друг дружку.

женщина N

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

едем на дачу с сыном (5 лет) и друзьями. зашел разговор про то, из чего устроен автомобиль. друг говорит:
- это двери, это капот, это сиденья, это стекла... а это - баранка!
в это время сын оживляется и так с сомнением в голосе:
- какая же это баранка?! это у тебя руль. а баранка - это плохо соображающая женщина... ну что тут непонятного?? баран - это глупый мужчина? значит, баранка - глупая женщина

Прочитать...

Дети спрашивают: Мам, мы в субботу на дачу едем?
Я: Нет, дети. У меня митинг в субботу. Борюсь с кровавым режимом.
Дети: Мам, а в воскресенье тогда поедем?
Я: Нууу... эээ...
Муж: Дети! Они может власть свергнут в субботу, а в воскресенье новое
правительство назначать придётся, и в воскресенье мама занята будет!

Прочитать...

Едем с мужем по шоссе, на старенькой дедушкиной еще копейке. Его, естественно, время от времени пытаются выжать, подрезать и т.д., на что он громко ругается. Я его в меру сил успокаиваю. типа "не обращай внимания на этих дебилов, биться тоже неприятно, ну их нах"...
На все это он в итоге корчит зверскую рожу и отвечает:
Страшен будет для них тот день, когда я куплю Урал и пойду на принцип!

Прочитать...

xxx: Димоооон, ну так че, на дачу к тебе едем??
yyy: Да, конечно.
xxx: А че там, девушки будут нет??
yyy: Ну я пока не знаю, и они тоже не знают, я то позвал.
xxx: Блин, ну ты скажи на что мне рассчитывать: мне с собой удочки брать или гандоны??

Прочитать...


xxx:Еду на дачу, на 3 дня, беру комп, но все равно скучно, чем заняться?
yyy:Найди там тёлку, которой тоже скучно, скажи ей, что у тебя в сарае сушёный африканский таракан с одной ноздрей,
идите его смотреть. Ясный пень, в сарае его не будет, начните там его искать, нагибаться везде, "случайно" найдёте
бутылку шампанского за дровами.
Пить его не предлагай, предложи только попробовать, до дна.
Дальше сам сообразишь.

Прочитать...

Ехали с другом на его машине на дачу встречать НГ. Едем спокойненько. Тут друг чихает так смачненько и внезапно включает дворники.
Через пару секунд выдаёт:
- Ааа... Это изнутри...

Прочитать...

xxx Мы едем на нг на дачу?
yyy угу
xxx значит мне надо будет зарядить книгу и сигарету
yyy знаешь, лет 20 назад за эту фразу тебя бы в дурку упекли

Прочитать...

Всегда смотри дальше тех, кто должен смотреть дальше тебя.
(c) Sj

SuperJur.narod.ru

Прочитать...

Едем с друзьями на дачу отдыхать.

Димон: "сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."
Вася: "Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."

Прочитать...

Едем с друзьями на дачу отдыхать.

Димон:"сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."

Вася:"Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."

Прочитать...

Едем в авто на дачу. Друг с заднего сидения: "Вот когда собирался, я никак не мог вспомнить, что же я забыл... пописать!"
Мы ему: "Ничего, вот в магазин заедем - там туалет есть..."
Заехали в магазин, затарились. После магазина едем, друг опять: "Вот когда ходили по магазину, я никак не мог вспомнить, что же я забыл..."

Прочитать...

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Прочитать...

xxx: Поедем в воскресенье ко мне на дачу?
yyy: Кто будет?
xxx: Ты , я и ещё две девченки .
yyy: Оргии собрался устраивать?!
xxx: Конечно *взаимное хихткание*
yyy: Врёш ведь?
xxx: Ну да.
yyy: БЛИН!

Прочитать...

Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто
здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая
приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник
ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы:
- Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ!
Нда... Новое поколение журналистов, однако...

Прочитать...

Знакомый ездил на дачу.
По дороге застрял, ночевал в машине.
Сказал:
- Цивилизация пришла в глубинку.
- ?
- Трактор я вызывал по мобильному!

Леш

Прочитать...

Говорит мне мой милый:
- приболел я, а ты меня не лечишь:(
- а чем лечить-то? Траханином? :)
- конечно, какая ты у меня догадливая:)
- а он тока по рецепту врача :Р
- а что без рецепта?
- миньетин:)
- не, у меня на него аллергия.
И дальше, уже серьезно:
- пойду я анальгин возьму.
...
Дружный ржач через некоторое время:)

Прочитать...

Ехал в воскресень на дачу на автомобиле.
Дорога пустая, солнышко светит, несешься себе километров 120-130 и
удивляешься почему это люди за город не едут в такую погоду. Еду, вижу
впереди выезжает с заправки новенькая ОКА. Ага, думаю, щас легко обгоню
и поеду дальше. Но не тут-то было - ОКА разогналась и поехала тоже под
130. Так и едем: ОКА впереди шпарит, я в ста метрах сзади. Едем пять
минут, десять.
Я-то думал, что ОКА - это выкидыш КАМАЗа и так гонять не может.
Захотелось мне тут посмотреть на этого безбашенного водилу, который ОКУ
разогнал до такой скорости.
Догнал. Сидит на месте водителя седой пенсионер, рядом сидит довольная
бабуля- божий одуванчик. А за задним стеклом красуется пиджак, увешанный
орденами. Да, блин, думаю - наверно, подарили ветерану-летчику к 60-ти
летию ОКУшку, вот он и летает по шоссе - молодость вспоминает. Да
здравствуют наши ветераны - самые молодые старики в мире!!!

Прочитать...

Едем в выходные в гости на дачу. За рулем - подруга с замечательным
чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь
40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально:
"Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...".
Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять...
Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал - "Проезжайте"

Прочитать...

Едем на дачу. Проезжаем село Слепушкино.
Сестра (7лет) - А если убрать слеп, то получится ушкино!
Дед - А если убрать сле, то получится пушкино..
Я, думаю - Продолжать, не продолжать О_о

Прочитать...

xxx
надо смотреть немножко дальше своего носа...

yyy
(обиделать, надулась, пошла смотреть что там дальше носа)

xxx
да ланна тебе уже

yyy
(пишу книгу "жизнь за пределами моего носа. фантастика или реальность?")

xxx
вау!!! а можно будет именной экземпляр с афтографом?

yyy
выпущу целую серию книг:
"как смотреть дальше своего носа. советы офтальмолога"
"лечение недугов методом смотрения дальше своего носа. народные рецепты"
"спасение мира или как смотрение дальше своего носа сочетается с догмами РПЦ. советы священника"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com