18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-12-2007

Сегодня должен быть корпоративник. Большой. За городом. Позавчера тоже
был. Маленький, человек на 30. Домой привезли в 4 утра. На работе
поравили здоровье припасенным - полегчало. Вчера пошел провожать старый
год. Домой попал в 6 утра. На работу к десяти. Есть пара часов поспать.
Встаю. Голова даже не болит. Ее просто нет. В голове мыслей нет. Почти.
Вертится только "какого хуя?". Мысль приходит. "Ну какого хуя я взял
вместо последней 0,5 две по 0,7?!". Пытаюсь одеться. Опять вертится
"какого хуя?". Думаю. Безуспешно. Кажется в таком состоянии за руль не
стоит садиться. Наверное. Еду на общественном транспорте. Опять приходит
мысль и сразу уходит. Остается только "какого хуя?". Приходит снова.
"Какого хуя какая-то дамочка зовет меня за какие-то холмы? Где я?"
Думается тяжело. Очень. Опять проблеск мысли "И почему она орет мне на
английском?". Одни вопросы. Никаких ответов. Думаю. Долго. Мучительно.
Снова мысль. Кажется правильная. Это у пассажира рядом играет плеер на
всю. К офису подхожу тяжело. Опять проблеск мысли. "Какого хуя?" На
большее мозга не хватает. Подхожу ближе. Мысль опять убегает. Хочется
засунуть голову в сугроб и там уснуть. Только я этого не понимаю. Опять
мысль "почему на парковке ни одной машины?". Стою перед дверью. "Какого
хуя?". Дверь заперта. И тут приходит другая мысль. "Ну какого хуя я
сегодня пришел на работу, если директор еще позавчера сказал что пятница
- выходной день для подготовки к загороднему корпоративу?"

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!
- Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

Прочитать...

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и
явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и
прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство
заступать только завтра.

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и
явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и
прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство
заступать только завтра.

Прочитать...

Мать с сестрой опять подцепили интересный локер. В окне этого локера ни слова о гей-порно (просто сказано, что нужно пополнить такой-то номер на такую-то сумму), однако картинка с прущими друг друга мужиками всё равно гордо красуется в углу.. Может, традиция или лого изготовителя?
Так когда я спросил, где они его взяли, выяснилось, что на сайте какого-то челябинского не то детсада, не то детского центра.. Сразу в голове мысль: "Челябинские дети настолько суровы.."

Прочитать...

1: Прикинь, ща напарник корку рассказал - с утра на работу ехал, видел какого-то урода в автобусе. Говорит, лысый, в гадах, явно с дикого бодуна, а в плэйере на весь автобус опера какая-то классическая орет хД )))
2: Иди нахуй
1: ?
2: Это блин я был...

Прочитать...

Андрей: Так вот, про депривацию сна) вкратце - это состояние, когда долго не спишь и наступают глюки
PH@R@O#: аа,ясн,это типа когда полмозга спит полмозга палит?
Андрей: Может наблюдаться 'управляемый' сон
Андрей: Угу. Типа того
Андрей: Так вот, я вчера неслабый глюк словил
PH@R@O#: )) и чё там было?
Андрей: Короче, прилег на часок поспать
Андрей: А когда просыпался - была жесть
Андрей: Вроде проснулся
Андрей: На компе радио играет, лежу на кровати
PH@R@O#: а сам - весь в крови и с ножом в руках?))
Андрей: Хочеццо в толчок, встал, пошел, зашел
Андрей: И тут до меня доходит, что я всё ещё лежу на кровати
PH@R@O#: вовремя ещё доходит)) если бы посцать успел?))
Андрей: Думаю - надо проснуться
Андрей: Слушай дальше. Тут по радио говорят, что будет гроза
Андрей: Опять встаю, иду в толчок
PH@R@O#: зациклилсо? ))
Андрей: Краем глаза отмечаю, что за окном какой-то пиздец творится постапокалиптичный
Андрей: Захожу в толчок. И тут опять понимаю, что-то не то
Андрей: Опять приходит мысль - нужно проснуться
Андрей: Осознаю, что всё ещё лежу на кровати
Андрей: Цикл повторяется
PH@R@O#: )) скока раз?
Андрей: Только на 4 или 5 раз отпустило
PH@R@O#: это ты чё-та несовместимое с сюжетом делал и тя на ближайший сейв скидывало))
Андрей: Угу. День сурка, сцук
Андрей: А потом и на самом деле гроза была)*HELP*

Прочитать...

Опять в эксчэйнджах заштормило
И цифры начали пугать
Опять обхаиваем рынок
Какого х.. я, вашу мать!!!...
Но глупо все менять на баксы,
Не нужен тамошний Барак
Друзья, ведь если приглянуться, -
У них же конченый бардак
Да, весь мир янки объ..али
За то им и пришел п... ц
А то, что бакс вдруг стол под сорок, -
Тут, братцы, вовсе не конец!!!
Ведь если кой чего учли мы,
То с МММ был тож ништяк,
Ну а потом как дело встало, -
О том... да лучше уж никак...
Наверно помните вы сами
Как превратилось в черепки...
Что мы годами добывали
Но скушать так и не смогли...
Быть спекулянтом крайне тухло
Не стоит нам мозги е..ать
Нам дом Родной один лишь нужен,
На остальное - х... нам класть!!!

Прочитать...

Ёж, когда ко мне приходит и спрашивают: "а какого, собственно говоря, №уя, у меня не работают формулы в пятидесяти перекрестных файлах, которые лежат в разных местах, где - я даже не знаю". Я сразу посылаю найух. В независимости от пола и содержания. Нет, вру, если девка с третим размером, то я вежливо отвечаю - иди отсюда, плиз :)
а когда лезут в ... , говоря, что это моя работа - я беру сотрудника за руку и веду его в ОК. Там ищем его анкету, которую он заполнял при поступлении на работу и где ВСЕГДА написано "опытный пользователь ПК, WORD, EXCEL", почему-то вопросы сами собой отпадают.

Прочитать...

Пиздец! Приплыли! Опаздали!
На самолет опять проспали!
Какого черта нам так пить
Желание хотели уталить
И вот итог! Опять бухло
Неделя третия, назло
И самолеты все летают
И не буранит, не заметает
Сегодня утро, будет день
Дожить быыы
Не заметишь и придет апрель!

Прочитать...

День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?

Прочитать...

Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце,
если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на
ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит:
- Кто это?
Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду):
- Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой?
Подходим ближе. Я говорю:
- Давай посмотрим, что написано на памятнике.
Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую
добуквенно).

БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.

Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию
метро называть в его честь?..
Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано
дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).

Читается, впрочем, на одном дыхании.

Прочитать...

Произошло только что, рассказываю по горячим следам.
Девушка-секретарь мечется по офису, ищет у народа денег занять или
еще как.
Я у нее спрашиваю, чего случилось мол..
- Да вот, к косметологу надо...
У меня (и у друга моего, как выяснилось, тоже) мысль: "Блин, может быть
напряг с зарплатой (контора переживает не лучшие времена), зачем тратить

на какого-то косметолога?"
Ну мы по-дружески так ей, в один голос:
- Потом же может денег не быть!
На что она отвечает (ход женской мысли, оцените!):
- Вот именно, потом денег может не быть!

Прочитать...

Мысли и головы

-В голову мысль пришла. Никого не застала.
-"В голову" - мысль пришла. Вспомнил - "Контрольный выстрел".
-В голову мысль пришла - и сапогах на кровать.
-В голову мысль пришла. Накурила и наследила.
-В голову мысль пришла. Там уже две - надрались.
-В голову мысль пришла. А вчера приходила к соседу.
-В голову мысль пришла. Завтра к соседу пойдет.
-В голову мысль пришла. Вечером - где же ты шлялась?
-В голову мысль пришла. На улице дожль - приютил.
-В голову мысль пришла - "Выпить!" - пришлось угостить.
-В голову мысль пришла, посидели, поговорили.
-В голову мысль пришла. Был с бодуна - не признал.
-В голову мысль пришла. Тяжела - головы не поднять.
-Мне пришла в голову мысль - "А иди-ка ты на ..."
-Мне пришла в голову мысль. Не узнал - наверно чужая.
-В голову мысль пришла - давненько-ж ты не заходила.
-В голову мысль пришла - теперь у меня их две.
-В голову мысль пришла - к утру уломал остаться.
-В голову мысль пришла - когда-то ее я пойму?
-В голову мысль пришла - и чего они бродят?
-В голову мысль пришла - Не нова? - Так других не дождешся.
-В голову мысль пришла - Убедил, что пришла не туда.
-В голову мысль пришла - давно не имел таких мыслей.
-В мысль пришла "голова" - вспомнил "Руслана с Людмилой".
-В голову мысль пришла. Увы, череп давно уже пуст.
_

Прочитать...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Прочитать...

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит

домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу
начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая

не носит ни трусов, ни лифчика.
(С)
БЫВАЛЫЙ.

Прочитать...

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает: - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала? (1) Не какого-то, а с членом до самых колен. (2) Может, адрес дашь? (1) А почему бы и нет! Через два дня. (2) Ты знаешь, он хоть и кобель, но... (1) Но что? (2) Но колени у него уж больно высоко находятся.

Прочитать...

yyy: хм...ну так мо встретимся и я те усё отдам? а потом домой и спаааать
xxx: аха. а во скока?
yyy:ну давай вечером аль позже где-то возле какого-то метро
xxx:я хренею с этого обозначения локации....вот почему немцы проиграли. даже если они расшифровывали секретное послание, то координаты "позже где-то возле какого-то дуба" доводили их до скупых слез отчаяния

Прочитать...

Предыстория: у нас дома живет квартирантка, Танюша, ей лет 25. Девушка любит погулять, поэтому дома иногда не ночует, перед чем звонит и предупреждает маму, что двери на ночь можно закрывать, ее не будет. Блондинка внешне и внутренне.

Собссно история - сижу на кухне, приходит мама и говорит - звонила Таня, сказала что оставила телефон дома и попросила его выключить, дабы ей по ночам никто не названивал.
Я на автомате встаю и иду к ней в комнату искать телефон. Мама приходит, ищем вместе, не находим.
И тут у меня появляется смутная мысль - спрашиваю маму - мам, а с какого номера тебе Таня звонила? Мама - ну как с какого, со своего, с какого же еще?
Пауза.
Ржач.

Прочитать...

Приходит ко мне в отдел программист (якобы программист) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нить поставил, чтоб в будущем их не было!
ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
Я (сползая пацтол): .. как?
ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
Я: o_0

Прочитать...

она: какого ты мне цветы подарил?!
он: хм..неожиданно:( ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала.
она: я имела в виду "какого числа",а не "какого хрена" :)) просто стоят хорошо, вот и спросила..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com