18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-10-2007

Маленькая предыстория. Поссорились мы как-то с женой аж до "все завтра
идем в ЗАГС!!!" Потом вроде как-то все улеглось, помирились и все
отлично. Сидим вечером после примирения всей семьей за столом после
ужина. Сын (5 лет) смотрит мультик, я достал старый нерабочий
видеомагнитофон, поставил на стол, раскрутил его с целью достать оттуда
видеокассету. Жена смотрит так на меня влюбленно и говорит сыну:
- Илюш, мы нашего папу никуда не отпустим!!!
Сын:
- Что? А! Да, пока не сделает, НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Муж с женой вечером в постели.
Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:»Возьми меня!»
Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня!
Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня.
Муж:»Да не еду я никуда!»

Прочитать...

Муж с женой вечером в постели.
Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:»Возьми меня!»
Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня!
Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня.
Муж:»Да не еду я никуда!»

Прочитать...

Предыстория такая:

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью
всех!!!»

Прочитать...

xxx: Сидим семьей на даче. отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: " Красивый ты, Мишка.. Глаза у тебя такие.. голубые.. большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Прочитать...

Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты
рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я -
человек женатый, дважы папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит
на него.
Я спрашиваю: Что, все так плохо?
Она, смеясь: Да нет... , точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать
умеете?
Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!

Прочитать...

Поссорились с женой. Спим в разных кроватях. Ищу методы примирения. Не выходит. Решил использовать последний. Прибегаю ночью к ней с дикими стонами согнувшись пополам, ложусь рядом:
- Анют очень болит живот, умираю, подержи рукой.
Она кладет руку на живот потом опускает ниже.
- Ммм.. а еще у тебя ОЧЕНЬ СТОИТ Х@Й...
Вобщем помирились ... ребенка ждем...

Прочитать...

Предыстория: российская компания пригласила финских коллег. План встречи: финны приезжают в Москву, день в Москве, вечером на автобусе едут в Тверь, ночуют, день в Твери и вечером на поезде к себе в Финляндию.
Вечер, финны грузятся в автобус и получают инструкцию: так-то и так-то выехать на M10 и ехать по ней, никуда не сворачивая. Через час - звонок:
- Мы заблудились!
- Как можно заблудится на прямой дороге?
- Не знаю, но мы уже доехали до Зеленограда, а Твери все нет!

Прочитать...

Предыстория: российская компания пригласила финских коллег. План встречи: финны приезжают в Москву, день в Москве, вечером на автобусе едут в Тверь, ночуют, день в Твери и вечером на поезде к себе в Финляндию.
Вечер, финны грузятся в автобус и получают инструкцию: так-то и так-то выехать на M10 и ехать по ней, никуда не сворачивая. Через час - звонок:
- Мы заблудились!
- Как можно заблудится на прямой дороге?
- Не знаю, но мы уже доехали до Зеленограда, а Твери все нет!

Прочитать...

Маленькая предыстория. Отец девушки - одмин.
Катя
знаешь что я делаю?
пока папа не видит)
Monty
м? боюсь предположить...
Катя
устанавливаю лицензионный ворд)
Monty
мм... откуда такой? И главное нахуя?)))
Катя
не поверишь... с лицензионного диска
Monty
тока не говори, что купила его!такие бывают? о_0
Катя
тих...я не буду говорить, потому что от ответа тебе будет плохо)
Monty
купила!?!!? о_0
Катя
ну...не совсем)
Monty
вместе с ноутом шел?..
Катя
почти))он прилагался к лицензионному антивирусу....

Прочитать...

- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!

Прочитать...

сидим с девушкой у фонтана. рядом катается на трехколесном велосипеде маленькая девочка, смотрит по сторонам и на нас. девушка говорит: "сразу видно женщину за рулем - смотрит куда попало, но только не на дорогу".

Прочитать...

Предыстория № 1: наш кот умеет открывать практически все двери в квартире. Одна из регулярно открываемых им дверей полностью перекрывает проход в кухню.
Предыстория № 2: моя сестра просыпается постепенно. Как у многих сомнабул её просыпание подчинено чёткому графику: встала, проплыла на кухню, попила водички, потом туалет, ванная и т.д.
Сидим на кухне с папой, пьём утренний кофе, с визгом и пробуксовками на кухню влетает кот. Пометавшись, бросается к заветной двери и лихорадочно открывает её, успевая проскочить на кухню. Садиться мордой к двери. Смотрит на неё не моргая. За дверью через 10 секунд: "Шлёп, шлёп, шлёп и БЫБЗДЫЫЫЫНЬ!!! - сестрица врубилась в дверь всей непроснувшейся тушкой! Я посмотрел на кота: по-мойму он сидел и ржал!!!...

Прочитать...

Предыстория: у моей жены есть брат, у него есть маленькая дочка, недавно родилась дочка и у нас. Позавчера приходит в гости теща, берет на руки мою дочку и ходит с ней. Все бы ничего, но меня убила ее фраза, адресованная ребенку: "Мы тебя воспитаем... Ух мы тебя воспитаем... Должно же с четвертого раза получится..."

Прочитать...

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает
знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва
сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только
легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

Прочитать...

Наша маленькая племянница смотрит рекламу по телевизору. Показывают
TAMPAX который зажинают в кулаке, куда потом наливают подозрительную
синюю жидкость. Задумалась... - Мама! Ну тампоны у нас уже есть,
А ГДЕ МЫ ЭТО СИНЕЕ ВОЗЬМЕМ??!!!

Прочитать...

Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен
телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и
знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается
отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный
ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно
говорит:
- Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.

Прочитать...

Две маленькие истории и одна предыстория.

1. Сегодня ночью, после двух "бурностей" :-) моя невеста отвернувшись к
стенке и тихонько, немного невнятно разговаривая, задает мне потрясающий
вопрос: А тридцать шесть часов это сколько часов? Я помолчав секунду
(думал сама поймет чего ляпнула) говорю: Тридцать шесть часов...

Маленькая предыстория: Моя невеста считает меня красивым. Лично я,
видимо в силу природной скромности, не совсем с ней согласен. :-) Так
вот...

2. После третей "бурности" (давно не виделись) лежит и так мечтательно:
- Какой ты у меня красивый... А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?...
Я, чуток помолчав, отвечаю: Нет... :-)))))

Прочитать...

Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.
Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают
поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы
должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра
еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.
И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ....
Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ!
Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...

Прочитать...

Предыстория. Несколько лет назад крутили по телевизору рекламу, в
которой толпа
народу кричала стоящему часовому "Дима! Помаши маме ручкой!"
А теперь сама история. Моя жена работает учителем начальных классов. И
однажды
на уроке, задав детям задачку, она объявляет:
- Задачу к доске пойдет решать ... Гурьев.
И видя, что Гурьев вместо того, чтобы учителя слушать и уже идти к
доске задачу
решать - мирно смотрит в окно и о чем-то мечтает. Жена, стараясь
привлечь его
внимание, произносит протяжно:
- Дииимааа!
После чего одна из учениц добавляет:
- Помаши маме ручкой!
-----
Весь класс медленно сполз под парты

Прочитать...

Предыстория:
Начальник в свободное время смотрит фильмы у себя в кабинете. Звук хорошо слышен и у нас. Сегодня смотрит какой-то фильм с одноголосным переводом.
Собственно история:
Заходит к нам какой-то посетитель, шеф вышел, пообщался с ним, тот ушел, но мы этого не заметили. А шеф заходит в кабинет и оттуда взволнованный мужской голос:
"О нет! Я не хочу снова рожать!"
Работа встала...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com