Смешные истории из жизни

В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта:
- Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?!
Из-за двери заплетающийся голос:
- Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!

Сегодня знакомая тетя, подруга бабушки рассказала.
Когда мне было года 4 я написал печатными буквами на листочке кое что, и положил бабушке в карман и убежал.
Бабушка с подругой прочитали, улыбнулись, обрадовались и подумали Какой Же Я Няшечка

На листочке я написал " Две пизды"

Стою в поликлинике. Записываю ребенка к врачу. Ребенок стоит рядом. М - медсестра, тетка лет 60.
М: Фамилия ия отчество?
Я: бла-бла-бла
М: год рождения?
Я: 2002
М: а че вы сюда пришли?
Я: в смысле? к врачу.
М: 18 лет во взрослую
Я (крыша съезжает): какие 18? вот ее записываю.(показываю на дочь)
М: 2002 - это 18 лет.
Я (окончательно фигею): 2002 - это 8 еще.
Медсестра решила меня подкосить окончательно: ну и что! сюда и 18-летние приходят!

В поликлинике мед.осмотр. Очередь к гинекологу. Движется очень медленно. Наконец из кабинета выходит девушка (Д), ее встречает подруга (П)
П: Ну что так долго?!
Д: Любовался!...
Дальше стоять было веселее:))

подруга сидит на приеме у педиатора с ребенком (11 месяцев)...
врач- "какие слова знает ребенок?"
подруга- "мама, папа, дай!!! деда, баба"
врач- "ну что ж, очень очень хорошо!"
ребенок- (гроко на весь кабинет)- "бляяяяяяяяяя!"

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

Подруга случай на днях рассказала.04.04.2010 ,Пасха.
Стоит подруга в коридоре больницы и с медсестрой разговаривает. Идет врач сонный после дежурства.
Медсестра ему: Христос Воскрес!
Врач задумался и выдает:"Ммм, в какой палате"?

Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра
поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
- Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок,
кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка
ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".

Подруга работает помощником стоматолога, рассказала случай. Однажды к ним пришла девушка лет 18ти. Вся полость рта у нее была сильно обожжена. На вопрос, что с ней случилось, она сказала, что прополоскала рот дезинфицирующим средством для туалета «Туалетный утенок». На вопрос врачей зачем, она ответила " я хотела отбелить зубы,а там же написано ЭМАЛЬ НЕ ПОВРЕЖДАЕТ!!"

Подруга рассказала.
Стоит она в аптеке. Покупает лекарства. А за ней в очереди две малолетки стоят и шепчутся:
- Ну, купи мне, ты же обещала. Ну очень надо.
- Ладно, щас.
Подруга отходит от окошка и слышит как одна из малолеток так с грустью выдыхает и говорит быстро:
- Постинор и аскорбинку.

Подруга рассказала.
Стоит она в аптеке. Покупает лекарства. А за ней в очереди две малолетки стоят и шепчутся:
- Ну, купи мне, ты же обещала. Ну очень надо.
- Ладно, щас.
Подруга отходит от окошка и слышит как одна из малолеток так с грустью выдыхает и говорит быстро:
- Постинор и аскорбинку.

Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в
маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у
терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна,
люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех.
Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине
на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по
очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший
ранее в морге больницы паталогоанатом.
А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается
звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей
нормального доктора, того, который для живых.

Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на
голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий
кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да
еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти.
Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так
обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку
о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы
скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно
сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом:
"На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."

Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо
сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у
одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с
офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие
для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,
котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на
работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это
выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В
этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит
"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову
к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно
произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал
мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не
сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
:-)))

Историю рассказала мне по телефону подруга, живущая в Израиле.
Она учится в коледже. Что она учит - к нашей истории отношения не имеет.
Важно, что после него студенты должны получить дипломы достаточно
высокого уровня.
И вот на одном уроке преподаватель задает вопрос, рассчитанный на общую
эрудицию: "Скажите, кто из известных композиторов был глухим?"
Следует немедленный ответ: "Достоевский!"
На этом месте рассказа я начинаю смеяться, но подруга меня
останавливает. Мол, подожди смеяться, это все цветочки.

Реакция преподавателя:
"Что вы! Достоевский не был композитором, он был писателем.
Он написал `Войну и Мир`!"

Рассказала эту историю моя подруга.
Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный
танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она
постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова
- О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает:
- А, как тебя зовут?
- Вова!
- Надо же, как моего отца!
Конец танца. Она:
- А, кстати как тебя зовут?
Он, раздраженно:
- Как твоего отца!
Искреннее недоуменее:
- А как моего отца?!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Рассказала подруга. Работает в магазине от банка, принимает зявки на кредиты. Приходит чел, хотел взять какую-то игровую приставку в кредит. Она ему дала заявление, в графе "Семейное положение:" он написал "В активном поиске" О_О

Случай в поликлинике:
заходим в кабинет) там нам заводят карточку) ну и медсестра спрашивает)
-как зовут вашу девочку?
-Я-Тимур.
-Она?????? ПОчему?????????оО?
-Я-потому что это мальчик)

Аня:
Подруга рассказала - ей врач на карте написал:'диагноз-подозрение на апендицит'. А снизу другой врач написал в графе 'замечания для скорой': слово аппендицит пишется с двумя п