Смешные истории из жизни

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25ти, средней патлатости. Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и исчезает. Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом..." Видимо это у них не редкость )

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней потлатости.
Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в
зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и валит) Парикмахер видя
моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное
дело...":)))

Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом....
Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог:
- Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!!
- Так, хватаем тачки и бегом туда!!
Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду...
Утром громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)

Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:
"Своим нелёгким трудом парикмахер создаёт для женщин много радостей,
дополняя природные недостатки".

Случай в парикмахерской, девчонка берет опасную бритву, подносит ее к шее и говорит:
- Только не шевелись, а то кровь будет по стенам!
Сохранить спокойствие у меня так и не получилось...)

сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный весь такой.

мужик: вы уши пробиваете?
парикмахер: ну да
мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет?
парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил?

Реальный случай из моей жизни, произошедший со мной и с моей девушкой (бывшей): Она стоит в ванной, прихорашивается. Я подхожу к ней сзади, обнимаю её и целую в шею со словами:
Я: Сейчас тебя съем:)
Она: :))))) аааа...волчара :))))) Типа - "я злой и страшный серый волк - я в поросятах знаю толк"? :)))
Она (немного подумав): это что получается?! Я СВИНЬЯ ЧТО ЛИ???!!! ВОТ ТЫ ПИДАРАС!!!!!!!!!
Я: о_О

ххх:если моешь голову перед парикмахерской то тебе не пох на мнение окружающих
_______________
yyy: если я мою голову перед парикмахерской, это означает,что я пи**ец как не хочу платить за мытье волос в парикмахерской,и даже не отрицаю)

Это реальный случай,произошедший со мной. Действующие лица Я и паренек из support(S). разговор сопровождается непрерывным нервным смехом supporta.23-30:

Я-Здравствуйте у меня возникли проблемы с настройкой под Linux Ubuntu 8.10 с модемом 2300U
S- гы-гы 2300U???эээ...гы-гы...нажмите ПУСК...
Я- у меня Ubuntu
S- гы-гы.... ааа!!у вас Виста?!?!
Я- Нет Линукс Юбунту....Линукс...
S- гы-гыгы...Линукс-Линукс-Линукс...гы-гы...дак это же не система!!!!гы-гы-гы....(в сторону шепотом:-ДА ЛАДНО?!?!СИСТЕМА???!!!!) ....гы-гы...не я такого не знаю...гы-гы...но вы попробуйте кнопочки какие-нибудь понажимать....
занавес

Случай, произошедший в парикмахерской.
Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с
удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней.
Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует.
Мальчик:
- А леденец?
Женщина:
- Сегодня, к сожалению, нет.
Мальчик:
- Сама сожрала?

Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней.
Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права
смотрит и спрашивает- что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете?
Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ
ЗОВУТ???

Анекдот, в изначальном смысле этого слова, то есть реальный случай,
произошедший... а какая в принципе разница - это абсолютно неважно.
Итак. Некий европейский исследователь диких племен то ли в Австралии, то
ли в Африке, довольно долгое время прожил в людоедском племени, нуу
пусть будет Мумбо-Юмбо. Как его там не съели в течение всего срока
пребывания, не спрашивайте - сам того не ведаю. И вот как-то вечером (а
может и не вечером, а очень даже днем) произошел у данного исследователя
(И) с вождем (В) данного племени разговор приблизительно следующего
содержания:
И - Я абсолютно не способен понять людей твоего племени. Вот вы воюете
с другими племенами, убиваете много людей, а потом поедаете трупы
своих врагов. Это же... ну... как-то не по-человечески.
В - Да, мы поедаем трупы наших убиенных врагов - но это наше пропитание.
Вот вы (европейцы) тоже много воюете. А что вы делаете со своими
мертвыми врагами?
И - Мы их закапываем.
В - И РАДИ ЭТОГО ВЫ УБИВАЕТЕ?????!!!!!
ЗЫ. Быль

И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного
периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее
и Копернике... Вот только главный герой не тот...

Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот
случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она
домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней
останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти
ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь
к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один
и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...

Так вот.

Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной
дороге.
У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас
проводятся
селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской
железной
дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах,
общаются с
коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само
собой,
требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы
всей
дороги обращается к сотруднику службы не станции N.
- Где такой-то?
- В отпуске...
- Где его зам?
- На больничном...
- Ну а вы кто?
- Инженер...
- Ну, докладывайте вы...
- Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.

Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой.
На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее.
Вызвали врача. Приходит дама средних лет.
- Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!"
8-[ ]
- ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!!
- ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад.
- А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!

Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил
уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
- П-постойте, к-куда же вы?
- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у
в-вас г-голова!

Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо. Раздается звонок по сотовому. НР: "Алле!" Жена НР: "Милый, ты скоро?" НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка! Короче, жди часа через два."

я сегодня подстригался в парикмахерской, рядом сидел парень лет ~20 и тоже стригся, в результате чего у него получился забавный диалог с парикмахером(она женщина):
Парикмахер: вам как виски подчтричь? прямые или косые?
Парень: ну как хотите
Парикмахер: нет, вы скажите, а то сделаю ведь неправильно
Парень: ну вот вы бы мне дали при каких висках?
---
Парикмахер больше не слова не произнес...