Смешные истории из жизни

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?

«Мой 3-летний сынишка Чарли, – рассказывает автор фото, – подружился с этой гусеницей и называл ее не иначе, как Червячок-Собачка».

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
Папа, мама говорит плохо, при падении уверенно матерится.

С форума:
ххх:После того, как у знакомого врача-педиатра посмотрел фотографии слизистых детских желудков после долгого употребления Pepsi и Cola, пью только Спрайт...

Лет 5 назад, после посещения театра..., заметил у себя мандавошек. Хотя никакого секса у меня не было, тем более в театре. Вывел тройным одеколоном. Больше я в театры не хожу.

она: у коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая :(
он: странно, у мужиков это наоборот работает...

Сидим с подругой с за столом, кушаем, ее 4-летний сынишка кушает с нами, балуется, лезет своей вилкой ко мне в тарелку...
Я: нельзя лезть в чужую тарелку. это нехорошо...
Он (немного подумав): это НАША ТАРЕЛКА!
И ведь не нашлась что возразить :)

к этому:

Жена рассказывает: "4-х летний сын моей коллеги сегодня утром заявил ей - Я дружу только с теми, у кого медальён!!! Из чеснока! остальные - враги!!!"

Мы уже в средневековье. Скоро ведьм начнут искать и жечь.

--------
пиздец битве экстрасенсов

xxx: По мнению этого самого коллеги, смысл посещения живых игр был в том, что на природе им пользуюсь простотой нравов, удавалось одновременно с игрой и мясо жарить, и вино пить. Так что в ЮАР крикет - это легкий такой фон под выезд "на шашлыки".
xxx: Что только люди не придумают, вместо того, чтобы просто пить водку на природе.
yyy: Я уверен, что от водки всё и пошло. Сидели люди на природе, пили водку. Делать не хуй. Стали играть. Кто дальше кинет бутылку, кто быстрее добежит до неё. Бокс отсюда же. Так мне кажется зародилась Олимпиада.

У нас на работе один 19-летний парень три недели назад женился на своей
18-летней подружке.
Сегодня пошел к врачу делать рентген позвоночника (после старой травмы).

Вернулся, положил огромный желтый конверт со снимком на стол и отошел с
кем-то подговорить в другой кабинет.
Подходит начальник, смотрит на конверт, спрашивает, це що.
Я говорю "рентген".
Начальник сделал круглые глаза и выдает:
"Неужели она уже залетела?"

Все легли под стол.
Когда парень вернулся на рабочее место, он так и не понял, почему на
него косо смотрят, хихикают и спрашивают, не желает ли он чего-нибудь
солененького.

Сынуля вернулся из первого посещения военкомата - принес повестку
(призывную)... через два года... явиться на призывной пункт.... это
что-то новое... хучь помри, а в армию явись.... с выдумкой у нашего
министерства обороны все в порядке... лучше бы они порядок в армии с
таким рвением наводили

Рассказ знакомой на работе.
Далее от первого лица
После очередного мероприятия на работе у мужа (он
изрядно принял на грудь), мы ночевали у моей мамы.
По среди ночи муж кричит:
- Ира, Ирочка, Ирина, ты где?
- Я у твоей тещи.
- А я где?
Комментарии излишни…

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с
компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь.
В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя
проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

Трехлетний сынишка сидит у меня на коленях и я ему рассказываю сказку.
Звонок на
сотовый из-за границы. Серьезный разговор, сынишка притих и молчит, но
вдруг ка-ак
пукнет ! Мой собеседник, услышав это, смутился и решил, что это я издал
звук.
Скомканно извинился и сказал что перезвонит через полчаса. Думал,
бедняга, что
это он меня на горшке застал. :)

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

У меня у коллеги на работе маленький сын. Она работает менеджером по подбору персонала, ее муж - региональный представитель в алкогольной компании. У сына в садике спрашиваю: "Кем работают твои родители?" Малыш не растерялся и отвечает: "Папа алкоголист, а мама людей приглашает"....в садике задумались.....

Коллеги на работе:
Кузя (14:02:10 29/10/2008)
Серега, дай приказ добить!

sergey (14:02:30 29/10/2008)
приказываю: ДОБЕЙ!!!!