18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-12-2007

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

БеС
у меня тут папа просто ВЫЖЕГ
БеС
идем с ним по улице. навстречу таки прям летит мужчина. кидается к папе:
-Димка-а! у меня сын родился!
папа: ну, поздравляю тебя, Андрюх. Ты главное не переживай. У тебя все впереди. Еще сможешь нормального ребенка сделать, - показывает на меня - дочку.
Видела бы ты лицо мужика... мой отец жирнющий трололо

Прочитать...

Kate: Идем с мамой по улице, на сотовый Серега звонит. Кать, грит, как переводится "ай эм прегнант"? Я в трубку - Сереж, "я беременна".
Kate: мама, остолбенело - чивоооо????
Kate: я на автомате - ой, блядь, я не тебе
Kate: мама - ЧИВООООО????

Прочитать...

Потребовалось мне как-то у ребенка номер с телефона списать. Пока номер
искала, нашла оригинального абонента:"дедушка Кал". Повеселилась, хотя
сразу понятно, что чаду было просто лень полностью "Калининград"
набирать. Позвала, попеняла:
- Нехорошо как-то,-говорю,-папа увидит, не поймет, а дедушка обидится:
единственный внук калом обозвал. Да и зачем тебе уточнять, какой это
дедушка, он ведь у тебя один. И так ясно, кого ты имеешь в виду. Короче,
исправь, будь уж так добр.
Через несколько дней опять полезла к нему в телефон, позвонить надо было
срочно, а меня отключили. Позвонила, дай, думаю, заодно проверю, как там
мои ц/у выполняются. Сынок не поленился, исправил. Теперь вместо
"дедушка Кал" гордо красуется "дед Калинин".
Хм, а я-то думала, что из наших великих коммунистических деятелей только
Ленин живее всех живых. Оказывается, всесоюзный староста тоже
принадлежит к плеяде бессмертных. Вот, даже позвонить, поговорить можно.

Прочитать...

Идем с сыном, 11 лет, по улице. Проезжает мимо нас "Волга" с военными
номерами (белые буквы и цифры на ченом фоне).
Сын спрашивает:
- Папа, а почему у военных все не как у нормальных людей, даже номера на
машине - черные?

Прочитать...

4 студента нашли на улице разбитый сотовый телефон:
1: телефон!
2: телефон
3: телефон...
4: КОНСТРУКТОР!!!

Прочитать...

Идем с дочкой (17 лет) по улице, и тут она заявляет:
-Мама, а ты помнишь как я в детстве головой об качельку ударилась и ничего тебе не сказала?

Прочитать...

Идем с другом по улице. Вдруг у него звонит телефон. Он поднимает трубку и через секунду ее кладет
Я: Кто звонил?
Он: Девушка
Я: Что сказала?
Он: Сказала: 'я перезвоню'.
Я: O_o
Великая женская логика :)

Прочитать...

Ольчик:
идем с дочкой в детский сад на концерт, папа должен с ними, но опаздывает, дочь берет игрушечный китайский телефон:"Алло, папа,ты где? А!... Ну-ну!... А мы уже подходим к садику...ну пока" Мама спрашивает: "Ну что папа сказал?.А дочка отвечает:"Да что он скажет, телефон то игрушечный!"

Прочитать...

Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция:
абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего
существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами.
Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не
разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при
этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и
даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!"
По-моему, это был все-таки стеб...

Прочитать...

Гуляем с дочкой на улице. Ребенок еще маленький и я несу его в "кенгуру"
спереди. Навстречу два пацана явно спортивной комплекции. Один кивает на
меня и говорит:"Смотри, как можно быстро спину накачать".
Вижу оценивающий взгляд и ответ: "Не, тяжело же".
Да, есть еще женщины в русских селеньях.

Прочитать...

Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее
уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток
вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее
только только начался такой замечательный возраст.

Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю
сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ
повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."

Хмм.. ведь и действительно...

Прочитать...

Еще одна история про блондинку.
Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.
Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,
ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне
жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай
оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон
последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально
сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея
в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня
действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.

P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))

Прочитать...

Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою
себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет
четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень
любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные
вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у
какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается
так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой:
- Ой, что это звонит?
- Телефон.
- Где телефон?
- У дяди телефон, он его с собой носит.
- Дядя что, бомж?
Занавес.

Олег.

Прочитать...

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!
(С) Нестор Бегемотов

Прочитать...

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром -
закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и
один
из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и
узнать,
все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и
сказать,
что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то
тут
на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -

выпендриваться перед девками!

Прочитать...

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Прочитать...

идем с товарищем-одмином по улице. Решил он позвонить своей девушке:
Hugo2k: Оленька, милая, привет!
Оля (так громко, что из трубки слышно): Нажрался что-ли?

Прочитать...

Еду с работы, на мобиле села батарейка, позвонить ну очень надо. Тушино. Оглядываюсь по сторонам: у кого бы попросить телефончик. Все такие деловые, бегут куда-то, торопятся... Вижу: стоит у палатки типичный гоп, в руке крутит телефон. Ну, думаю, час дня, народу полно, что он мне сделает, может и позвонить даст... Подхожу, вся такая приличная, на каблуках, хлопаю ресницами:
-Молодой человек, а у Вас телефончик есть позвонить?
Пауза. Гоп окидывает меня оценивающим взглядом, хмыкает, убирает мобильник в карман и выдает:
-Ага, знаю я эти ваши штучки...
И убегает в сторону жилых домов=)

Прочитать...

Идем с подругой (П) по улице. Вижу афишу - к нам приезжает Гребенщиков.
Я: О, БГ! Хочу! Когда он приезжает?
П: (читает номер телефона для справок) Двести традцать шестого - восемнадцатого - тридцать третьего... :)
Я: (задумчиво) ...хм... этот - может...

Прочитать...

седня подошла древняя бабуся и грит - милок есть сотовый телефон позвонить?
Чуть не облысел от такого заявления
олд гоп мод нах

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com