18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-01-2008

Прочитал исторую о разбитом стекле в автобусе и вспомнился другой
случай, не так чтоб смешной, но в тему. Извините вечного "троишника" за
ошибки.

В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус
заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то
пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час
пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна
выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело.
Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни
шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за
кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий
рядом
мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно
рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце
концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, блядь!"
Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько
остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь
подержать", "Ты, бля не наружу дави, а внутрь!", "Да еб.. я что один эту
сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" -
подбадривал
водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало
наполовину
выдавленное окно...

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
В одно окно смотрели двое.
В одно окно смотрели двое.

В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое..

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур  2. Выдави стекло
Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец,
естесственно, в восторге.
Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в
табличку рядом с окошком
"Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью
переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти
шнур.

Прочитать...

По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец, естесственно, в восторге.
Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в табличку рядом с окошком
"Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти шнур.

Прочитать...

det: Разбил стекло в съемной квартире.
Прихожу в стекольную мастерскую
Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина.

Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!

Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O

Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?

Прочитать...

det: Разбил стекло в съемной квартире.
Прихожу в стекольную мастерскую
Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина.

Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!

Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O

Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?

Прочитать...

Про котенка

[xxx 11:22:08] Он сегодня в спальне прыгнул с подушки в окно, но въебался в стекло и повис на занавеске. Это он, сука, так охотился на голубя, сидящего с той стороны
[xxx 11:22:42] мы ваще тут выпали
[xxx 11:23:14] не было б стекла, вылетел бы нахуй вниз
[xxx 11:23:19] повезло
[xxx 11:23:43] Вон опять щас сидит на подушке и выжидает

Прочитать...

Сегодня ехал в автобусе.
Кондуктор(к): кто-нибудь выходит на следующей остановке???
Девушка(д): да, я выхожу
к: нажмите на кнопку
д: она не нажимается
к: потому что она не работает

Прочитать...

Сегодня ехал в автобусе и увидел как парниша лет 25 слушает плеер. Казалось бы что в этом удивительного? Так-то ничего. Но когда парниша достал плеер и стал переворачивать кассету(!) у меня почему-то появилось острое желание поинтересоваться у пассажиров какой сейчас год.

Прочитать...

Ехал однажды в междугороднем автобусе. Зашли два милиционера. На просьбы водителя оплатить проезд (5 гривен) они ответили, что, мол, при исполнении, и вообще - они милиционеры и им платить не нужно. Но тут один из пасажиров обратился к пасажирам: "Ну что, скинемся бедным на проезд?" и пошел по автобусу. В итоге, собрал 10 гривен, отдал водителю, а менты всю оставшуюся дорогу сидели, уткнувшись носом в стекло.

Прочитать...

Gena: из аэропорта ехал, на такси
голодный был
взял в аэропорту питьевой йогурт
сел в такси, открыл и поднес ко рту
в это время таксист довольно резво тронулся и вся 300 гр бутылочка волной затекла мне в рот, я чтоб не захлебнуться кашлянул
и все лобовое стекло стало белое изнутри

Прочитать...

Блять! Ну какая сцука написала маркером на мониторе "При аварии выдерни шнур, выдави стекло"? Работать не возможно....

Прочитать...

ух...ща было страшно...ехал домой в автобусе,водила лихой попался. Обгонял,подрезал, превышал скорость. В голове от такой езды были одни ругательства. Все встало на свои места,когда выходил из автобуса. У водилы абсолютно,то есть совсем не работал спидометр...в на стекле спидометра приклеен трогательный крестик с надписью "спаси и сохрани" епрст..

Прочитать...

Вчера поздно вечером ехал на автобусе домой с тренировки. Автобус почти пустой, у окна сидит парень с наушниками в ушах. Спокойно так сидит, смотрит в окно, слушает музыку - никому не мешает. Выглядит он, как московский менеджер по продажам в выходном прикиде (метросексуал типа).
Очередная остановка и в автобус заходит пьяный скинхед-переросток - на вид больше двадцати, а он ещё в гриндерах, на лысо стриженный и со своими пизданутыми убеждениями. Скин громко изрекает что-то вроде "о, бля!" и с довольной улыбкой подсаживается к парню. Нагло вытаскивает один наушник из его уха и прикладывает к своему. Вдруг его словно током ударило, он хорошо только не отпрыгнул - отбрасывает от себя наушник, слегка испуганно смотрит на парня и с расстановкой так, медленно говорит "уважаю".
Парень смотрит на него, резко делает два удара локтем по челюсти скина, тот вырубается и парень выкидывает его на следующей остановке. Далее засовывает вывалившиеся наушники в уши и возвращается смотреть в окно.
К чему я это - похуй на всякие морали - правильно он сделал, нет... Я спокойно жить теперь не могу.
ЧТО, БЛЯ, ОН ТАМ ТАКОЕ СЛУШАЛ???

Прочитать...

Прочитал цитату про окурок брошенный в окно автомобиля и вспомнил историю.
Ехал как то летом на машине домой из магазина пиротехники(покупал хлопушки дитю на день рождения)
Лето,жара,у всех окна в машинах открыты.Равняется со мной на светофоре какой то козел на праворукой "японке",докуривает сигарету и бросает
неглядя в окно,попадает прям мне на футболку,я матерюсь достаю этот бычок и выбрасываю(хотел обратно запулить-не попал),а этот чмошник вместо того чтоб извиниться только ржал как конь.
На следующем светофоре догоняю его,равняюсь и выстреливаю ему в окно из хлопушки(не зря ездил)....его рожу в конфети надо было видеть

Прочитать...

xxx: у меня тут секас наметился, с девственницой)) че делать, чтоб по технике все было?
yyy: выдерни шнур, выдави стекло

Прочитать...

Рекомендации старого Опера
в отношении неформальных встреч (вним. бизнесменов)

Спиной к стене, глазами - в дверь!
И чтоб окно (стекло проверь)!
А если что, то лишь одно -
Хватаешь стул, и стул - в окно!
Потом - беги! Ныряй в кусты!
И пусть одежда в лоскуты...
Не важно, кто тому виной.
Пусть в синяках, зато - ЖИВОЙ!

Прочитать...

В автобусе на стекле две надписи:
одна: Аварийный выход. При аварии выдавить стекло... и т.п.
вторая: Уважаемые пассажиры, при выходе не забывайте свои вещи.

Прочитать...

Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой,
во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели
токосьемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из
троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук
разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул
голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать, типа
мать твою так да перетак... А мужик ему и отвечает с недоумением:
- Ты че, мля, орешь-то. Тут же русским языком написано, типа "В случае
аварии выдерни шнур и выдави стекло".

Прочитать...

Прочитал цитату о том, что ТРОЛЛЕЙБУСЫ угоняют...маме прочитал, она даже не улыбнулась, говорю: "Мам! ТРОЛЛЕЙБУС!"
Она: "И что? Твоей отец с друзьями с завода самолеты угоняли...причем через проходную, свой человек там был!"
о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com