18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-11-2007

Со слов брата...
"Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине.
Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у
противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на
нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому
человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает.
Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание!
показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он
опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении,
вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место.
После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до
конца:)"

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Несколько месяцев назад провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли ее место, начали располагаться и тут в ее купе заходят два узбека, ну или таджика и далее происходил следующий диалог(М-мама, У-узбеки):
У - А гиде 26 и 28 место?
М - Вот 26, вот 28, говорит мама показывая на две верхние полки.
У - А пачиму верхние?
М - Потому, что четные вверху, а нечетные внизу.
Ну в общем ехали они спокойно, но как сказала мама атмосфера была немного напряженной, а потом когда узбеки вышли соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!
Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала, ВНИМАНИЕ!, что черные должны ехать сверху, а белые снизу)))
By VIT

Прочитать...

rastaman: Еду в метро, рядом мужик стоит. Поднимает свою руку и смотрит на потную подмышку. Потом громко говорит: "ЕБАНЫЙ ОЛД СПАЙС!!!"
Вознегодовал конкретно...
Вся публика неистовствовала....

Прочитать...

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное
вино и смотрит на мужа, который готовит!

Прочитать...

Дело было в незнакомом городе.Стою,жду человека у входа в крупный ТЦ.Тут подходит мужик протягивает руку поздороваться и, улыбаясь, говорит:
здаров,я с просьбой к тебе,можешь продать 5 рублей за 5 рублей?
Я:о_О,эээ..ну ща..
нарыл 3.50 мелочью,5 не было,даю ему.мужик ржет дает мне бумажную десятку,забирает мелочь и говорит:
это чейнж такой,спасибо))
Уходит.Стою не понимаю ниче.Через минуты 3 подходит другой мужик:
продай 10 рублей за 10 рублей..
Я:о_О
Даю 10 забираю 10..мужик уходит,ржет))
В чем прикол?))

Прочитать...

Заходит тетка в автобус, подходит к двойному сидению, где свободное место у окна. Мужик сидящий с краю приподнимается, чтобы пропустить ее к окну. Она замялась: «Да я на Ульянова выхожу», а он ей: «А я - вообще на Ленина». С заднего ряда звучит фраза: «Так вместе и выйдете…».

Прочитать...

Тоесть мужик так, не при чем, все Великий Боженька (о как!) вам дал. Лучше ребенку бы сказала что надо быть добрым, щедрым и мужиком, а он вместо этого после любой человеческой лубезности будет богу вместо этого человека говорить спасибо.
Еще раз славим Господа Нашего Святого ! Спасибо ему за магнитики.
----------
навеяло:
мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу, складывает ладони и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресение ходить в церковь!
Вдруг чудным образом место освобождается.
Мужик небу:
А, Все, не надо. нашел!

Прочитать...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

http://new.anekdot-ru.ru/

Прочитать...

Вчера в метро был прикол. Я забрал с работы рюкзак, положил в него гитару в футляре и сумку с ноутбуком. Стою на перроне, подходит чувак, говорит, что турист, и что у меня прикольный рюкзак (а он у меня, действительно прикольный, спецназовский со всеми наворотами на дюралевом каркасе), и просит разрешения этот рюкзак сфотографировать. При этом рюкзак стоит рядом со мной. Чувак фотографирует, отходит, показывает фотку товарищу. Тот подходит, тоже просит разрешения и тоже фотографирует на телефон. Подходит не из этой компании мужик и тоже фотографируе, но уже не рюкзак, а меня.
Сажусь в вагон. Рядом шушукаются две девченки. Потом подходят, говорят:
- А можно у Вас взять афтограф?

Прочитать...

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит
обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.

Прочитать...

"Место, что ты выбираешь"

Место бывает в трамвае,
место бывает в театре,
место бывает в очереди
и на кладбищенском парке.

Место бывает у озера,
или на перевале,
места бывает много,
а иногда не хватает.

Я выбираю место,
где мне никто не мешает,
где я смогу построить
мир, что меня спасает...

От толчеи, как в трамвае,
от театралов и вралей,
от ожиданий пустого
и от пустых ожиданий.

А от подземного мрака
не убежишь, не спасёшься.
Главно, чтоб был кто-то рядом,
кто-то, о ком ты печёшься...

Кто-то - кому пригодишься,
кто-то - кому не хватает
мира, который ты строишь -
мира, что ты выбираешь.

Прочитать...

Вечер буднего дня, все едут с работы, маршрутки около метро берутся
штурмом. Один мужик лихо растолкал очередь, кинул на ближайшее к двери
сидение свой черный пакет, типа занято, а сам докуривает сигарету.
Заходит интеллигентная женщина предпенсионного возраста, окидывает
взглядом маршрутку - мест нет. Мужик, отталкивая ее, быстренько садится
на сидение, пакет остается за его спиной, т. е. в руки он его не берет.
Маршрутка трогается, женщина вынуждена стоять согнувшись около двери.
Жарко, она достаточно полная, стоять ей трудно, но мужик независимо
смотрит в окно. На какой-то остановке в середине пути кто-то выходит, и
освобождается удобное место лицом по направлению движения. Мужик быстро
вскакивает, хватает с сидения свой пакет и бежит на это место. Женщина
хочет сесть на его освободившееся место и видит, что на сидении от
пакета остались мокрые пятна (а она в светлых брюках). Она начинает
возмущаться, мужик вытаскивает из кармана грязный носовой платок и
пытается вытереть пятна без особого успеха. Женщина, которой стоять
совсем уже невмоготу с тоской спрашивает: "Ну у вас там в пакете хотя бы
не мясо?". И тут мужик радостно восклицает: "Что вы, не переживайте, там
всего лишь рыба!".

Прочитать...

Надо яснее излагать свои просьбы!

В этот день мне надо было рано попасть в Москву на работу. Следует
сказать, что у нас все утренние поезда, начиная с 6-30 до 9 утра
переполнены и найти свободное место в вагоне практически не возможно.
Последним поездом перед часом пик, где можно найти свободное местечко
был поезд в 6 часов 25 минут. И я на него опоздал. А следующий должен
был прийти через 20 минут. Однако на улице было минус двадцать и эти
двадцать минут для меня показались вечностью.
Значит, стою я на платформе задубевший и прошу Бога о том, чтобы двери
вагона остановились точно напротив меня и я, влетев первым в вагон,
займу какое-нибудь свободное местечко. Наконец, подходит поезд. Надо же,
- о чудо! Двери распахнулись аккурат напротив меня! Я влетаю первым в
вагон... И, тут второе чудо – он полупустой! Выбираю себе место у окна
по
ходу поезда... Только, ощутив своей задницей ледяную скамейку, до меня
дошло – вагон-то не отапливался! И пришлось мне коченеть в ледяном
вагоне еще целый час.
Мораль: если что-то просишь у Бога, то четче формулируй свои просьбы.

Алекс Бровман

Прочитать...

Еду понедельник утром в метро. Вхожу в вагон на станции Курская в
сторону Щелковской. Вижу место свободное, села, а рядом тетка такая
сидит и у нее тик или фигня какая-то... сидит и то руками машет, то рожи
строит.... смотрю напротив нас с теткой мужик сидит, а у него ширинка
расстегнута и из ширинки торчит край белой такой рубашки..... а тетка
оказывается изображает мужику, что у него неполадки в области паха...
мужик явное дело не замечает своих проблем, а на тетку смотри как на
сумасшедшую.
Женщина выходит на Семеновской, проходя мима мужика наклоняется и
говорит ему про ширинку, мужик краснеет, зеленеет, белеет, но ширинку
застегивает...... выходим мы с мужчинкой тем на Щелковской, я за ним
иду.... а у него сзади и пиджак в брюки заправлен..... картина маслом
просто так и захотелось спросить: "Где же ты, милок, одевался то так? "
я конечно не решилась к нему подойти и рассказать ему про пиджак...
подумала "Пусть бедняга спокойно идет себе, хватит с него
потрясений"!!!!
так вот...

Прочитать...

Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же
уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место
освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает
сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1
поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка
висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается
на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо:
"Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я
вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место
свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес.
Ирина

Прочитать...

Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится
мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой
Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня
подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина
сзади опять говорит "Да". Мужик уже более громко, опять же вполоборота,
не глядя на женщину, произносит: "Спасибо." Женщина громко: "Так мы
встретимся вечером. И придумаем, чем нам заняться..."
Тут мужика охватывает легкая паника. Как в принципе и всех свидетелей
этого события. Мужик оборачивается назад и смотрит на эту женщину. А она
как ни в чем не бывало продолжает разговаривать по мобильному
телефону... :))))))))

Прочитать...

Из историй моего брата

Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает в
сосиску пьянючий мужичонка - как только на ногах держится? Помимо
изрядной степени окосения, товарисч выделяется тем, что держит в руке
небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест
бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль
коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички.. короче, ничего
лишнего!
Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец,
падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать,
совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими
очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить
(видимо, не осознает уже, где находится). Офигев от этого зрелища, его
сосед в последний момент перехватывает руку со спичками:
- Ты че, мужик, совсем охуел?! Ты же в троллейбусе!
Алкаш пьяно-гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его
габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает
бутыль:
- М-мужик! Н-на.. вып-пей!..
- Да не хочу я пить, отвали..
- Н-ну, муж-жи-ик.. ну, пжалста, вып-пей за Васю! У него сегодня день
р-ждення!..
- Да пошел ты в жопу, не знаю я никакого Васи!
- (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я!
...

Прочитать...

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше
нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
http://smile2000.ru/

Прочитать...

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)

Прочитать...

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

Прочитать...

Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить
приспичило.
Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше
поеду."
А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик
терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь
красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет.
Один только
мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается...
Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, -
думает, -
зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по
полной
программе!"
Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему
поддатенький
сзади по спине хлопает и громко на весь вагон:
- Эй, ты, журчало, выходить будешь?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com