18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-12-2007

Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах",
что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей
тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный
ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Напротив меня в метро сидят:
- неопределённого пола лохматое Пьерро в комбинезончике с оборками-кружевами и в пляжных вьетнамках;
- пара слегка грязноватых гастарбайтеров;
- лысый задрот за 40, нервно бьющий пальцами по планшету,
- двухметровый качок, ну просто мачо-мачо;
- и хрупкая бабуленция в кудрях, с редикюлем и в шляпке.

Интересно, как из этого рагу статистика умудряется создать среднего москвича?

Прочитать...

Еду в автобусе, напротив садятся двое малых (лет 8-9), сидят перетирают про разные компьютерные игрушки.
Диалог (дословно):
- А мой папа в Counter Strike играет.
- А какая версия?
- 1.6...
- Да там же графика отстойная вообще!
- Я ему тоже говорю: "Пап, установи хотя бы Source", - а он мне: "Заткнись, эта игра старше тебя..."

Прочитать...
С виду обыкновенный поезд метро, но стоит попасть в вагон и ты оказываешься ...
С виду обыкновенный поезд метро, но стоит попасть в вагон и ты оказываешься ... (15 фото)

С виду обыкновенный поезд метро, но стоит попасть в вагон и ты оказываешься в сказке.
Вот бы нам такие поезда, красота.

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

Прочитать...

Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт
голову в пасть ко льву. Один приятель другому:
- Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и
начальником всю жизнь пребываю...

Прочитать...

Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним
подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот
мудаки!"

Прочитать...

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает
другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих
подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им
рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.

Прочитать...

leroj
сегодня в метро забавно было: еду, напротив сидят 2 канадца болтают. на арбатской входит девушка, первое что бросается в глаза - жутко выщипанные брови, косматые с одной стороны и тонкие с другой. эти двое переглянулись и застыли, в усилиях не заржать. один из них не выдержал и выдал: "wow... whose idea was it?.." мхатовская пауза. "And why did she agree?!"

Прочитать...

Еду сегодня в автобусе,напротив три парня,друзья видимо. едут, чтото оживленно обсуждают. У одного звонит мобильник,он снимает трубку при этом говоря одному из друзей "О,твоя Ленка звонит", дальше уже в трубку "Да?... Да,да,едем... Ну, минут через 20... Что? Зайку твоего позвать?...Да он больше на лося похож" :D

Прочитать...

Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на
костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем
подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал
бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь
испортил!!"...
несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на
следующей же станции сошел...

Прочитать...

На Киевской подъезжает пустой поезд метро. Посреди вагона лежит довольно
упитанный бесхозный пес. В это время закончила экскурсию по станции
группа корейцев. Заходят в вагон и тут же занимают все места вокруг
собачки, тычут в нее пальцем и что-то оживленно обсуждают (наверное,
наиболее подходящий соус). Животина, почуяв внимание, подняла голову и
добродушно смотрит на них.
Так и хотелось закричать: Беги, песик, беги! Ж8-О

Прочитать...

История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят.
Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические
формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают
конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то
время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,
начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на
блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон
теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже
подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная
дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на
ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго
обсуждались химические реакции.

Прочитать...

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы
серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Прочитать...

Еду я как-то раз утречком на работу в метро.
Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных.
Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво.
Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро
качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое
состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается
сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон.
И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и
наблевать ТУДА.
Занавес...

Прочитать...

Встречаются двое мужиков. Один говорит:
- Ты чего такой небритый?
- Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
- А-а-а... Так вы что, поссорились?

Прочитать...

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа
парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он
краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда.

Прочитать...

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем
задумчиво говорит :
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Арни

Прочитать...

Dark Confidant : Короче сижу я в парке, наблюдаю картину сидят разгоаривают двое, первый с вида нормальный мужик, а второй бухой-бомж кашмарный совершенно синий в лохмотьях и.т.д. Вот сидят эти двое и обсуждают ! Уравнения лейбница, который он вывел а Энштейн использовал !. Картина называется : In russa only :)))

Прочитать...

Едем сегодня в метро с потоком из института, поезд медленно останавливается, наступает тишина в вагоне...И у мужика начинает звонить мобила с мелодией из "Секретных Материалов", вагон просто лёг от смеха)

Прочитать...

Поезд в метро останавливается. Звук с конца вагона "Counter-terrorist win!". Поезд неспешно едет дальше...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com