18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-01-2008

Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей
женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера
мы у нее дома.
У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот
однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под
подушкой:)
На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает
обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в
котором они сами, каждый час говорили время.
И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит:
"Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы
на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам
к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из
головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо
под ухом из-под подушки: "пять часов ровно"
В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже
перегорела.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

короче реально случай из моей жизни) представьте иду зимой вечером по городу домой, на улице часов 8 вечера. темно хоть глаза выколи) вижу бежит на меня бабка и орет П...рас!!!! П...рас!!!....я думаю вроде че я накосячил, остановился жду когда подбежит, а она бежит и все орет П...рас!!! П...рас!!!...и че ты думаешь?) пробегает мимо меня, а я уже внутренне приготовился получить люлей от бабульки, а она пробегает и орет, Барсик!!! Кскскс!!!...П...рас!!!....вот это был полный эпик-фэйл))))

Прочитать...

наша котэ понимает сколько время на часах! )) мы с Украины, с мужем фрилансим, встаем в 9 обычно... кошка, обжорка, знает что раньше хавчик не получит, но ровно в 9 будит каждый день, прозвали ее "кошкобудильник", обычный заводить не надо... сегодня первый день когда перешли на летнее время, но она опять в 9 нас разбудила! как? у меня только один ответ: понимает жопа такая )))

Прочитать...

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала,
что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
мы будем интересно общаться…

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала
наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись
тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
жизнь прошла мимо.

- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего два месяца!

Прочитать...

ххх: Пришол одмин посмотреть что с моей клавой - половина кнопок не работает
ххх: 15 минут ковырялся, комп перегружал, переходник с пс/2 на юсб ставил, нифига не помогает... когда собрался идти за новой заметил что я случайно положил стопку бумаг и зажал 3 кнопки :D
ххх: Не знал даже что такие матерные слова бывают )))))

Прочитать...

История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги,
получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы
договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я
ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо
напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он
начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать,
начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит,
вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров
назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно
ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они
нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу
ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала,
а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.

Прочитать...

Nikola: Он до такой степени ВЕЗУЧИЙ, что глянув на стоящие уже больше года часы он узнал правильное время, потому что глянул на них в тот момент когда именно столько времени и было на самом деле! А когда мы бухали всей толпой он глянул на эти часы ещё раз (дело было ночью) и сука бля ОПЯТЬ увидел на них ПРАВИЛЬНОЕ время!!! И ему так по жизни вообще прёт. Даже нужный ему автобус сразу приходит, когда он подходит к остановке...
Не удивлюсь, если узнаю, что он родился 7.07.77 с кроличьей лапой, подковой на лбу и четырёхлистным клевером в жопе.

Прочитать...

Дело было когда мне 19 лет едва исполнилось,то бишь 10 лет назад...Встречался с девушкой которая должна была стать моей женой....И мысль о том что она останется первой и единственной, немного меня тяготила...Сидели выпивали с друзьями в баре...ну и я познакомился ..ну..так сказать с тетенькой...даме было хорошо под сорок....разговорились...выпили вместе,ну она и предложила поехать к ней,я оказался не против,хоть друзья и отговаривали...по пути взяв пива заваливаемся к ней домой...Разувшись в прихожей я сразу заметил,что в комнате на кровати лежит тело...как минимум в два раза больше меня....спросив ее кто это..получил ответ...брат...заходим на кухню,садимся за стол,слышу в туалете кто то смывает...дверь открывается...выходит ещё одно тело..таких же размеров...и как то странно улыбается мне...спрашиваю..а это кто?..ответ "Жора,друг брата"..и тут у меня закрались сомнения..по поводу того,кого же будут сегодня ипать...Говорю,можно я в туалет,а сам по быстрому в прихожею ,кроссовки в руки..еле сумел дверь открыть...и наутек...

Прочитать...

Проснулась, разлепила глаза, смотрю, на часах 10.20. Думаю здорово, как раз к 3ей паре соберусь не спеша.
Себя в порядок привожу, мультики смотрю, на часы глянула, 10.20. думаю хорошо как, время еще много.
только когда после завтрака на часах 10.20 увидела,сомнения какие-то появились...

Прочитать...

на это:

Дело было года два назад, когда мы с Гаечкой, женой моей, вместе еще не жили. Выглядим мы и так довольно специфично, а на тот момент еще одновременно наголо побрились. Вот. Ну и гуляем как-то дворами, присел я на лавочку, а Гаечка мне на коленки головой легла. Лежим, солнышко светит, разморило нас чуть... Молчим, друг на друга любуемся. А рядышком дети бегают, лет пяти-шести. На меня смотрят и, слышу, перешептываются: "Ух ты, лысый дядя, лысый дядя..." Ну, я представил себя их глазами, двухметровый бритый хрен, с огромной бородой, весь с татуировками, проникся, улыбнулся. А тут Гаечка голову поднимает и смотрит на детишек.
Увидел, как любопытство в бездонных детских глазах моментально сменяется ужасом и крушением всех детских идеалов. Раздается дикий хоровой вопль: "А-а-а-а-а, блин, лысая тетя!!!" и дети дружно и реактивно делают ноги)
______________________________
Спасатели 20 лет спустя...

Прочитать...

Дело было года два назад, когда мы с Гаечкой, женой моей, вместе еще не жили. Выглядим мы и так довольно специфично, а на тот момент еще одновременно наголо побрились. Вот. Ну и гуляем как-то дворами, присел я на лавочку, а Гаечка мне на коленки головой легла. Лежим, солнышко светит, разморило нас чуть... Молчим, друг на друга любуемся. А рядышком дети бегают, лет пяти-шести. На меня смотрят и, слышу, перешептываются: "Ух ты, лысый дядя, лысый дядя..." Ну, я представил себя их глазами, двухметровый бритый хрен, с огромной бородой, весь с татуировками, проникся, улыбнулся. А тут Гаечка голову поднимает и смотрит на детишек.
Увидел, как любопытство в бездонных детских глазах моментально сменяется ужасом и крушением всех детских идеалов. Раздается дикий хоровой вопль: "А-а-а-а-а, блин, лысая тетя!!!" и дети дружно и реактивно делают ноги)

Прочитать...

womanizer: когда мне было 15 у меня была девушка Настя. Сидим однажды у неё дома, целуемся,обнимаемся и вдруг она от меня и вдруг она от меня резко отрывается и смотрит на меня обезумевшими глазами.
-Вов ты что??? Мы не будем заниматься ЭТИМ у меня папа дома!
-Так я ничего и не собирался делать...
-Да? А зачем ты тогда ЕГО поднял???

Прочитать...

Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная
любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за
грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу,
она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более
чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес
раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через
каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне
приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме
нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю
орать: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! Слышу издалека ее
голос: - Подожди, не срывай, я хочу посмотреть. И несется сквозь
заросли как стадо диких кабанов. А я стою, трясу своим, так сказать,
мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее
выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот
стоял на весь лес.

Прочитать...

Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей
раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел,
выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую
руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была
куртка с длинными рукавами и часов не было видно.
А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас
времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо
по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил
выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я
(СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на
мамины часы и говорю:"Да правильно".
Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился.
Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с
двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?

Прочитать...

Когда мне было лет 10, а это было лет 10 назад, в ходу еще были
пейджеры.
Звонишь в службу, говоришь текст девушке, она его отправляет абоненту.
Иногда случаются ошибки. Вот с одной такой ошибкой связана интересная
история...
У приятеля моей родственницы "полетела" помпа. Он собирался ехать в
Троицк, но приятель сказал, что съездит в магазин, купит помпу и потом
поедет туда. Еще он обещал позвонить своей девушке или отправить ей
сообщение на пейджер. Он так и сделал.
Моей родственнице пришло сообщение: "Бомбу купил. Еду в Троицк".

Прочитать...

Лет пять назад было, когда было 5 сек. бесплатно на мобильных.
Звоню подруге:
- Ты где?
- Кто, я?
З. Ы. Пришлось перезванивать.

Прочитать...

Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на
свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в
консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение
столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел
программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей
посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже
СВЕТ ПОГАСНЕТ!"

Прочитать...

Лет 25 назад, когда мне было пять лет, дали моему папику на работе
значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я,
воспитанный на идеалах социализма, у бати выпросил и сильно им гордился
и хвастался перед сверстниками. Однажды (не помню уже по какой причине)
прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители
собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная
женщина) ничего не заметила. Вечером я был очень удивлен бурной реакцией
моей родительницы, на которую в транспорте с усмешкой пялились и
показывали пальцами на ее зад со значком "Ударник коммунистического
труда", и хохотом отца.

Прочитать...

Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет. Я,
как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята- вечером
читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно
задрюченная работой, попросила ее - давай сегодня вечером ты почитаешь
маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с
полки некую книжку и с выражением прочла название главы "Пенис и
влагалище"... Мой сон как рукой сдуло- книжка была для детей "Откуда я
взялся." Решила все же почитать ребенку какую-ниюудь сказочку:-)

Прочитать...

Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее
была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже
долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на
картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь
костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого
человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и
нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит
трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она
присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же
он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что
уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и
удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот
Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает
из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза
не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение,
нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...

Прочитать...

Было это, когда я ещё учился в школе, в 8 или 9 классе. Нам поставили нового кл. рук.(Елену Васильевну). Она меня срузу не взлюбила, и папа с мамой ходили в школу чуть ли не каждый день, соответственно я получал пиздюлей. Однажды вечером я сказал маме сгоряча что убью нахер Елену Васильевну, дело это было перед новым годом. На следующий день мы с другом решили пойти срубить елку. Я взял из дома топор, бережно так, завернул его в газетку и положил в портфель. Утром пришел к другу, мы с ним собрались идти за елкой вместо школы, но топора я в портфеле не увидал и через некоторое время пошёл домой.
Оказывается мама с утра решила посмотреть сложил ли сын все книжки, не забыл ли что нибудь. И каково было её удивление когда в портфеле не было книжек а лежал топор, завернутый в газетку. Она его выложила, но не стала мне говорить.
Придя домой я увидел маму, сидящую на кресле, было видно что она плакала, и она мне такая говорит:
- Серёж, ты правда хотел зарубить Елену Васильевну?
В тот момент чувствовал себя маньяком.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com