18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-02-2008

Лодка на двоих.

История эта произошла в те стародавние советские времена. Один товарищ
решил свой отпуск провести на лоне природы и по этому случаю приобрел он
туристическую путевку. И вот закончился отпуск. Товарищ вернулся на
рабочее место, где его ждали нетерпеливые сослуживцы с одним вопросом:
- Ну как отдохнул???
- Какой нахрен отдохнул!!! Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем -
гребу! Ночью - е@у!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Друг прислал, Дальше от его лица.
Ваха (вообще-то он - Вахит, но так уж с детства повелось, звали так, несмотря на запреты и ругательства отца) - мой родной брат, а Миха (как вы поняли, Михаил) - его друг. Звонит Миха Вахе и уговаривает его на рыбалку.

- Прикинь,- говорит, - я такую лодку надыбал, умереть - не встать!

Ну, лодка так лодка. Проверить-то надо, что за авианосец такой. Поехали, прихватив еще парочку друзей, об одном из которых стоит написать отдельно, а другого я не знаю. Приехали на место, стали разворачивать лагерь и накачивать эту самую лодку. С каждым качком насоса лица друзей мрачнели все больше и больше. Потому что резиновая лодка, обещавшая быть авианосцем, все больше принимала черты надувного дивана, на котором лучше смотреть телевизор, трахаться, спать, но никак не ловить рыбу. Так оно и получилось. Когда лодку надули воздухом, лодка оказалась диваном.

- Ну, и кто всучил тебе этот авианосец? - спросил Ваха у Михи.

- На его похоронах узнаешь.

Самое смешное, они на этом диване, за отсутствием лодки, рыбу все-таки ловили, точнее сети ставили.

Прочитать...
Парень решил смастерить лодку в собственном гараже, давайте посмотрим, что  ...
Парень решил смастерить лодку в собственном гараже, давайте посмотрим, что ... (35 фото)

Парень решил смастерить лодку в собственном гараже, давайте посмотрим, что у него получилось.
Подробная фото инструкция.

Муж приобрел лодку, пока только с веслами, но намерен купить мотор.
Решил проверить сколько сил ему нужен мотор взял у соседа и с ним же
отправился в плавание по нашей речке. Рассказывает:"Плывем, вроде ничего
тянет, сосед говорит что у него побыстрее лодка идет". Вышли в залив.
Потом вдруг кого-то из них осеняет:"А мы якорь-то подняли? оказывается
якорь тащится вслед по дну. А дальше восторженно:"Представляешь якорь
убрали, она как рванет, вот такой мотор буду брать" Кстати муж моряк по
профессии.

Прочитать...

Отдохнул от тяжелой кармы в аду.
(Марк Алешин)

http://twitter.com/mark_aleshin

Прочитать...

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

Прочитать...

он: ЛЛЛЕЕЕННН, Ленка !!!

она: что стряслось? как отдохнул?

он: вот это и стряслось! ты мне поможешь?

она: ну?

он: отдохнул я охуительно, но в том то и дело! я все предусмотрел, все почистил все улики уничтожил но КАК КАК Олька догадалась что у меня было чтото там?

она: ну... помада там, презики... волос... трусы может нашла в чумодане ыыыыы

он: в том то и дело что НЕТ!

она:...
она: хм. гвооришь хорошо отдыхал? а с погодкой как там было?

он: при чем тут погода. ну жара и солнце. Обгорел вон

она: а ну ясно тогда. Обгорел говоришь? А колечко ты ж носишь обручальное?

он: ну так я ж его обратно ... МЛЯ.
он: вам в разведке работать, мля, надо

Прочитать...

xxx: Здарова... Ты уже в сети =) Как отдохнул на морях?
ууу: Говорят чтобы вернуться на место где понравилось нужно оставить какую нибудь вещь. НО БЛЯТЬ НЕ ПАСПОРТ ЖЕ С БАБКАМИ ЗА 3000 км... Сцуко... Короче нормально отдохнул =(

Прочитать...

xxx: 3,14здец!!!
yyy: че такое?
xxx: да я с дачи вернулся, ох*енно отдохнул! >.<<br>yyy: а че случилось-то?
xxx: Да.. короче, собрались мы на даче с друзьями, тут один достает пакетик грибов и говорит: "Давайте захаваем, все равно на даче, че случится?"
yyy: И че?
xxx: че.. захавали.. так бл*дь, очнулся в 20 км от дачи в лесу с ведром на голове и палкой в руке, в какой-то яме..
yyy: ху*се.. xDDD
xxx: ага, в войнушку, бл*дь, играли..

Прочитать...

Еще в советские времена товарищ рассказывал. Фамилия у него Плеханов, а его друга звать Владимир Ильич. Короче, дембельнулся он и телерамму отбивает: "Владимир Ильич, встречайте. Плеханов".
До поезда ему дойти не дали, три дня в Конторе Глубокого Бурения тусил, пока те подтверждения от своих ждали, что телеграмма действительно для Владимира Ильича.

Прочитать...

Реальная история, которая произошла в советские времена на киевском заводе "Коммунист". Двое рабочих подрались за тележку, на которой каждый их них хотел везти груз. В объяснительной начальнику цеха зачинщик драки написал:"После того, как Наливайкин ударил меня доской по голове, я понял, что телега ему нужнее")))))
(с) palya

Прочитать...

/// "Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!!"

Лет двадцать назад ходили в лыжный поход. Руководитель оформлял
маршрутную книжку в горклубе. Пока ждал очереди - разговорился с парнем
(тот вел группу из УДН им. Лумумбы). Тот спрашивает: какой у тебя
состав? - Все ребята, одна только дама...

Отступление: дамы в походе не нужны! Ну, одна максимум - готовить, ну и
чтобы в костер не писали. Правильно писал Ф. Квадригин: две дамы
заставят всех курить только в отведенном месте, а три - заставят всех
бросить курить! Вот эта самая потом каждое утро переодевалась в палатке
по часу. Мы ее еще подкалывали (по мотивам сказки): "Пошла вон с печи! -
А лиса изнутри: одева-а-юсь..."

Ну так вот: тот просит у нашего ребят парочку, а то у него одни девки.
- А в чем проблема - груза, что ли, много?
- Да не в том дело... Там кубинки! Тяжко будет...
- Ну так и что?!
- Так они знаешь какие ебкие...

Прочитать...

Случилось давно, еще при советах.
Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал
как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить
витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров,
спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней
десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и
порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний.
В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.

Прочитать...

Из анекдота.
«Лодка 96, лодка 96, вернитесь! »
«Да у нас всего 70 лодок... »
«Лодка 69, что у вас случилось? »

Из жизни.
Внезапно пропала горячая вода. Бац! – и нету. Терпела с полчаса, звоню в
ЖЭК. Диспетчер, лениво шурша бумагами: «Та-а-ак, Лесная, 17.... а-а-а,
так у вас смеситель сорвало в 86 квартире, ждите, к вам вышел сантехник!
»
- Это надолго? – убито спрашиваю я.
- Час-полтора! – бодро рапортует труженица ЖЭКа.
Кладу трубку и начинаю думать, это кто же так шикарно посуду моет. Через
минуту размышлений в голову закрадывается коварная мысль: «А ведь в
нашей хрущебе всего 70 квартир! »
А воду таки дали...

Прочитать...

Делеко ходить не надо.
Реклама с сайта anekdot.ru
---------------------
Планируешь отпуск?
Выбери доступную цену!
Египер, ГОА, Турция, Гавайи
^^^^^^^
---------------------
Вероятно кто-то не очень хорошо отдохнул...

Прочитать...

Был в начале 80-ых в Чернобыле некий завод, который производил
электронику, естественно, большей частью военную. Изготовил он некое
устройство и поставил его куда-то на Северный Флот, где его установили
на атомную подводную лодку. Цех, в котором создали это устройство, давал
план ЛЮБОЙ ценой, поэтому оно какое-то время поработало и сломалось.
Дабы его починить, на Северный Флот был командирован самый лучший
специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он этим
занимался, почему-то, может быть из-за того, что атомные подводные лодки
очень большие, может быть из-за того, что устройство было небольшое, а
может быть просто по причине разгильдяйства, но о специалисте забыли и
подводная лодка ушла на задание вместе с ним!
Разворачивать целую атомную подводную лодку из-за одного несчастного не
стали, а просто (или совсем не просто) сообщили на базу, а с базы дали
на завод телеграмму, что командировка затянется. После чего лодка
погрузилась в радиомолчание на месяцы...
Когда специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц.
Рассказывал он только про столовую и про библиотеку, но не потому, что
остальное военная тайна, а потому, что за эти полгода он больше ничего
не видел...

Прочитать...

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естественный вопрос: в чем дело?
- Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой,
чтобы выпить свою водку.
- А ты?
- А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

Прочитать...

Лодка от женщины отличается тем, что лодку сначала отталкивают,
а потом используют, а женщину наоборот.

Прочитать...

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро
поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.

Прочитать...

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Прочитать...

О прива ты чё пропал позавчера же еще из отпуска вернулся, как отдохнул? Гуся запарил? ;)
Нормально отдохнул. Я вас гадов прибью или тебя или мелкого?
????
Я соседку Тамару Ивановну - помнишь такую? Попросил цветы поливать пока я в отпуске буду, ключи ей оставил, и та как хорошая, добрая соседка поливала цветы полтора месяца, а потом заболела и попросила сына чтоб он полил.
????? И чё?
Да мля ничо какая блять из вас додумалась когда последний раз у меня курили семена в горшок с отростком герани ссыпать?
И чё? Выросла? Так этож афигеть!!!
Угу выросла сантиметров 30-40 за два месяца, герань задушила и поперла.
Так этож класс а я думал не вырастет нихуя.
Так значит это был ты. Я тя прибью ушлёпка, урод. У Тамары Ивановны сын - майор ОБНОН
ппц и чё теперь будет? нас посадят?
Да нет сосед всё-таки, сказал что на первый раз прощает но приглядывать за мной будет. Я убью тебя гандон!!!!
Вообще-то идея Мелкого была.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com